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	<title>散文网-散文随笔-诗歌散文</title>
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	<description>经典散文,伤感散文,精美散文,心情散文</description>
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		<title>因果关系</title>
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		<pubDate>Mon, 07 Nov 2011 16:49:08 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[人类的思考离不开因果关系分析。人们根深蒂固地认为因果关系无所不在—大多情况下事实也确实如此。可问题在于，因果关系分析往往并不像看起来的那么简单。而人们也常常因为因果关系分析错误而得到错误的结论且不自知，进而莫名其妙地做出错误的决定，走上错误的路径。正如我们之前说过的那样，在错误的路径上，时间越久，效率越高，结果越可怕。 1) 基础 分析任何因果关系，比如，针对“因为A，所以B”，最基本的只需要从三个层面去审视： · A不一定是B的理由 · A不一定是B唯一的理由 · A不一定是B最重要的理由 比如，有些人认为“电视破坏了人们之间的沟通”。他们之所以如此认为，大抵上是因为他们观察到的第一个现象是“现在的人们看电视的时间越来越长……”（A）—这是个确实存在的真实现象；与此同时，他们观察到第二个现象“现在人们之间相互沟通的时间越来越少……”（B）—这也是个确实存在的真实现象。而这两个现象又好像明显有着一定的联系，想想啊，每天只有24个小时，花在这儿的时间越多，花在那儿的时间就越少……于是，这些人就用“因果”逻辑关系把这两个现象联系了起来，于是得到的结论是“B之所以发生，就是因为A”…… 可事实上， · 的确，有些人看电视看得太多，以至不与他人沟通，但是，有另外一些人就算不看电视也不与他人沟通，比如说他们可能酗酒、吸毒…… · 就算电视是沟通被破坏的理由，但也不见得是唯一的理由。比如某个人白天被炒了鱿鱼，回家生闷气却又不愿告诉家人，于是一声不吭坐在那里看电视，这时候，“不沟通”的表面原因是“看电视”，而深层次原因是“失业的烦恼”…… · 既然电视不见得是沟通受到破坏的唯一的理由，那它还不一定是最重要的理由呢。事实上，很多的时候，人们之间相互不沟通的最根本原因可能在于人们普遍缺乏 基本的沟通技巧…… 如此看来，“电视破坏了人们之间的沟通”这种观点，或者说这观点之后的因果关系，是不可接受的、站不住脚的。 另外一个需要注意的、非常重要的情况是，有些时候，相关的两者之间是“互为因果”的。 我能够想到的最夸张，最误导人的把互为因果的关系缪解成因果关系的例子是课本里向学生灌输的“外因通过内因起作用”。它的意思是，如果有什么东西发生变化了，那么根本原因只有一个，就是内因。即便外因有作用，也是通过内因起作用的，所以，那原因还是内因…… 可事实上根本不是如此。外因会影响内因，内因同样也会影响外因。它们相互影响，互为因果。 有一个特别好玩的现象：某种意义上，学生的水平决定老师的水平。 这话并没有说反。师生之间的有效沟通，肯定不仅仅是单方面的灌输；越是用心的老师，越关注学生的反馈，越是用心的学生，就越关注老师对他的反馈的反馈……显然，这种沟通不仅是双向的，还是随着双方的用心程度而不断增强的双向交流。 据说棋艺到了一定程度，棋手就会不由自主地挑选对手，因为跟高手下棋就会进步，但反过来，与臭手交手多了，自己的手也会变臭…… 其实是一样的道理。优质的学生，对教他们的老师来说，不仅是令人愉悦的教授对象（学生一点就透，老师没有不开心的），更重要的是，他们对老师来说还是挑战──这些学生有着长期而又优秀的学习经验，也因此拥有相对良好的判断能力，随时可能提出一般老师无法回答的问题……某种意义上来看，双方都会因为教学沟通而发生巨大的进步──只要双方都足够优秀，足够用心。 不过，大多数人是不用心的。所以，更多的时候，现实是这样的： · 老师并不用心， · 老师的“不用心”本质上就是“怠慢优秀学生”； · 随后，优秀的学生都离他而去； · 留下的都是缺乏判断力的学生； · 这样的学生很好“对付”，甚至依然给老师足够的“尊重”（其实，越差的学生越可能产生更加“崇拜”心理……这看起来很吊诡的现象其实非常正常……）； · 这种情况下，老师的境遇本质上来看竟然是“越差越好”……（当然不能差到平均水平以下，那样的话，“连傻子都会看出来”……） · 老师很爽，学生很爽……大家一起爽，各自毫无进步，甚至退步了也并不自知…… 一晃几年过去（时间如流水，光阴似飞箭），这样的老师在能力上就被“固化”了。固化之后再想转变（如若竟然有足够的心智觉醒的话），不仅痛苦，并且艰难。当然，我观察到的更多情况是──这些人会对自己的尴尬做出另外一种可以另自己心安的解释──就好像某些不招人待见的丑女对自己从未收到过情书的解释是“我才不像她（某个美女）那样作风不正派呢”…… 环境并不是没有生命的──因为环境中的大多数成分是活生生的人。所以，环境会“非常智能地”对身处其中的每一个人做出与他的行动相应的反应──只不过大多数人没仔细想过这事儿而已。如果你是个用心的人，那你就在对周遭环境不停地发出相应的信号，让它知道──构成环境的人们会接收到这个信号并可能做出相应的反应，不管是有意的还是无意的，不管是有针对性的还是对象模糊的……而作为一个活生生的人，你当然也会不停地接收到各种各样的信号──尽管你可能并非意识清楚地了解这些信号之中的大多数是在回应你自己发出的信号──不管你愿意还是不愿意，有意识还是无意识，你都会或多或少根据它们做出你自己的进一步回应……无形之间，你就在被环境塑造。可是，与此同时，正在塑造你的这个环境，也是你自己塑造的（至少是参与塑造的）…… 以上的简单分析告诉我们深刻却又明了的道理，要做一个用心的人，用心做事，因为这世界其实也是有心的。 2) 双盲测试 没有哪一个领域可以像医学领域那样处处存在“人命关天”的决策。所以，开发、研制、应用各种医药和医疗手段都无不需要小心翼翼，研究和实践随时随刻都可能是“如履薄冰”。中国的扁鹊、李时珍也好，古希腊的希波克拉底也罢，本质上来看，都是因在实践中分辨因果关系的能力异于常人才成为“神医”。然而，即便是这种“神医”也极大程度上受到自身以及自身经验的局限，从现代医学的角度来看，不仅不“神”，他们的各种理解以及治疗手段甚至可能并不及格。 现代对安慰剂效应的认识是从H. K. Beecher.开始的，1955年他在”The Powerful Placebo,”中分析了15个临床试验，一共1082个患者，得出结论，35%的治疗效果来至于安慰剂效应。关于“安慰剂效应”，一个比较好的通俗解释版本是电影《火柴人》(Matchstick Man)，读者不妨找来认真看看。 为了消除安慰剂效应的影响，甄别医疗方法的真正有效性，人们进一步发明了“双盲测试”检验方法。在“双盲测试”这种检验方法出现之前，可以说医学和医疗领域基本还处在“暗黑时代”。甚至可以毫不夸张地说，“双盲测试”检验方法的出现标志着现代医学文明的开始。以下的例子可以用来说明“双盲测试”的操作方式。 一种新的药物研制出来之后，在投入使用之前需要测试这种药物的真实效果。研究人员将招来一群病人作为测试者。这些测试者将被分为两组，一组吃的是这种新研制出来的药物，而另外一组吃的是看起来一模一样但是却无任何作用的“安慰剂”。这些测试者无法知道自己吃的是药还是安慰剂—事实上，他们都认为自己吃的是新药。此为“一盲”。另外一方面，与测试者不同，工作人员是知道测试者中一定有吃安慰剂的（测试者却可能都以为自己吃的是新药），但发放药物时工作人员也不知道自己手中的药片哪一个是新药哪一个是安慰剂。他们只需要把标记着号码的药盒发给相应编号的测试者即可。此为另“一盲”。而研究人员要在“局外”观察、记录、监视测试者（病人）的治疗效果。 服药新药的测试者可能会有一部分好转—为了说明方便，让我们假设最终有30%的测试者服用新药之后病情有明显的好转；而服用安慰剂的那组测试者中竟然也有30%的测试者服用安慰剂之后病情有明显的好转，那么就说明新药几乎是无用的，他的用处与没有任何作用的安慰剂差不多。 可是服用“安慰剂”的测试者病情怎么可能好转呢？他们服用的不是没有任何作用的安慰剂么？问题就在这里。尽管患者吃的是安慰剂（他自己却以为吃的是新药），但是他会因此积极“配合”治疗（例如按时进餐、按时睡觉），而心理状态也会因服用“药物”（其实是安慰剂）而发生改变—起码一个人的心情会影响他免疫系统的状态。事实上，大量的疾病（只要不是迅速致命的）都可能不治而愈（最明显的例子是轻度感冒和轻度过敏）。而调查也发现人群中也有差不多有1/3的人群更易受到心理暗示（来自他人的或者来自自身的）的影响，也就是说，他们更可能在服用安慰剂的情况下却出现病情真正好转的情况。 2000年之前，大约有6500名病人接受了所谓叫做“TMR”的心脏激光手术，简单地说，就是在心脏烧灼一系列的小孔或通道，试图减轻心绞痛造成的严重胸痛。然而，纽约雷诺克斯-希尔心血管研究院的心脏病学专家、该研究的负责人Martin Leon却怀疑这种手术的功效。于是，Leon与同事设计出一种技术性伪装，前后为25个医疗中心的500名病人分别给予TMR激光治疗或者“模拟疗法”。最终，Leon在2000年国际经导管心血管治疗学大会上发表了他的报告，他说，“两种治疗效果完全没有差别”。长达6个月的研究表明，治疗组和安慰组在运动能力改善方面显示出相同的效果，两组表现出的改善水平也相同。Leon说，“这种激光疗法，曾经被吹捧为能改善心绞痛和提高运动能力，其实只是一种有效的安慰剂。” 今天的我们很难想象过去的人在那样的时代里是怎么活过来的。中国人得了痨病要吃血馒头（鲁迅的小说里有详细的刻画），美国人不管什么病只要严重了就要用放血疗法（据说美国总统华盛顿就是被放血疗法弄死的）。然而，事实上我们今天所生存的世界其实依然没那么光明。观察一下教育领域就知道了。有多少老师们真心宣扬的方法能够通过“双盲测试”呢？理论上比例应该低得惊人。只不过在教育领域中很难应用“双盲测试”作为检验手段，而所谓“鱼龙混杂”的现象一方面无法避免，另外一方面我们也只能“见怪不怪”。 尽管很难用“双盲测试”检验教学手段，但是，这种思考模式毕竟给我们提供了一个审视各种教学手段、学习方法的理论依据。无论是什么样的方法，都可能有1/3的人群基于“安慰剂”效应而宣称自己确实受益（注意，他们无意于欺骗，他们是真诚的）。而很多人宣称某些方法神奇，也可能是因为确实看到了很多的“成功案例”，只不过没看到或者是忽略了更多的“失败案例”—再一次，他们也并非出自故意。 现在的问题是，既然总是有至少1/3的人会受到“安慰剂效应”的影响，而在结论出现之前我们又无法确定究竟是哪1/3的人会受到这种影响。那我们要不要提前告诉他们真相呢？如果我们提前告诉他们，那即意味着说实际上我们在使那1/3的人（尽管我们提前并不知道那1/3的人究竟是哪些）失去获得奇迹的机会。如果我们不告诉他们，那即意味着说我们将浪费2/3的人的时间和精力。与此同时，学习又是年轻人最主要的日常行为，正在学习的人群中又是年轻人最多，所以，浪费的不仅仅是时间精力，浪费的是生命，浪费的是青春。 3) 自证预言 罗伯特•莫顿教授发现了这个现象，为这类现象取了个名字叫做“自证预言”（Self-fulfilling prophecy）：当人们相信某件事情会发生（事实上那件事情原本并不见得一定会发生），那么此事最终真的会发生。 西方神话里充满了这种故事： 底比斯（Thebes）国王拉伊奥斯（Laius）与王后约卡斯塔（Jocasta）生下俄狄浦斯之后得到神谕说，这个孩子会终究会弑父娶母。为了躲避厄运，拉伊奥斯刺穿了新生儿的脚踝（oidipous在希腊语中的意思是“肿胀的脚”），令牧人将孩子丢弃在野外等死。 可是牧人于心不忍，于是，就把孩子偷偷送给了柯林斯（Corinth）的国王波吕波斯（Polybus）。波吕波斯很喜欢这个孩子，就把他当作亲生孩子抚养。俄狄浦斯长大之后，从神殿得知神谕，了解到自己最终会弑父娶母；而他却不知道国王波吕波斯与王后并非自己的亲生父母。为了避免神谕成真，他便离开柯林斯并发誓永远不在回来。 后来，俄狄浦斯在流浪的过程中，在一个岔路口与一群陌生人发生冲突，失手杀死了人，而其中就有他的亲生父亲拉伊奥斯。而此后又因为解开了狮身人面兽斯芬克斯（Sphinx）的谜题而继承了底比斯的王位，娶了国王的遗孀为妻。 俄狄浦斯登上王位之后，底比斯不断发生灾祸，包括瘟疫。于是俄狄浦斯求助于神祇。先知提瑞西阿斯（Tiresias）揭示之后，俄狄浦斯才知道他是拉伊奥斯的儿子，弑父娶母的不幸命运最终应验。震惊不已的约卡斯塔羞愧地上吊自杀，而同样悲愤不已的俄狄浦斯，则刺瞎了自己的双眼。 而莫顿教授用银行挤兑的例子说明自证预言的作用机理： 一家银行本来运作得好好的，但不知怎么就开始有谣言说这家银行要倒闭了。流言越穿越广，越来越多的人开始信以为真，开始有人跑到银行把自己的存款提走；进而恐慌开始蔓延，并且变得真实，更多的人冲进银行提走自己的存款……最终，挤兑发生了，银行真的倒闭了。 自证预言的运作机理颇有些令人迷惑：好事儿很少心想事成，坏事往往却竟然可以无中生有。但也不是不能解释清楚：也许这与人类大脑中根深蒂固的“恐惧情绪”有关。相对来看，喜悦会使一个人停下行动去享受喜悦，而恐惧却恰恰相反，会引发一个人马上采取行动去避免危险—尽管有的时候事与愿违。事实上，出于恐惧的决策几乎总是事与愿违。 自证预言几乎无所不在，它的存在，使得因果分析变得更为复杂。自证预言实现的那一瞬间，一个原本并不存在的原因竟然“无中生有”变成了真正的原因。 这些年我见证过的最惊人的、范围最广、影响最深的自证预言实现发生在学生群体中，大多数中国学生之所以最终未能掌握英语，其实就是自证预言的实现。最近几年，国内考TOEFL的中学生开始渐渐多了起来。有趣的现象是中学生的TOEFL成绩平均比大学生高出许多。在国内的大学校园里，谁的TOEFL成绩要是过了100分就算是高分，110分以上少之又少。可是，在国内的中学校园里，TOEFL成绩100分只是平常的成绩，110分以上的成绩在参加TOEFL考试的高中生中并非罕见，甚至，连115分以上的成绩都相当常见。 为什么两代学生之间会出现这么惊人的差异？最好的解释是，上一代学生实现了“自证预言”。现在正在国内大学校园里学习的学生，大多从未相信过自己可以很好地掌握一门外语。小学六年，初中三年，高中三年，大学四年，总计16年的时间里，他们被要求掌握4500左右的词汇量，翻译过来就是： “学英语很难的！16年掌握4500个单词，你就好了不起了！” [...]]]></description>
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		<title>思维陷阱</title>
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		<pubDate>Mon, 07 Nov 2011 16:42:48 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[1. 最常见的思维陷阱 在维基百科（Wikipedia）上有个专门的页面罗列常见的形式逻辑错误和非形式逻辑错误。可实际上，导致人们常常犯这些逻辑错误之中的最重要根源只有两个：概念不清和拒绝接受不确定性。 a. 概念不清 人们为了能够认知、能够思考、能够交流，就必须不停地创造新的概念。可以想象最初人类只有一些具体的实义概念，比如，肉、水、火、牛、蛇。随着对周遭认知的程度越来越广泛、越来越深入，人类开始创造一些概念用来指称那些看不见摸不着却又确实存在的东西—比如，毒、气、智等等。有些概念一直沿用到今天，因为那些认知竟然从一开始就是正确的，或者到现在也没发现有必要丢弃它们。然而，有更多的概念（准确地说，更可能是无数的概念），在人们不停地修正认知、追求真知过程中被修正或者丢弃。 比如，“燃素”（phlogiston）就是这样一个现今已经被丢弃的概念。在十七世纪的时候，人们尚不了解物体燃烧的机理。那时候的人们还不了解空气的成分—即，那时候没有氧气、氮气之类的概念，只有一个笼统的概念“空气”，更不用提“氧化作用”了。但是，人们需要解释。于是有化学家提出“燃素”的概念，他们的理论是，可燃烧的物体中含有一种物质，即，“燃素”，所以它们才可能燃烧。当然，今天这个概念已经被彻底弃用，而与此相关的理论早已被证明为是错误的。 在相当长一段时间里，那些今天已经被弃用的概念，并不是一无是处。那些哪怕是今天已经被证明为错误的东西，在人类求知过程中依然扮演者不可或缺的角色—因为进步过程本质上来看其实就是不断地试错。然而，如果一些概念在早就可以证明其无效、无用、甚至只能造成曲解误导的情况下依然被坚持使用，那就是非常荒唐的事情了。我们历史上的五行、八卦、风水之类的概念就是如此，即便它们早已不再是具备“适用性”的概念，依然有很多人基于种种目的、种种原因、种种诉求把它们死死抱住，让它们一次一次地死灰复燃。 我们认知这个世界充满了困难。我们不停地修正增补一些必要的（或者至少是暂时必要的）概念、弃用那些错误的、不必要的概念，就是为了能够把这个世界看得更清楚。我们与我们所生存的世界之间就好像有一层毛玻璃一样，我们把我们所应用的概念打磨得越准确，就相当于把那层毛玻璃打磨得越来越透明，而我们可以把这世界看得越来越清楚。但是，如果让一些错误的、没必要的概念死灰复燃，本质上来看就好像是不仅把那层毛玻璃变得更厚更不透明一样—即，所谓的“混淆视听”。 其实，我们常说某个人“脑子清楚”，就是指那个人脑子里没有那些乱七八糟的、没有必要的、毫无根据的、甚至是混淆视听的概念，抑或他可以清楚地了解哪些概念是那样的，以至一切在他脑子里“非常清楚”。 学习任何知识的时候，搞清楚所有它的基础概念是最重要的。不夸张地讲，任何一个学科的所有知识，都是由这些概念一点一点搭建起来的。看着房子的时候，不会觉得砖头有多么重要；但是对盖房子的专家来说，砖头分为好多种，完成不同的功用……这就是内行和外行的区别。很小的时候，母亲教我，“打开教科书阅读的时候，要先把所有概念死记硬背下来。而后，因为那概念被你牢记于心，所以就可以通过以后的学习与实践反复审视那个概念，对它形成透彻的理解。”这一点的教诲，对我帮助非常大，以至上学的期间，因此从未觉得哪个科目太难。后来做了老师，有机会大量地观察，发现几乎所有的学习困难和思维困境，都是因为之前在学习基础概念的时候囫囵吞枣，不求甚解造成的—没有例外。 所谓脑子混乱的人，主要特点就是把根本不是一回事儿的东西当作一回事儿。因为他们构造世界的概念是粗糙的、混乱的，未经细分与整理的，所以，他们的世界也只能是粗糙的、混乱的，无法理顺的。比如，“不恰当比较”、“无关类比”是很常见的逻辑错误，可是很多人出错的时候，往往确实是无心的，不故意的，只不过，他们的概念太乱，太含混，才会把那么迥然相异的东西当作差不多的东西，甚至干脆当作一回事儿。这样的人看问题永远只能看到表面，甚至连表面都看不清楚，更谈不上“穿过表象看透实质”了。 不知道“目标”与“计划”并非一回事的人，并不知道他们自己可能会因为“死守计划”（Stick to the plan）而最终无法达成目标…… 遇到搞不清“政府”与“国家”之间区别的人，轻易不要与之沟通，否则你可能会因此发现麻烦不断祸患无穷…… 没搞清楚“科学”与“科普”与“科普作者”之间相去甚远的人们会骂来骂去，全然不顾逻辑的存在…… 不知道“上学”和“学习”不是一回事儿的人，其中一些可能会因为自己有博士学位就瞧不起中专毕业的人；反过来，另外一些可能会因为自己只有中专文凭而憎恨那些有博士学位的人…… 不知道“一个人”和“一个人的看法”之间的区别的人，要么可能迷信权威，要么可能把自己当作绝对权威…… 很多学生讨厌历史课，其实只不过是没弄明白“历史”与“历史书”之间的重要差异…… 反过来，永远是那些能够把概念理解透彻，区分清楚的人才能够想清楚，进而改变整个世界： 华盛顿他们一帮人想明白了“三权”是可以分开的，于是造就了今天的美国； 邓小平弄清楚了“政治”与“经济”是可以分开的，于是造就了今天的中国； 有程序员想明白原来“内容”与”表现形式”是可以分开的，于是，“html”之外分离出来一个“css”—整个互联网都变了…… 所以，这本书强调“时间不可管理”，强调“我们只能管理自己”，其实并非“咬文嚼字”。“时间管理”和“自我管理”是完全不同的概念，焦点不同，方法不同，效果不同……但是，很多人没想过这事儿，在他们的世界里，这两个概念没有被仔细定义过，没有被认真区分过，所以，他们的思考、判断在这方面都是模糊的，进而所做出的决定，即便是对的，也不过是“撞大运”得来的而已。而“撞大运”的特点是：这次运气好，会导致将来运气必然不好，因为运气好的概率不可能很高—根据运气的定义，概率高了，就用不着运气了…… b. 拒绝接受不确定性 在第4章第3节“摆脱经验局限”里，有这样一段文字： 很容易想象，在远古时代，人们对因果关系的认识当然会非常局限。而一切的现实生活经验都在让他们体会到“万事必有因果”。当人们看到树上的枝叶被风吹动的时候，当然可以理解风是枝叶飘动的原因。但是他们并不知道今天人们在小学的时候就已经从教科书里得知的“空气的流动形成了风”。于是，他们自然地这样认为：“肯定是有什么力量造成了风，但是究竟是什么呢？”在没有任何“合理解释”的情况下，他们会接着认为，“那只能是神的力量”—因为，“万事必有因果”。“万事必有因果”本身并没有错误。关键在于“我们并不见得一定能够做到看到‘因’就能想到正确的‘果’，也做不到为所有的‘果’找到全部正确的‘因’。有时（事实上是很多时候），我们必须接受这样的事实：“某件事（果）发生了，可是我们却难以确定原因究竟是什么”，或者反过来，“某件事发生了（因），可是我们并不确定它的结果究竟是什么”。 不夸张地说，神与怪，都是人们基于种种原因坚决“不接受不确定性”而产生的“应景解释”而已。而在第2章第4节，也曾经提到过那个必须接受的现实：未知永远存在。本质上来看，不确定性和未知是一会事儿。 拒绝接受不确定性的另外一个根源在于害怕复杂，奢望简单。谁不希望一切都是简单的呢？可问题在于，大多时候现实就是复杂的。 不接受，或者不勇于接受不确定性，会直接导致很多认知上和逻辑上的谬误。实际上，这些所谓的逻辑错误，根源上来看是心理问题，而不仅仅是逻辑学训练欠缺。很多人即便受过逻辑训练，也依然常常掉进这些逻辑错误的陷阱，原因就在于他们从本质上就是不现实的人。所有的“仓促的结论”（Hasty conclusion）也好“仓促的概括”（Hasty generalization）也好，“过分简单化”（Over simplification）也罢，从根源上来看，都是忽略、拒绝接受不确定性而造成的结果。再比如，所有的粗暴二分法（False dichotomy）也是拒绝接受不确定性的结果，犯这中逻辑错误的人，暗自希望自己的二分法能够概括一切情况，不自觉之间已经把“不确定的因素”排除在外。]]></description>
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		<title>勤于思考</title>
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		<pubDate>Mon, 07 Nov 2011 16:39:13 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[动动脑子想一想其实是根本不花费力气的事情，可偏偏大多数人最常说的一句话就是“想那么多多累啊？”—这是相当古怪的，尤其是从一个“人”—作为地球上惟一一个拥有庞大的大脑额叶的物种之成员—的口中说出来。 谁也说不清为什么会有那么高比例的人不愿思考、懒得思考、害怕思考、厌恶思考—这个比例保守估计都不会低于80%。更说不清楚的是剩下的20%中还有 其中的80%常常用错误的方法思考—即能用简单且清楚的方式想明白的人几乎占不到4%的比例。这4%的比例中的绝大多数最终选择了沉默或者变成敌对的帮凶；因为如果换个角度看待历史的话，可能会得到令人寒心的结论：人类发展史就是极少数想明白的人在不停地挣扎的同时被绝大多数想不明白的人谩骂、侮辱、陷 害、谋杀的历史。谁都有脑子，用还是不用，是个问题。有脑子却不用等于没脑子。用，那应该怎么用，是个更重要的问题。这是个人选择，这是一个人的奥德赛。女妖的歌声无孔不入—而你却除了你的耐心之外没有任何其它抵御工具，路漫漫其修远，你要上上下下而求索不息。 所谓独立思考，只不过是“当别人告诉你一个结论的时候，你自己动脑重新推演一遍得到结论的过程，看看有没有漏洞，有没有不合理的地方，衡量一下那结论到底有多少道理”而已。没那么复杂，也没什么玄妙—这只不过是一个正常的有脑子的人应该做的事情而已。 一旦尝试着靠自己想明白，我们就会发现陷阱无处不在。这也就解释了为什么很多人不愿思考—因为很多的时候，思考实在是太麻烦了。说一些人懒得思考其实并不见得恰当，非要准确地说，应该是很多人害怕思考。把思考推给别人是一种常见的解脱手段。这也是为什么很多人迷信权威—对大多数人来讲，只不过程度上的区别。权威的意见可能更加准确，这是不争的事实。可问题在于，权威也好、专家也罢，滥竽充数的实在是不少。太多的时候，我们不得不“求人不如求己”。还有一个无奈的事实—我们生活在一个信任成本极度高昂的国度。 在常见的思维谬误中，“斥诸权威”与“斥诸情绪”一样被列为有逻辑错误嫌疑的辩论方式。首先，权威不一定正确；其次，对正确的权威信息很多人的理解并不正确；再次，权威还可能居心叵测；最后，权威可能并不存在。迷信权威固然不对，反过来，鄙视一切权威也无疑是偏颇的，道理也简单—总是有真正负责任的专家、权威存在。现在的问题在于，我们该在多大的程度上相信权威？ 诉诸于权威，本质上来看就是源自于人们对确定的渴求。面对未知，我们希望有人能够有确定的解答；面对争议，我们希望有谁帮我们一锤定音。可是，在这样的时候，我们总是无法如愿以偿—而这也没什么可抱怨的，因为我们就生活在不确定的世界里。最终很少有人肯于面对不确定的答案、不确定的结果。这样看来，“固执己见”和“六神无主”其实应该是同近义词才对。 正确对待权威并非易事，但是反过来很多人不能正确对待常识真的是非常令人震惊的现象。观察一下生活，观察一下周遭人群，我们就会发现很多人迷信权威到漠视、遗忘常识的地步。我们的思维盲区中有一个盲点被成为“一厢情愿”（Wishful Thinking），这个东西和源自于无知、恐惧、懒惰的“迷信权威”（authority addiction），就几乎必然出现漠视、遗忘常识的结果。 钱理群先生在一篇文章中回忆道： 1958年……《中国青年报》报道：贵州省金沙县(中国最穷的地方)一个社创造了单季亩产水稻三千零二十五斤的纪录。几天之后，《人民日报》报道：甘肃省某社在二分五的山地上，一青年突击队创造了亩产马铃薯一万七千四百一十斤的全国高额丰产纪录。紧接着，《人民日报》报道：河北省静海县陈屯用五天时间建成一个水利发电站。《浙江日报》报道：浙江省一个多月发展的民办学校达八千五百一十六所。新华社报道：河南省遂平县卫星农业社五亩小麦产二千一百零五斤。一天后，湖北省谷城县东尼社宣布：亩产二千三百五十七斤，创了新纪录。两天后河南卫星社又放第二颗卫星：亩产三千五百三十斤。四天后，河北省临漳县红光社又宣布亩产高达三千六百五十斤。同一天，同属湖北谷城县的星光社宣布创四千三百五十三斤新记录。二十天后，河南省西平县和平社又宣布，达到亩产七千三百二十斤。一个月之内神奇般地上升，各路诸侯都是”各领风骚三五天”。到九月一日一颗特大卫星把全国人都惊得目瞪口呆：河北省徐水县宣布，亩产山药蛋一百二十万斤，要创造一棵白菜五百斤，小麦亩产十二万斤，皮棉亩产五千斤，全县粮食亩产二千斤的高产卫星。《人民日报》报道，徐水人民公社将在不远的将来把社员们带入人类历史上最高的仙境，这就是各尽所能，各取所需的自由王国的时代，跑步进入共产主义。毛泽东兴奋地跑到徐水，问：粮食产这么多放到哪儿去？肉产那么多，怎么吃呀？这一句话使全国都疯了。中国人的想象力就充分发挥了。由全国大炼钢铁，全民大产粮食到全民写诗。到处是赛诗会，异想天开，奇思狂想，吉林省巴吉垒赛诗会上，一人朗诵：”今年是个丰收年，秋后粮食堆成山。不知粮食打多少，压得地球乱转圈。”又有一个高声叫道：”这不算啥，听我的—社里麦穗插云间，麦芒刺破玉皇殿。麦根扎到龙王庙，吓得东海波浪翻。”掌声刚起，又有人喊道：听我的—深耕细作产量高，一棵玉米穿云霄。彩云拴着玉米腰，吓得月亮弯弯腰。”做梦到了登峰造极的地步。我当时在北大读书，也卷入了这样的狂潮。订计划一天要写几百首诗，整夜不睡地写，比谁大胆谁善于狂想、做梦。 千万不要以为这是历史，不会再次发生。这不仅是历史，还是人性弱点的表现—千万年都不见得仅凭基因遗传与变异可以淘汰掉的人性弱点。人们对逻辑学习的忽视，以及对自己逻辑欠缺缺乏自知之明，并非今天才如此，千百年来一直如此。很多很多年前，有人嘲弄过东施效颦。究竟是因为西施漂亮，所以她的一举一动哪怕皱眉捂胸都妩媚动人呢？还是因为西施身体太差经常皱眉捂胸所以她才显得漂亮呢？—这是东施同学一生都没有想明白的事情。千年过后，我们总是能看到东施同学转世人间化身无数不分男女老少，当然甚至可能也不分种族。 我们在某些方面需要权威的同时，我们自己也会尽量成为某个方面的权威，这是社会大分工的基本意义。权威更多的时候原本应该是我们认识这个世界的辅助工具，但却被很多人滥用，更有甚者，在滥用权威的同时沦为权威（不论是不是真正可靠、可信赖的权威）的奴隶。再次只不过是本末倒置，东施附体。 独立思考的钥匙之一是这样的：首先要了解：权威不一定等于正确。进一步要明白：就算权威正确，也只不过是权威表达了正确，而正确并不属于权威。最后要清楚：更准确地来说，权威只是权威、正确就是正确，它们俩什么时候都不是一回事儿。 从另外一个角度来看，拒绝独立思考，把思考的工作交给别人，不仅不省时间，恰恰相反，这么做非常浪费时间—甚至浪费一生的时间。 在工作岗位上，有一些人像是顶着一颗榆木脑袋一样，只做领导要求做的事情，甚至连被要求做的事情都做不好。很多的时候，这样的人不是在偷懒，而是他们长期养成的习惯（回避思考的思维模式）造就了他们的行为模式—他们根本想不出该干的是什么，所以只求把领导交代的任务做好以保饭碗，可问题在于，他们甚至连怎么干好那些被交代的任务都想不明白，因为他们的脑袋从未用进、只曾废退，早就退化成了实心的榆木，没什么用处…… 而另外一些人（肯定是少数），他们接到任何任务之后，都勤于琢磨，去思考该任务的目标、实质、意义，而后再根据其目标、实质、意义去思考该任务的完成方法。于是，他们为了完成任务，实现目标，会去做很多领导原本甚至未曾想象过要交代的事情，最终，不仅完成任务，还常常有很多意外收获…… 这就是差别。前者往往在一个工作岗位上“兢兢业业”、“勤勤恳恳”，却“一无是处”、“碌碌无为”；后者却在同样的时间里“一步一个脚印”，而后又“步步高升”……后者逐渐会拥有更多的机会，占据更大的平台，最终，与前者成为两个完全不同的世界里的人。 很多人就是这样，坚持拒绝思考，然后用天下最累的方式生活而不自知。大哲学家罗素曾观察到这个现象，并为之奇怪，慨叹道，“很多人宁愿快点死也不愿思考 ” ，然后戏谑到，“实际上，他们确实死得很快。”]]></description>
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		<title>Full transcript of John Carmack&#8217;s QuakeCon 2005 Keynote</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:14:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[http://www.beyond3d.com/forum/showthread.php?t=22648Quake3 source is coming soon under the GPL:)]]></description>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:13:35 +0000</pubDate>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:12:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[SELECT LPAD(NVL(max(substr(D_PROJECT.PROJECTID,11,18)),0)+1,7,&#8217;0&#8242;) as maxProID&#160;&#160;&#160; FROM d_projectSELECT RIGHT(&#8217;0000&#8242; + CONVERT(varchar, ISNULL(MAX(COMPUTERID), 0) + 1), 3) FROM S_COMPUTERINSERT INTO S_COMPUTER&#160;&#160;&#160;&#160;&#160; (COMPUTERID, COMPUTERNAME, IP)SELECT (SELECT RIGHT(&#8217;0000&#8242; + CONVERT(varchar, ISNULL(MAX(COMPUTERID), 0) + 1), 3)&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160; FROM S_COMPUTER) , &#8216;lqh-home&#8217; , &#8217;127.0.0.1&#8242;]]></description>
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		<title>新年是什么_散文诗</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:11:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：新年是什么 滴嗒，滴嗒，时间老人祝福我们：“新年快乐！新年快乐！”我问小树，新年是什么？小树说：“新年是长出嫩嫩的绿芽。”我问夜空，新年是什么？夜空说：“新年是穿上五彩的礼花服。”我问花儿，新年是什么？花儿说：“新年是含苞欲放。”小鸟，小鸟，我知道了！新年是我们小朋友最快乐的时刻。]]></description>
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		<title>星星_散文诗</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:10:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：星星 夜晚的小星星，在天上眨呀眨，像一只只明亮的小眼睛，注视着美丽的世界。 夜晚的小星星在天上闪呀闪，像一只只萤火虫，照亮了黑暗的大地。 夜晚的小星星，在天上亮呀亮，像一颗颗晶莹的露珠，落在大地上，发出金色*的光芒。]]></description>
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		<title>无题_旧体诗</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:08:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：无题 无题 人生若只如初见 世间无生死相爱 古今人士多轰烈 天地之爱成永恒]]></description>
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		<title>First day  for  bicycle</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:06:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Today is sunny,&#160; this is first time i&#160; use bicycle&#160; Substitute&#160; bus go to work.Breeze was blowing, i feel so good.So&#160; it&#8217;s the first blog&#160; here today when i set up envirment,&#160; as the code is begin update , so&#160; there is a bug, after&#160; three hours , i confirm that this is a bug. [...]]]></description>
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		<title>sharedlibextension</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:04:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[set pattern libtreectrl*[info sharedlibextension]* &#160; libtreectrl*.so* &#160;]]></description>
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		<title>check window system</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:03:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[switch &#8212; [tk windowingsystem] {&#160;&#160;&#160; aqua { set thisPlatform “macosx” }&#160;&#160;&#160; classic { set thisPlatform “macintosh” }&#160;&#160;&#160; win32 { set thisPlatform “windows” }&#160;&#160;&#160; x11 { set thisPlatform “unix” }}]]></description>
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		<title>/etc/env.d/02locale</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:02:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[LANG=”zh_CN.UTF-8&#8243;LC_CTYPE=”zh_CN.UTF-8&#8243; XMODIFIERS=”@im=fcitx” XIM=fcitxXIM_PROGRAM=fcitxXIM_ARGS=”-d” GTK_IM_MODULE=fcitxQT_IM_MODULE=fcitx]]></description>
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		<title>Modified FlyMake of Emacs.</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:01:35 +0000</pubDate>
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		<title>Create a REST API with PHP</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 08:00:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[One of the latest (sort of) crazes sweeping the net is APIs, more specifically those that leverage REST. It&#8217;s really no surprise either, as consuming REST APIs is so incredibly easy&#8230; in any language. It&#8217;s also incredibly easy to create them as you essentially use nothing more than an HTTP spec that has existed for [...]]]></description>
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		<title>Create and Alter View</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:59:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[http://www.w3schools.com/sql/sql_view.asp SQL CREATE VIEW Syntax &#160; CREATE VIEW view_name ASSELECT column_name(s)FROM table_nameWHERE condition Create(Alter) view Testestst1 &#160; &#160; &#160; as SELECT Test1.Id, Test2.Id As IDD &#160; &#160; from Test1 &#160; &#160; inner join Test2 on Test1.Id = Test2.Id where Test1.Id = 1 and Test2.Name = &#8217;11&#8242;]]></description>
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		<title>POJ1753 solution</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:58:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[This probem is named Flip Game that I&#8217;ve ever play in my childrenhood. It&#8217;s a very difficult game for me until last night. Maybe you have similar feeling.OK, cut the crap and look at the following solution I use. First, we can define one kind of layout of the chessboard as a 16-bit number, so [...]]]></description>
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		<title>filter init-param</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:57:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[&#160;public void init(FilterConfig cfg) throws ServletException { Enumeration params = cfg.getInitParameterNames(); while(params.hasMoreElements()) { String name = (String) params.nextElement(); this.params.put(name, cfg.getInitParameter(name)); } }]]></description>
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		<title>SQL   BEGIN TRAN</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:56:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[USE [FastDB] GO /****** Object: &#160;StoredProcedure [dbo].[sp1_CommunitySearch_UpdateKeywordSearchLog_ByID] &#160; &#160;Script Date: 09/14/2011 15:38:16 ******/ SET ANSI_NULLS ON GO SET QUOTED_IDENTIFIER ON GO ALTER Procedure [dbo].[sp1_CommunitySearch_UpdateKeywordSearchLog_ByID] (@ID int = -1) as declare @counts int DECLARE @retcode int &#160;&#160; begin select @Counts=userClickCount from KeywordSearchLog where id=@ID set @counts = @counts+1 &#160; &#160; SET LOCK_TIMEOUT 1000 &#160;&#160; &#160; &#160; [...]]]></description>
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		<title>c# תjson EXTJS grid</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:55:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[using System;using System.Collections.Generic;using System.Linq;using System.Web;using System.Web.UI;using System.Web.UI.WebControls;using System.Data;using System.Data.SqlClient;using System.Text; public partial class admin_json_json_grid : System.Web.UI.Page { protected void Page_Load(object sender, EventArgs e) { int pageSize = 10; int start = 0; if (!string.IsNullOrEmpty(Request["limit"])) { pageSize = int.Parse(Request["limit"]); start = int.Parse(Request["start"]); } string sqlstr = "select hca_art_id,hca_art_title,hca_art_author,hca_art_ComputerName,hca_art_date from hca_art"; Response.Write(jsongrid(DbHelperSQL.Query(sqlstr), start, pageSize)); } public static [...]]]></description>
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		<title>在时间深处沉静_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:54:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：在时间深处沉静 &#160;张开手掌，我的指尖搜寻到微凉。指尖似乎是个暧昧轻佻的字汇，从齿到舌，一种圆润潮湿的气息，在滚动里逐渐靠近我。通过指尖传递的信息，我捕捉到了风以及风带来的四季。 四季就这样在我的手指中变幻，春到夏，秋到冬，天地万物无开始亦无终结，是一个满圆。 只是这满圆，与我们，与有限的个体生命，不能算是圆满。满圆和圆满，中间穿插着岁月遗落的沧桑缺憾，长长的时间被分割成一个个等距离的小段，分配给每一种有形无形的物种。我们不过是极平常的一支。不能达到终极，四周有清澈的凹陷，看得到却不能添满。是一个温柔的凹陷，由时间主宰。 这样一想，有时候，会突然心生难过。愈加感觉生命的粗砺艰涩，就算华丽也是虚弱。生命就是独一无二的决绝，在时间的婉转中慢慢凋谢，不间断的和过往告别，和昨日告别。 每天都要经过一条树木交缠的小道，银白色*的路面落着叶片，无声沉寂。涉过命运的繁华之后，它们知道唯一能和自己相伴的只能是沉静。我尽量把脚步放轻一点，不再惊扰它们此刻的梦境,若此能够小小的成全一下它们想安静回味的心，也是好的。路的尽头是小山，疏朗的秋冬景象。因为视线的低凹无法涉到更远的地方，只好被局限在眼前一方静止的画面上。苍黄的主色*调下，游韧着些许遒劲的沉绿色*，不过冬的常绿树木身怀时间的记忆，把娇媚的翠绿渲染成上跋涉后的苍劲沉郁。我总觉得这样沉重深刻的沉绿色*是岁月赐予的恩泽，好象人之走到老年，虽然失去了青葱的水嫩，却更蕴集下生命不妥协不张扬的苦韧；有一些胫骨直立的霸王草，虽不见一丝翠色*，还是保持了一副霸气，刚硬地占据在视线的最前端。更多的还是斜枝朗木，光秃的枝桠空隙中显现着生存的倔强和无奈。少了绿色*的遮掩，林木愈见清晰的轮廓，和人变得亲切起来，好想迈开大步，不管不顾的翻过矮墙深陷进去，做片刻远离车尘的山中神仙。突然又想起少年时极爱爬山，一个人在褥热的大中午悄悄出动，找一处背荫的凉快地方，躺上那么一小会儿。四面是安静的，于是，小小的心也就安静下来。对于一个孩子而言，尚不能懂得安静的真正内涵，但和烦杂的日常相比，这样的安静也是极容易教人沉醉不知归路的。 相较于繁乱吵闹的翠绿，我更喜欢这样的空廓和寂寥，宛如打开一扇门，眼前是过尽千帆后的原野，苍茫不失真切。山的简约和淡然展现的是生命走到暮秋时的从容内敛，一枝一叶，一花一朵，开过了，还有姿态存在。 在时间的容器里，我们和山一样，盛开，收敛，收拾起一地的落叶。然后打包，把自己寄还给悠悠天地。可见，山并非不老，纵然来年重新上路，但此风景已经非彼风景。 昨日已逝，空余黄鹤。 极年少时不明白东风转了西风，西风又转东风的道理，一味的追求一种欲念上的永恒，相信这一刻的拥有就能到达碧莲天，黄花地的彼岸，坚持付出必要得到回报。很容易就把自己陷进一个个并不圆满的圈中，很容易莫名的感伤，诗情画意的情绪时常凝结。恍若只是一杯浅茶盏的工夫，人就从年少一路攀爬了过来，时间杀我于无形，是不知不觉的冷静。好象渡过一条无滔的大河，回过头细看，浪涛翻卷，卷走许多旧日风景。现在想起来，少年情怀纵然是觉得可笑，却也更觉得美好。 前日在街头遇见一位昔年的老朋友，恍惚就有了时光倒流的错觉，一颦一笑间，竟然还是当初那个笑嘻嘻的少年小小女子，脑中一下子就又浮起那些从前纯洁的心思和傻傻的梦想。四目相对，满心的欢喜和亲密里，却又仿佛夹杂着丝丝的疏离，不可言说的生涩，不禁感叹时间的决断。就又想起另一位命途不羁的共同朋友，从童年一路走来，因情感尖利无望而选择放弃生命。每次提及，总教人心痛，只是心痛的程度早已经不及当初，如今是更多了对情感和生命的深层次思考，在时间前行的过程里，最终也将归于沉静。 满目花红春恰好，回身前事已成昨。在徒劳的感伤背后，是对时间的无奈感叹。柳绿花红却又怎地，一样敌不过时间之水的冷静淘洗。 生死已相隔，时光却依旧。 时间的冷静已经炼就的炉火纯青，你这里桃花万丈也好，豪气冲天也好，它依然是不急不许，置人不顾。人以万物之灵的身躯聚居在时间深处，终久还是要学会以从容的姿态面对各种纷繁。越过春红夏绿，最后都是要归于沉寂的秋冬。万物归一，简单安静，在沉寂里安享岁月留下的点滴。 不再起狰狞的欲念，亦能淡看云起云灭，花谢花繁。这样的境界是一场内心的回归，眼见得时光亦步亦趋的走远，在徒劳的抓取之后，终于明白面对更需要勇气。坦然的接受时光赐予的沧桑，幸或者不幸都是一份岁月的恩泽，在百年的时光中从容而冷静的审视内心的需索，打造出属于不同人生阶段的完满。 一步一步走来，当人和山林一样，不再介意繁华和疏朗，不再为凋谢盛开耿耿于怀，获得的从容浅淡就如同佛会心的捻花一笑，原来我的放下也能如此自在。 这实在是一种令人向往的景况，在时间的容器里被慢慢锻造，把一些粗糙虚浮的欲念绦洗干净，譬如瓷器，在火焰中经受过千击万煅，然后冷却成型，最后告别泥土，以另一种面目完成内外的禅变，并被时间赋予优雅的内涵。 生命的优雅内涵正也如同瓷器。当初的光滑细腻逐渐被粗砺深刻取代，沟沟壑壑里凝聚起时光烙下的印痕。就算瓷器最后碎裂，重新变回泥土，也印证着这世界我们曾经来过。 由时间主宰的生命脆弱而短促，虽然不能成为圆满，却可以将日月慢慢沉积在掌心，在生命深处凝结成下一份朴素的重量。宛如落在眼中的深冬的风景，豁达并且沉重，凝练而不单薄。落尽繁华，还能拥有镇定自若的冷静姿态。]]></description>
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		<title>红颜薄命_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:53:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：红颜薄命 1 那时候，天还没有大亮。四周是静悄悄的，连鸟叫也没有。罗汉曾经说过：五羊村就没有一只好鸟。没有鸟叫，罗汉惬意的很。天空中弥漫的是薄薄的湿气，扑到罗汉的身上，凉凉的，扑出一层鸡皮疙瘩。罗汉缩了缩脖子，转回头，说：走快点！ 女人应道：哦！就紧赶了几步。 其实，他们用不着紧赶慢赶的，罗汉的家就在眼前了。 土垒的院墙没有多大变化，木制的大门也没有多大变化，大门上那看家护院的铁家伙经历了多年的沧桑，倒是变得面目全非，黑乎乎的让罗汉很不舒服。 罗汉从地上摸起一块半头砖，掂量了一下，说：开呀！一砖头砸在那铁家伙上。 铁家伙很顽固，碰了半头砖一头粉，并不开。 罗汉冲女人笑了笑，说：生锈了！女人不答话，只是用亮晶晶的大眼睛瞅着。 罗汉又举起半头砖，用力砸下去，一直砸了七八下，铁家伙终于顶不住，开了。 罗汉一脚踹开门，说：他娘的，终于到家了。大步跨进去，女人紧跟在后。 2 这天，红旗起得很早。 红旗起得很早的情况很少，但这天，红旗起得很早。 一想起那天早晨，红旗就会说：这是他娘的天意！ 那时候，天还没有大亮。四周是静悄悄的，连鸟叫也没有。红旗紧挨着南墙，撒尿。尿还没有撒完，红旗听见有人砸门，确切说，是砸锁。 砸的是罗汉家的锁。 红旗伸直脖子向外看，就看见了拿半头砖砸锁的罗汉。当然，还有站在一边不吭声，只是用亮晶晶的大眼睛瞅着的女人。 红旗后来说：当时他娘的我的三魂就丢了两魂。 麻子满脸的不屑，问：咋，叫罗汉那小子吓着了？ 这是其一，红旗喝了一口酒，叭嗒了一下嘴，说，另一魂啊，是叫那女人给勾走了。 红旗的魂确实叫女人给勾走了，红旗从来就没有见过这么标致的女人。 你没见，红旗又叭嗒了一下嘴，说：那叫一个标致。白白的，嫩嫩的。操！隔老远，我都能闻见那个女人啊，喷香喷香的。 红旗说：我都忘了撒尿。 红旗一时呆了，痴了，忘记了撒尿。一个起大早放牛的半大孩子冲红旗喊：操，鸡巴搁外头半个时辰了，冻成冰棍啦！ 那孩子叫保家，麻子的小舅子。 红旗说：去你娘的！赶快提上裤子，系上腰带，发现裤子上洒了几滴尿水，就拿手抹了一把，说：他娘的！ 保家说：去你娘的！再不理红旗，吆喝着牛走了。 3 保家烦红旗。 保家对他姐姐说：我可烦红旗了，烦了不是一天半天了，早就烦了！ 他姐姐问：为啥啊？ 为啥？保家歪着脖子瞅着他姐姐，还为啥？红旗就不是好东西！ 末了，又补充一句：麻子也不是啥好东西！ 他姐姐轻轻打了他的头一下，说：别胡说，他是你哥。 狗屁！保家并不服气，想说啥，又没有想起来，便索性*不说。过了好一会，才好像猛然想起啥来，说：姐，你知道吗？我看见罗汉家来了。 哦？他姐姐果然不知道，将脸直凑到保家的跟前，瞅着保家的眼，说：真的？ 真的。保家说，我亲眼看见的，就大早上，还领着个女人呢。红旗也见了。 哦！他姐姐慢慢将脸挪回去，不再说话。 保家觉得没趣，就打了个招呼，自己出去玩了，他姐姐没搭理他。 保家出门正碰上麻子，麻子热情地和他这个小舅子打招呼：走啊？不再坐坐啦？ 保家嘴里哼哈着，绕过麻子，走出院门来，冲远处大吼一声：啊―― 声音着实响亮。 麻子低声骂了一句：操，神经病！ 4 麻子其实不是麻子，他之所以叫麻子，是因为他姓麻。第一个叫他麻子的是罗汉，麻子是拒不接受。后来，这个称呼流传开来，麻子也只好听天由命，认了。 麻子对罗汉说：你他娘的这么一叫，还让我咋找老婆？ 罗汉笑着对香草说：你看这个麻子，他找老婆和我有啥关系啊？ 香草不吭声，只是笑。 麻子说：你他娘的倒是抱得美人归，没了牵挂了。等我找不上老婆了，我就抢你老婆。 罗汉大笑，笑得很豪爽，问香草：香草，你跟麻子不？ 但是，罗汉始料不及的是，后来香草到底跟了麻子。 麻子还没进门，就大声招呼香草：香草，做了晌午饭了没？ 香草没有应声。麻子以为香草不在，进门一看，香草正坐在床上哩。 [...]]]></description>
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		<title>母亲的胸衣_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:52:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：母亲的胸衣 母亲丢下老家的活计，坐上轰隆轰隆的火车，从千里之外赶来看我了。 母亲三年前来看过我，也是暑期。孩子放假了，母亲在乡下就惦记着这边无人看顾的孙女。这三年，母亲带大了弟弟的孩子，今年夏天，母亲说来就来了。 我到车站等母亲。阳光依旧不要脸，火辣辣地逼人脱衣服，满眼看到的是白的晃眼的肩膀和奇形怪状的吊带。我在站台的－阴－影里想母亲的装束。母亲该不会又如三年前一般长衣长袖像一个密不透风的粽子吧。 火车哼嗤哼嗤地停下了。 弟弟的短信说母亲在十四车厢。可是我没有在下车的人堆里看到母亲。起先，我隔着每一扇玻璃窗一跳一跳的寻找着母亲。还是不见。我问车厢的乘务员，她说有一个老太太，好像半途还崴了脚。我一听眼泪差点掉出来。没等她说完就拼命地挤上车。为了母亲安全出行，弟弟一直想买了下铺再让母亲走。因是暑期票紧，等了几天，母亲没了耐心。执意不再等，要弟弟买座位票。路途遥远又是酷暑，岂忍心让母亲遭罪？弟弟最终买了上铺。 上铺依旧让母亲遭罪了。 果然车厢中部的某个上铺上我看到了母亲。母亲身材高大，穿一件黑色*的圆领衫。蜷缩在低矮的铺上犹如一只困惑的猫。 我伸出手去扶她，说：“娘，我来接你了。你受苦了。” 母亲伸出一双黑黝的大手接住我的手，说：“苦啥？睡了一路享福呢。” 我说：“娘，憋屈坏了吧？脚还疼吗？” 母亲却说：“我儿，你咋瘦成这样呢？娘看了心疼。” 我说：“儿天生瘦，像爹。娘倒是老样子，一点也没老。” 娘说：“娘老了。娘在你们脸上看到了自个儿不中用了。” 母亲的脚是半夜起夜时在小梯上崴的，无大碍。母亲带来了她种的黄豆和她腌制的各色*酱菜，还有为我女儿准备的几袋地方特产。母亲把这些装在一个硕大的蛇皮袋里。我背着袋子扶母亲下车，本想就尊老爱幼和乘务员理论一番，像母亲这种情况，适当地调整一下铺位照顾一下老人是情理之中的事。话到嘴边，一想到自己无权无势的平头身份就疲软地说不出话。母亲倒是大方，礼貌地向乘务员挥手再见。 迎母亲进屋，扶母亲坐下，为母亲擦好万花油。媳妇叫一声妈递上一个苹果，母亲伸手推迟，一白一黑两双手就你来我往。我一把夺过塞给母亲，说：“娘，你吃你吃，做媳妇的一片心意你咋好拒绝呢？”母亲应允接过，满是感激地望一眼媳妇。一边吃嘴里一边嘟念说：“娘放心了，你们相好娘就放心了。” 母亲的话叫我伤心。原本我和媳妇商量好明天去协议离婚的。知道母亲要来，我们只好改了日期。我们商定母亲住多久就瞒母亲多久，我们要演一出和睦的戏骗母亲。 转眼吃罢夜饭。与母亲坐在床头叙话。母亲想起什么似的抬起手掌，托起我的下巴，另一只手拿过几上的台灯，凑到我的面前好一番端详。我说：“没事了没事了，好全了。”母亲说：“你不该瞒着娘，娘的心都要急碎了。”母亲说着，一只大手就去抹眼角的泪。去年底，我出差途中遭遇车祸，两车追尾，当即我昏死过去，醒来面部血迹一片——鼻梁断了。同车乘客中死亡三人，就我命大，受了皮肉之苦，在医院住了半月就复原了。我一直瞒着母亲，可巧一次我不在家，母亲打电话来，是女儿接的，小家伙没说几句就把我苦心掩盖的真相告诉了母亲。后来我知道母亲放下电话就哭腔地跑进灶间点了一柱檀香，为我祈佑。 我说：“大难不死必有后福啊。” 母亲破涕说：“对对。我儿后福不浅呢。” 我说：“儿的后福就是娘的爱啊。” 母亲脱下小褂，露出黝黑皮实的身子。母亲乡俗不改，入睡时必除去身上的丝缕。我为母亲盖上一方小毯，熄了灯火退出房去。 洗漱间就见母亲替换下来的一盆衣物。心疼母亲一路辛苦，思磨着为子孝道首先应从一物一什做起，潜移默化表达对母亲的爱。 原本母亲是准备随手洗掉的。我说要和母亲叙话，母亲就改了主意。 母亲的胸衣给了我一次赎渎的机会。 我搓揉着母亲的衣物，从盆底发现了母亲的胸衣。执衣在手，我不禁泣啜起来。母亲的胸衣已稀疏如缕，细小的锈蚀的铁勾将棉布涤染得锈渍一片。我记得那是三年前我给母亲买的。一次我无意看到晾晒在阳台背－阴－处的一块布什，我以为是一块抹布，细看才发现是母亲自己缝制的胸衣。一样的破旧一样的褴褛。那天饭间，我笑话母亲，说你咋还背着这么一个破布兜子？母亲起先不解，后来红着脸明白过来。母亲窘迫说，到城里来要换一个新的戴了。 我这样说母亲：别戴了，老太婆戴胸罩装泡啊。 当时父亲也在边上。一桌老小噗哧哧地笑了起来。 母亲在乡下从不带胸衣，我明白母亲到城里的心理，她是怕我媳妇看不惯她晃荡的前胸。我的话无意伤害了母亲的心灵，以后母亲洗了胸衣不再挂在阳光下，而是偷偷地晾在门后。 后来我时刻留心为母亲买一个布制的胸衣。每次和媳妇上街都兴致勃勃地往妇女用品店钻。然而那种纯布的、不带海绵内衬的胸罩似乎绝迹了。母亲－乳－房丰满不用海绵帮忙，母亲在地里劳作，更不用七彩蕾丝粉饰，母亲需要的就是一块布，朴实的布。 偶尔的，在母亲回乡下的前几天，我在县城的老街上终于见到了久违的、那种朴实的布巾。回到家，我兴致勃勃地交到母亲手里，说娘哎，你看我给你买了啥了？母亲当下打开，自然一番喜笑颜开。边上媳妇说，亏你一个大男人，也不害羞。 我说，她是我娘，我臊什么！ 想不到三年了，一块布母亲用了三年！早已丝缕却舍不得丢弃。 夜半，我却转辗难眠。童年的印象浮现眼前，年幼的我体弱多病，一岁上得了伤寒，母亲心疼我不忍给我断奶，我在母亲的奶水里度过了最困难的时期。不断的疾病似乎养就了我的奶瘾，到三岁我还时常啜在母亲胸前。这时常引来路人的笑话。我依恋母亲，依恋母亲的温暖的胸怀，夜里入睡，母亲解怀让我抚慰，有了母亲的胸－乳－，我睡的格外香甜。 即便是上了学，每每遇风雨交加的夜晚，我都会偷偷地钻进母亲的被窝，双手伸进母亲的怀里，似乎有了母亲的胸－乳－，我就有了战胜恐惧的力量了。惺忪的母亲一把搂紧我，嘴里不停嘟哝说道：“我儿，你一副猫胆，以后到哪里找媳妇啊？”我在母亲怀里缩成一团，我说：“我只要娘，我谁也不要。” 母亲哼呀一声“没出息的儿啊”即沉沉睡去了。 小学毕业，我即离开了母亲，独自在城里求学。至此我算彻底的离开了母亲的－乳－房。母亲的－乳－房成了我睡梦里的香甜的回忆。我一年一年长大，母亲一年年老去，母亲原本丰满的胸脯与她一道渐渐衰弱下去。结婚那年，我带媳妇回了一趟乡下，在渐失清澈的河边我见到了一头华发的母亲。她老人家正在为我们小两口洗床单。媳妇客气地上前去帮衬，一老一少两个女人各执一角的绞水的景象，让我记忆的底模再现了幼时的画面，我被这画面感动得泪眼模糊，我分不清哪个是窈窕的媳妇，哪个是腰背佝偻的母亲，时光如河分隔了日月，我分明看到床单的一头是年轻的母亲，而另一头亦是现实老去的母亲。 母亲在现实中老去。眼下她睡在隔房，薄被下的身躯已无润肌，矮枕上的鼾声已悄然无息。母亲已悄然老去，生养我们的日日夜夜里都沁染有母亲对儿女的缱绻关爱，在窘境贫寒中无私的施于我们的惠泽，儿女呢？在多少个夜晚我们会梦到自己的母亲？有多少个日子我们会对母亲表达我们的爱意？哪怕是细微的丝丝缕缕？ 是不是太多的时候，母亲被我们遗忘在身边？ 爱母亲就要为母亲洗胸衣开始，爱母亲就要爱母亲的胸－乳－。 县城的老街已不复存在，成片的商业街里已没有那种朴实的布巾。满眼奢华中，我顿感迷惑，我迷惑于商家的无心抑或有意，迷惑于布衣众生的浮躁和漠然。殊不知，少女可爱，亦有老去的一天，老境中的妇女，犹如母亲，也曾来自繁花的地境。 细心品味，人们缺失的又仅仅只是这些？ 白驹过隙，短短一月已过。母亲要回乡下了，母亲将她的爱延伸给了两个孙女，母亲不能将自己分割，唯有奔波于起点抑或终点。母亲的爱沉淀，让送行的我的脚步变得沉重起来。 母亲执孩子的手蹒跚在前，我和媳妇在后。罩衫下母亲隐约的胸衣让我不安起来。为人之子竟不能为母亲的精神带来愉悦，更不能为母亲的肤骨带去丝缕的贴慰，心何安呐？ 就在几天前，为了感谢媳妇的表演，给母亲买票的间歇我带着她进了商场，在她的诧异下大方的买下了一件精质的胸罩。当时记得我调侃地说，爱母亲就要从她年轻的－乳－房开始。 与母亲挥泪而别。出了车站犹如走出了美的梦境，我将面对自己潦倒的生活。我手里拽着母亲塞下的一千元钱。我告诉了媳妇，我对她说，这钱也写在协议里吧，这是母亲给我们的心意。 媳妇竟不答，伸出手紧紧扣住我的手指……]]></description>
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		<title>从一个秋天到另一个秋天_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:51:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：从一个秋天到另一个秋天 &#160;从一个秋天 到另一个秋天 中间隔着一条河 任意流淌 ——题记 1、 多年后，又一个秋天来临，我再次回到这座破旧的小城，手执野花，行走在灰白的大街上，感觉陌生而荒凉。 我在软软的阳光下寻找一个女人。寻找一个和这个故事有关的女人。 十年了。 在我印象中，这座城市上空的雪是连绵不断地飘飞着的，纷纷扬扬。如今，天空只剩下刺眼的白了。 老木说，可是，千年不变的古风吹过来吹过去并没有改变一些东西。譬如她，我刚来的时候她在捡垃圾，现在，十年了，她还在捡垃圾。 顺着他手指的方向，我看到了一个驼背的老人。她的脸像干裂的大地，在岁月的淫*威下慢慢风干。 她呢？ 2、 我出生于温暖而湿润的南方。四季的风总是软软地吹着。像没有骨头的女人呵着的媚气。 我的血液温情而充满诗情画意。缺乏高原的肃穆和荒漠的绝望。 在我十三岁的秋天，我的情人小会溺于冰冷的河水，年仅十岁。多少年来，当时落叶萧肃的场面，总是让我心里浮动着一种莫名的忧伤。 冬天来临之前，我的母亲说，你的生命在远方。在我推开窗子的那一瞬，我就开始想象天涯。 地球是圆的，哪里才是天涯？我决定北上出走。 3、 我说过，我经常混淆我生活中的故事和我编造的故事。这使我很是沮丧。 当我试图讲述一个有关自己的故事时，灵灵不耐烦地打断了我的叙述。她趴在我的背上说，你是不是又在看古龙了？ 我说我没有看。我有点迷茫。 我说我扭到手了，很痛。 我说我永远不能打羽毛球了。 她说，没有事情是永远的，没有，是不是？别伤心。 她拍拍我的肩膀，然后在抽屉里搜出一包红茶，泡在杯里，推到我面前。 她说，喝。 她说，我不喜欢你一个人呆着唠叨。 她又趴在我背上，脸贴着我的耳根。 4、 我没有想到我会成为一名伟大的琴手。我的手指白皙而修长。我经常在雨天的屋檐下，和着雨水的“滴答”声弹拂淡淡的忧伤。我一直深信，她才是我这一生中唯一的知音。 老木说，你很像一个白痴。 你看看。老木把一个镜子塞在我手里。多像一个白痴啊。 老木，我们去打羽毛球吧。 你？哈哈，别逗了，你想玩的话，我去叫灵灵来陪你。 我说，跟她打我手痛。 他说，说什么傻话，我下个月要比赛，得去训练了。 5、 我的琴有七根弦，琴身是个狭长的木质音箱，涂有厚漆，没有什么与众不同。 十年前，当我路过这座破旧的小城时，我已见过九个人的血，像窗外的木棉花一样红。他们中有强盗、书生、剑客。然而没有女人。 我记得我的母亲说过，当一个女人用剑指着你的胸口时，她将是你要寻找的人。这时，我要做的，就是把我的心交给她。 这座小城镇破旧得像我当时身上的衣服。在北上的历程中，这将是我经过的第十八座城镇。并且是我所见到的最荒凉的一座小城。 没有热闹的集市，没有奔走嬉闹的孩子。阳光下寥寥无几的人坐在秋天的门槛上安详而慵懒。偶尔见到的畜生也安静地呆在那里。 这使我很是茫然。 6、 你当时有什么好迷茫的？灵灵仰着头望着我。她当时并没有戴着眼镜。 我说，这真的是你吗？灵灵。 她说，你又发疯了，怪不得别人说你是白痴。 我说，你这样子太可爱了。 她说，白痴。 我说，我不是白痴，我是诗歌爱好者。 灵灵一下子就笑弯了腰。她捂着肚子，喘气。 [...]]]></description>
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		<title>有爱的人天天快乐_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:51:35 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[小小说]]></category>

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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：有爱的人天天快乐 凌晨五点，对于冬天来说是一件“具体”的事，它的具体主要包括暖被窝、呼噜声、大街上近半个小时的环卫工人弄出来的唰唰声，以及偶尔于梦寐中有了些肢体意识，自窗口劈头盖脸砸下来的一阵阵寒流。 我于是在这片寒流的重击之下，辗转反侧，暖被窝的诱惑竟然渐至于消无。对于冬天凌晨的具体，算是有了些模糊的改观，尽管说不清楚自己何以不贪恋温暖。恍惚听见些鞭炮的声音，我想我看见自己的童年了，他们在新年所独有的气氛中醒来，问我讨压岁钱，问我可还记得他们穿什么颜色*的新衣？内向、腼腆、叛逆……无数个自己在我面前晃来忽去，使我本已为睡眠麻痹了的神经末梢时而舒缓，时而刺痛。记忆不堪重负，待我重整衣衫，分明看见一个自己从温暖的被窝里钻出来，打开灯光，窗外的鸡鸣开始裹带着寒流声声传来…… 这分明是猪年春节来临前的一个清晨，我正准备装束，于除夕来临之前赶回生我养我的故乡。慰问父亲母亲，或许还会在人头攒动的大街，遇见身着中山装的儿时老师，然后递上一支烟，淡淡一笑——先生，新年快乐！ 证秀先生、学直先生、载金先生，不好意思，那个调皮的家伙迄今还是没有调皮到底，在他离开你们的教育之后，就与调皮分手了。这应该是一件让你们颇觉得失面子的事，至少身为人师，你们虽然不必为自己的偶尔“走眼”赎罪，但数十年的经验相人之谈，未免不因此而郁郁寡欢，自信分是要大大的打打折扣了。 那个叫韩寒的八零后青年，在他痛斥中国教育的时候，我曾经多么不以为然，甚至为他的愤怒感到不解，然而现在，我竟然有了强烈的知觉，非但觉得该骂，且有心效效鲁迅先生笔下的阿Q——“我擎起双鞭将你打！” 对不起，作为学生，在新年临近之际，不与先生说一声发自肺腑的新年快乐，还想租阿Q的双鞭用在你们身上，这确是一件大逆不道的行为。请原谅，证秀先生、学直先生、载金先生，一想起你们，我的调皮劲儿又上来了！ ◎悔过书 ——致证秀先生 证秀先生，我需要悔过。整整二十年过去了，到今天我还记得你当时怒发冲冠的模样。你站在几平米的讲台上，额前的那绺头发老不争气地垂下来，它们随着你义愤填膺的措辞东飘西荡，一不留神就给我脸颊猛烈一记，使我的身心为自己的过失饱受鞭笞。 对不起，我真的不该在你的教鞭狠狠落下来之前，将我摊开的小手缩回去。这大冬天的，你也知道，我还是小孩子，怕那种穿心的疼。是的，我不该拿来那截子竹棍，它太瘦小了，跟我的身体一样，在窗前一大堆玉树临风的竹杆里面，它是那么弱不禁风的显眼。是的，我知道，你是要用它裹上塑料薄膜来做教室的窗帘，我当时也这么想了，觉着它的长短大小刚刚好，现下我看着那一大堆青竹杆，就在想你缺少一把锯子了。在你质问竹棍是谁带来的之前，我还在想着下课以后去李老师家借他们的锯子来，我殊未料到你的肝火如此之旺，小小的一根竹棍，便使你将这寒冷的教室燃烧起来了。 证秀先生，我想你应该已经忘了，在冬天，教室里的寒冷与室外没有差别。有个瘦骨嶙峋的小男孩带了一根瘦骨嶙峋的竹棍，你让他站到教室外去体验风寒，可是他在教室外站了一会儿就逃跑了。 是的，我需要悔过，那棍竹棍被我遗忘了许多年，在这个清晨，我竟然又重新拾了回来，这不是故意让你生气吗？可你还真别说，要不是那根竹棍，我还真不知道自己到今天还能不能记住你。我在你孜孜不倦的教诲下学习了整整五年，连升初中都未能被录取，可是，在我离开你一个学期之后，我的名字就位列全区三甲，这实在是一件让你走眼的事。况且，你当时还说：这调皮蛋，到哪儿哪儿不得安宁，看来这辈子是没什么出息了！我如此的成绩，岂不是让你很没有面子吗？ 证秀先生，你还记得那个把字写得东倒西歪的小男孩吗？你还记得当时你当着全班同学的面大声数落他，要他把字练工整，经过一段时间观察后你对全班同学说，朽木不可雕也的话吗？你知不知道在你的话一锤定音后一年时间，他的字就成为另一个学校好多同学学习的榜样？你知不知道十年以后，他的书法作品在26基地多次获奖并展出？ 我悔过，证秀先生。一日为师，终身为父。尽管你是女性*，但这一规则在中国教育界定性*了几千年，我怎么能对你如此不敬，老让你丢颜面呢？ ◎忏悔书 ——致学直先生、载金先生 学直先生“恨铁不成钢”的心情我百分百理解。那些个温达、为波、晓东、维树之流本就是乌合之众，岂可登“达县中学”这一大雅之堂？夫省级示范中学，焉可容此等老鼠屎坏了一锅清汤乎？ 出局，通通出局。鄙人治学经年，施法严谨，素以博学爱才著名，尔等不习上进、知难而退之徒，岂可挂名足下，徒坏我声名耳。 忏悔啊！神父，我怎么可以猜度为人师表的别有用心？我怎知学直先生“牺牲一小部分，呵护一大部分”的政治策略？我只知一纸勒令转学书，使母亲青丝夹白发，父亲双眼喷烈火，便是我写得一篇作文，感天恸地，得幸于万代荣恩师垂青。母亲白发既出，此后光－阴－荏苒，徒增无减，使我行不孝之实，何其大罪焉！ 痛哉学直，先生一生英明，何记一纸书言便翻云覆雨，艳阳天变作满天－阴－霾？生生合家之欢、以子为荣自此顿作举家之愁与此子难驯。悯哉吾父，从此见子如仇。 人以类聚，想来学直先生与载金先生乘着一个年头的班车汇合了。于此，我的痛悔岂可不一并忏之？ 我痛我不堪时务，不辨聪明。念及母亲发颜，未敢不用功上进。殊未知“先生好优排劣”乃是通病，载金先生于三尺讲台言：某君来自县中，实乃县中不要之徒，于我校安身下榻，不过退而求其次也。好精准的言辞，于我不啻瞪目结舌，果真柳暗花明又一村啊！ 载金先生手执大雁牌香烟，吞云吐雾之际，不时瞪我一眼。我但觉满室空气，都在这尼古丁的味道里变作了眼睛，浑身战战兢兢，思绪何止千里！ 神父，忏悔啊！十余年来，我竟然还记得他们的名字！ ◎新年快乐 ——致恩师万代荣 一个成功的老师，要什么“为人师表”？任何关于老师生活的，在今天都不重要；重要的，是老师懂得学生，理解学生，跟学生做朋友，以最有效的方式鼓励学生。好优而不排劣，爱才而又善于塑造才。 在我身陷迷途之际，早恋、打架、吸烟、玩游戏，臭名昭著。是万代荣老师走近了我，他用我一篇作文后的批注告诉我，我还有希望！在讲台上，他给全班同学上了一堂别出心裁的课。他花了四十五分钟的时间来告诉全班同学：每个人都有自己的长处，都有自己的优点，要相信自己，天生我材必有用。在课堂上，他拿出我的那篇作文，大声朗读，泪流满面……部分女同学跟着啜泣，而我，在教室的一隅，悄然埋头，泣不成声。 从此，每当我想要逃课之时，我都会不自禁地想到万老师的鼓励。而自从那堂课以后，万代荣老师就成了我心灵上的朋友。老师对我说：读书不是万能的，但不读书万万不能。多少年来，我一直记着这句话，即使我离开校园，直到现在，我的床铺虽然常常凌乱不堪，但枕头边绝不会少了一两本书籍。 老师曾说，你在作文方面有才华，希望你多努力，将来在这条道路上能走出一片天空。老师不知道，五年以后，我在26基地用文字换得一个个荣誉时，他的话如同三月的阳光一般，使我心里多么地为他感到骄傲…… 那年，当我复员后返乡，偶然得知老师去了的消息时，突然有种说不出来的悲痛。我们都在生活着，为着各自不同的命运，但我们心里彼此都在惦记着，那些一起走过的岁月。我们之间基本没有联系，但我相信：万老师是一直关注着我的，同他所有的学生一样。每一个从他那里走出的学生，无不对他满怀感恩之心。这就是真挚的“师生情谊”啊！ 听人说，老师的丧礼并不隆重，但到场吊唁的学生数以百计，人人手捧鲜花，放在他的灵位前…… 新年说来就来。我在这个清晨回味着老师曾经对我说的话，知道自己有负重托，在愤世离俗的悔过与忏悔中，只能对长眠地下的恩师默祷——新年快乐！有爱的人天天快乐！&#160;凌晨五点，对于冬天来说是一件“具体”的事，它的具体主要包括暖被窝、呼噜声、大街上近半个小时的环卫工人弄出来的唰唰声，以及偶尔于梦寐中有了些肢体意识，自窗口劈头盖脸砸下来的一阵阵寒流。 我于是在这片寒流的重击之下，辗转反侧，暖被窝的诱惑竟然渐至于消无。对于冬天凌晨的具体，算是有了些模糊的改观，尽管说不清楚自己何以不贪恋温暖。恍惚听见些鞭炮的声音，我想我看见自己的童年了，他们在新年所独有的气氛中醒来，问我讨压岁钱，问我可还记得他们穿什么颜色*的新衣？内向、腼腆、叛逆……无数个自己在我面前晃来忽去，使我本已为睡眠麻痹了的神经末梢时而舒缓，时而刺痛。记忆不堪重负，待我重整衣衫，分明看见一个自己从温暖的被窝里钻出来，打开灯光，窗外的鸡鸣开始裹带着寒流声声传来…… 这分明是猪年春节来临前的一个清晨，我正准备装束，于除夕来临之前赶回生我养我的故乡。慰问父亲母亲，或许还会在人头攒动的大街，遇见身着中山装的儿时老师，然后递上一支烟，淡淡一笑——先生，新年快乐！ 证秀先生、学直先生、载金先生，不好意思，那个调皮的家伙迄今还是没有调皮到底，在他离开你们的教育之后，就与调皮分手了。这应该是一件让你们颇觉得失面子的事，至少身为人师，你们虽然不必为自己的偶尔“走眼”赎罪，但数十年的经验相人之谈，未免不因此而郁郁寡欢，自信分是要大大的打打折扣了。 那个叫韩寒的八零后青年，在他痛斥中国教育的时候，我曾经多么不以为然，甚至为他的愤怒感到不解，然而现在，我竟然有了强烈的知觉，非但觉得该骂，且有心效效鲁迅先生笔下的阿Q——“我擎起双鞭将你打！” 对不起，作为学生，在新年临近之际，不与先生说一声发自肺腑的新年快乐，还想租阿Q的双鞭用在你们身上，这确是一件大逆不道的行为。请原谅，证秀先生、学直先生、载金先生，一想起你们，我的调皮劲儿又上来了！ ◎悔过书 ——致证秀先生 证秀先生，我需要悔过。整整二十年过去了，到今天我还记得你当时怒发冲冠的模样。你站在几平米的讲台上，额前的那绺头发老不争气地垂下来，它们随着你义愤填膺的措辞东飘西荡，一不留神就给我脸颊猛烈一记，使我的身心为自己的过失饱受鞭笞。 对不起，我真的不该在你的教鞭狠狠落下来之前，将我摊开的小手缩回去。这大冬天的，你也知道，我还是小孩子，怕那种穿心的疼。是的，我不该拿来那截子竹棍，它太瘦小了，跟我的身体一样，在窗前一大堆玉树临风的竹杆里面，它是那么弱不禁风的显眼。是的，我知道，你是要用它裹上塑料薄膜来做教室的窗帘，我当时也这么想了，觉着它的长短大小刚刚好，现下我看着那一大堆青竹杆，就在想你缺少一把锯子了。在你质问竹棍是谁带来的之前，我还在想着下课以后去李老师家借他们的锯子来，我殊未料到你的肝火如此之旺，小小的一根竹棍，便使你将这寒冷的教室燃烧起来了。 证秀先生，我想你应该已经忘了，在冬天，教室里的寒冷与室外没有差别。有个瘦骨嶙峋的小男孩带了一根瘦骨嶙峋的竹棍，你让他站到教室外去体验风寒，可是他在教室外站了一会儿就逃跑了。 是的，我需要悔过，那棍竹棍被我遗忘了许多年，在这个清晨，我竟然又重新拾了回来，这不是故意让你生气吗？可你还真别说，要不是那根竹棍，我还真不知道自己到今天还能不能记住你。我在你孜孜不倦的教诲下学习了整整五年，连升初中都未能被录取，可是，在我离开你一个学期之后，我的名字就位列全区三甲，这实在是一件让你走眼的事。况且，你当时还说：这调皮蛋，到哪儿哪儿不得安宁，看来这辈子是没什么出息了！我如此的成绩，岂不是让你很没有面子吗？ 证秀先生，你还记得那个把字写得东倒西歪的小男孩吗？你还记得当时你当着全班同学的面大声数落他，要他把字练工整，经过一段时间观察后你对全班同学说，朽木不可雕也的话吗？你知不知道在你的话一锤定音后一年时间，他的字就成为另一个学校好多同学学习的榜样？你知不知道十年以后，他的书法作品在26基地多次获奖并展出？ 我悔过，证秀先生。一日为师，终身为父。尽管你是女性*，但这一规则在中国教育界定性*了几千年，我怎么能对你如此不敬，老让你丢颜面呢？ ◎忏悔书 ——致学直先生、载金先生 学直先生“恨铁不成钢”的心情我百分百理解。那些个温达、为波、晓东、维树之流本就是乌合之众，岂可登“达县中学”这一大雅之堂？夫省级示范中学，焉可容此等老鼠屎坏了一锅清汤乎？ 出局，通通出局。鄙人治学经年，施法严谨，素以博学爱才著名，尔等不习上进、知难而退之徒，岂可挂名足下，徒坏我声名耳。 忏悔啊！神父，我怎么可以猜度为人师表的别有用心？我怎知学直先生“牺牲一小部分，呵护一大部分”的政治策略？我只知一纸勒令转学书，使母亲青丝夹白发，父亲双眼喷烈火，便是我写得一篇作文，感天恸地，得幸于万代荣恩师垂青。母亲白发既出，此后光－阴－荏苒，徒增无减，使我行不孝之实，何其大罪焉！ 痛哉学直，先生一生英明，何记一纸书言便翻云覆雨，艳阳天变作满天－阴－霾？生生合家之欢、以子为荣自此顿作举家之愁与此子难驯。悯哉吾父，从此见子如仇。 人以类聚，想来学直先生与载金先生乘着一个年头的班车汇合了。于此，我的痛悔岂可不一并忏之？ [...]]]></description>
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		<title>爱情没有愚人节_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:50:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：爱情没有愚人节 （一） 春意撩人的星期五，是菊和岩结婚12周年的纪念日。下了班菊就匆匆赶回家，准备亲自为老公做几个拿手菜好好庆祝一下。 换好衣服围上短巾，正要洗菜的当口，手机发出了短促而清脆的铃音，急忙打开来看，一行跳动的彩色*字符跃入眼帘，菊的心随着那调皮的文字剧烈运动起来。 “我的蜜，今天是个轻松的日子，风儿告诉我的心我在想你！不要用任何理由拒绝蜂的思念，没有太阳，我只好在温馨港湾666号房等待月亮的出现！” 看着那条隐藏号码的信息，菊会心的笑了，这是她和他的暗号，不显示身份的约定是他们的最新发明。 “这只馋猫，又在流坏水了，情人节才激*情四射搞了个筋疲力尽，这么快就恢复元气了！”心里这样想着，丰满的－乳－房却迅速膨胀起来，两腿间的私处也在起着微妙的变化。 可想到今天是和老公特殊的日子，她不免感到失望。关紧厨房的门，正要回信息告诉他，电话响了，是岩。 “老婆，今天晚上我有重要会议，不能回家吃饭了，我们的纪念日明天在酒店办，咱们好好补回来，好吗？” 菊的脸上露出了神秘的笑容，嘴里却埋怨道：“就你们单位鬼事多，偏偏在这个时候开什么屁会，我买了好多你喜欢吃的菜，幸好还没动手做，不然又要给糟蹋了。” 岩在电话里不停的说好话，菊一边虚张声势的责怪，一边去卧室的衣柜里找衣服。 手忙脚乱的试了好几套，不知道到底穿哪件最漂亮。当她的目光落在里边挂着的那套浅紫色*的裙子时，心里拿定了主意。 裙子是他在情人节那天花1800元专门为她精心挑选的，他说她穿这套裙子高雅而富有性*感，女人的优点得到了完美的显现，再加上她诱人的身段，更能陪衬出她骨子里的美。最关键的是他说穿着这套裙子，更让他有犯罪的冲动，她喜欢他狂野而粗暴的侵略，这一点在岩的身上是体会不到的。 （二） 他叫高猛，就好像他的名字一样，他长得高大而健壮，身上好像永远有用不完的活力。高猛是她和岩结婚前的恋人，由于当时高猛出国留学，她觉得等待的爱情遥遥无期，两人渐渐失去了联系。 岩是个谦谦君子式的男人，举止文雅落落大方，而且很有才华，大学毕业分配到政府部门，如今已经爬上局长的位置。岩给了她一个优越的家庭，对她百依百顺，虽然在单位蛮有领导派头，在家却是模范丈夫，结婚12年从没跟她发过脾气。刚结婚的那阵子，身材削瘦的岩守着花朵一般的娇妻精力特别旺盛，倒也让她的青春了几年。儿子豆豆出生后，岩一心要混出个名堂，精力偏向工作转移，这几年当上局长后，更是以工作为己任，头顶的头发让岁月过早的吃掉了，身体也虚胖了许多。丈夫的地位提高了，可夫妻间的生活情趣大不如前，虽说一个月来几次房事，可明显让她感到不满足，每次都有意犹未尽的遗憾。 一年前，高猛从国外回来了，在市区的繁华地段建起了一座十几层的高楼开了个大型商场，开业那天菊去挑衣服，他们惊喜的重逢了，阔别多年当然有说不完的话，高猛特意请她到市内最高档的五星级酒店消费一顿。岩正好陪市长到外地考察项目，她交待保姆照顾好孩子，精心打扮了一番，一个人去见往日恋人。 那晚她心情很好，不免多喝了几杯，望着醉眼朦胧面似桃花的菊，高猛心旷神怡。他在国外毕业后跟一位文静的中国姑娘结了婚，妻子的爸爸在国外有好几家公司，他就在岳父的公司呆了几年，后来，资力雄厚的岳父想在国内投资发展，就让精明强干的女婿先回国内探探路，高猛经过考察选中了大型超市的行业，等站住脚就把妻子接过来。 这次回国高猛还有一个不可告人的私事，就是渴望能找到菊，虽然天各一方那么多年，他对菊仍是念念不忘，真是老天睁眼，让他不费吹灰之力就见到了自己的梦中恋人。 跟10多年前相比，菊没有了少女的羞涩和幼稚，更显的风情万种楚楚动人，丰满的胸脯，浑圆的臀部，经过纤纤细腰的连接凸凹分明，保养得雪白光润的皮肤让那张吹弹可破的面孔尤显美丽，整个人从上到下洋溢着青春的光彩，透着诱人的魅力，高猛看得呆了，菊说要走的时候，他的腿都有点不听使唤了。 菊已经是醉态可鞠，走路摇摇摆摆，高猛半搂半抱着菊下楼的时候，手不经意的触到了菊的玉峰，他被那鼓鼓的弹性*麻遍了全身。把菊扶到自己的车里，他没有送她回家，而是直奔郊区的一处豪华宾馆…… 那一夜，高猛用他一轮接一轮凶猛的攻势唤醒了菊压抑了几年的快感，在一次次高亢的兴奋中，菊重新找到了做女人的感觉，欲仙欲死的感受让她从此投入了高猛的怀抱，昔日的恋人成了真正的情人。 冷静下来的时候，她对岩会有一份深深的愧疚，可和高猛的温柔乡却鬼使神差的让她一次次的陷下去，而且越陷越深。岩跟领导出差的时间多，给她创造了得天独厚的机会，岩不在家的时候，菊就会给高猛发出暗示的信号，两人还象初恋的情侣一样在对方那里得到了刺激的满足。 菊真正又做回了女人，却在不知不觉中忽略了儿子豆豆，已经上五年级的豆豆是个鬼精灵，以前爸爸不在家都是妈妈辅导自己的功课，可近一年多来妈妈好像比经常出差的爸爸还忙，妈妈早出晚归，把自己托给了从农村来的小姐姐，有些自己不会做的题小姐姐更是摇头，一个连小学都没上完的乡下孩子干家务活没说的，看见书本可就傻了眼，豆豆多次在妈妈面前撒娇，缠着她陪自己在家做功课，菊都是连哄带“贿赂”让儿子开心，家里各式的玩具添了不少，可豆豆的成绩却降了下来。 （三） 菊站在穿衣镜前上下打量着自己丰腴的身体，她发现自从和高猛在一起后自己显得年轻了许多，高猛不仅给了她无尽的快感，还在她身体里注入了青春的活力，她象发现了保持年轻魅力的魔方一样沾沾自喜。 带着几分怯意去豆豆的房间跟儿子撒谎，没想到豆豆这次那么乖，没等菊开口说话，豆豆像个大人般的对她说：“妈妈，我知道你有重要的事要办，别让你的同事等急了，赶紧走吧。” 每次偷偷去和高猛幽会，菊都是说找同事办事，豆豆听得多了，妈妈出门时对她说的话他都能背下来了。菊感激地摸摸儿子的大脑袋，豆豆在她出门的时候朝菊的背影做了个鬼脸。 菊的心情象情窦初开的少女，带着几分神秘几分激动几分向往，加起来简直是十分着急，她抬手拦了一辆出租车，很快消失在光怪陆离的城市夜景中。 趁没有人注意，菊赶快溜进了温馨港湾的电梯，到了六楼，她先探头向走廊望了望，还好，一个人影都没有！ 菊蹑手蹑脚的走到666房间的门前，门是虚掩着，房间里没有亮灯，这是她和高猛不成文的规定。菊闪身进了房间，反手锁上了房门，刚走到床边，一个黑影就迎上来把她娇小的身体抱到了软软的床上。 菊幸福的闭上眼睛，两手熟练的脱下裙子，一丝不挂的玉体随着急促的呼吸一起一伏，她的心跳加速，在静静的等待暴风雨的到来。 不到一分钟，一个赤条条的躯体压在了菊滚烫的身体上，菊迷乱的岔开两条修长的玉腿，一条蛇一样的东西游进了体内，菊情不自禁的一声娇吟，全身一阵痉挛。 男人用力重复着一个动作，俯身去吻菊的香唇，菊的手软软的滑过男人的头顶，突然象被毒蜂蛰了一下，她两手用力推开身上的男人，屁股一扭让那插入体内的东西滑了出来，声音发颤的问：“你是谁？”几乎是同时，那男人也以低沉的声音在问：“你是谁？”两人都感到对方的声音那么耳熟。 灯光亮处，两个赤条条的尤物同时瞪大了惊惶的眼睛，张大了口说不出话来…… 故事到这儿，聪明的读者应该能猜想到两个滑稽的主人公是谁了。不错，菊去见的人不是日思夜想的情人高猛，而是和她同床共枕了10多年的准老公岩。 至于表面不食人间烟火的“唐僧”怎么约了清高孤傲的“嫦娥”，那就要问他们的宝贝儿子豆豆了。 当那个脑袋大大的鬼精灵仰着稚嫩的笑脸，天真的问爸爸妈妈有没有去赴约的时候，菊和岩除了尴尬，没有一丝表情。 豆豆眨着机灵的眼睛，看看妈妈，又看看妈妈，得意的说：“你们上当了吧，明天就是愚人节呀！”]]></description>
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		<title>我心依旧_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:50:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：我心依旧 幸福是努力的结果,美丽的爱情在于自己的珍惜,爱了就别轻言放弃,浪漫的爱情只降在幸运人的身上.爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就要好好爱！！ 每个人都希望自己有段刻骨铭心的爱情，世界是美好的，上天是公平的,老天会为我们安排这段刻骨铭心的爱情的。 它没有焰火绚丽，也不像鸟儿会迁徙。不过是放飞的风筝，怕你心痛才自由。记忆的线索在你手中，如果你能让它降落。天空如自由无尽头，可知两颗心在风中太落寞，就让它停留在你怀中前世的一千次回眸,才换来今生的一次擦肩而过;前世的一千次的擦身而过,才换来今生的一次相识;前世的一千次相识,才换来今生的一次相知;如果时间能够为我停留我还是一样选择你。可我永远回不了头，梦依旧，情难留！假如再让我做一次选择我仍愿做现在的自己.虽然有一个有了裂痕的家,但仍有温馨.虽然没有令你骄傲的成绩,但我在继续努力着.我愿感受每一缕阳光每一丝清风.即使是漫天冰雹,我也愿去感受砸在脊梁上的那一份痛.一阵柔和的微风浮动万物;吹散了一片艳阳拨洒的金黄的光辉;落日映照着女孩的脸;披着青纱般的余辉;女孩好似坠落的天使;向往纯洁无暇的翅膀.在这个寂寞的城市,女孩明白了孤单的含义.有一种感觉,总是在难眠时才承认是相思;有一种缘分,总是在梦醒后才相信是永恒;有一种思念虽然痛苦却也幸福!想你是一种痛苦的幸福!不是因为寂寞才想你，而是因为想你才会寂寞.孤独的感觉之所以伤痛,只因你不在我的身边而已,说了上百字了,你懂得什么了吗?以为爱得深就不会伤悲,偏偏爱让人心碎,我独自一个人走在寂寞的长街,回忆幕幕从演,我们在不同的世界,想着每一次误会,想依谓你身边,偏偏你又千里远.我的爱情我能不能做主?]]></description>
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		<title>纵然痴心一片，谁怜？_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:49:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：纵然痴心一片，谁怜？ 看到你这么的用心好感动，外面下着很大的雨，这是今年最大的一次雨，天－阴－的是那么黑了，看不到任何的东西，那么大的雨落下来，安静不了，有种欲望，一种想要淋雨的冲动，哭不出来的滋味，是难受……　　不知道还在等待着什么，可以答应你也是可以放弃你，就是一句话，那么的几个字，忘了是什么样子的心情，也就忘了是不是要和你说清楚了，或许你猜到了这里有事情发生了，你说不能给我什么像样的礼物，中国的情人节，我们第一个情人节，只是做了这个flash传过来，只是期望我高高兴兴的，不管是谁给的快乐，只要是快乐。就是这样的一个你，给我足够的自由，想要的时间，相信我胜过了相信你自己，其实好想你小气点，不要经常和朋友出去混，不要时常的不接你的电话，不要不给你留言，不要在给别人任何的机会，可是你还是你。　　心里很乱很乱，五一放假以为一切只要见面了什么都没有问题了，决心就可以下定了，可是我们竟然没有什么话，什么都没有讲，包括我们的现在还有将来，那么多准备好要说的话，就吞了回去，不知道当时为什么张不开嘴了，你怎么都没有想过要讲点什么，面对面的时候，没有任何的承诺，亦没有许诺。我们那么远的距离，好几年没有见面了，网上吵吵闹闹的，见面了竟也是例行的问候，没有实质的问题，敏感的现实，什么都在意料之外了。那天其实是不用加班的，可以多陪你玩两天，或许是没有摊开的话，没有期待的状况，在接到了希捷的电话，说希望见我，于是想不出是什么样的力量，就这样的让你走了，没有刻意的挽留，上车的瞬间，看到你眼眶湿润了，上车转过的脸，没有看我。　　和希捷认识很偶然的，真的也是很奇怪的，就在你要我做女朋友的时候，看到了他，一个和你完全不同类型的人，能够把我当做小孩，弹我的头弄乱头发；可以毫无顾忌的扁，任我折腾任我笑；可以不做淑女，吵着闹着忘了形象。能够宠的你那么的开心，学会了撒娇，有了脾气，可以大声的讲脏话，可以打可以骂，可以为所欲为，忘了性*别的差异。渐渐的中毒了，就是那么点的时间，像是有种磁力，陷进了另一种生活，不要在平静，隐藏心底的冲动，戴着面具装作什么都无所谓，什么都能一个人应付，躲在被窝里偷偷的哭，不要在有距离的差距，不要在习惯独自生活，想要哭的时候有个肩膀，想要笑的时候有个怀抱。或许是孤独了，也或许是寂寞了，希捷在预料之外出现在现实的生活中。　　看着外面下着那么大的雨，却没有看到自己的心情，希捷向我告白的时候，真的是那么的高兴，好希望这样的情况出现的，期待这样的场景发生，就是这样的顺理成章的事情，偏偏就是漏了一拍，从口中出来的话竟然是那么多的借口，想都没有想过的理由，潜意识里面竟然还没有接受他，不自然的流露，伤了他的心，也痛了我的心，难道就这样的要纠缠吗？都说是缘分的天空，都说是水到渠成，在我等待命中注定的时候，你表白了从读书时就开始的关心，一直到现在都没有改变的心，那一刻幸福离我是那么的近，满足在脸上随时都能找的到，知道等我的人就是你，在我将要认定你的时候，希捷就突然的闯了进来，靠近了我。距离不知道是不是问题，可是因为这距离我们有了那么多的不经意，看不到对方的表情，瞅不见彼此的眼睛，我们各自的生活，独自的承担，你说毕业不该去那么远的地方，让我一个人流浪，离我那么的远，偏偏忘不掉这份思念，何苦这样的为难，剪不断，理还乱。都明白，我不可能离开这座城市，你也不可能放弃现在的生活，即便我们是为了对方，现在的选择也是分飞，而我们早就这样的面对了，不再要求，成了习惯，而习惯成为一种生活的时候，是那么的自然了，不是轻易的能够改变的，希捷就是在自然的时候突然出现在里面了，搅乱了阵脚，看的清是晴是－阴－的天空，却猜不透心情，不知道习惯的生活要继续下去，还是要另外不同的结局。]]></description>
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		<title>打点起我的行囊_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:48:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：打点起我的行囊 当向往渐渐的盈成一张弯弓的时候，我把自己打磨成一支随时可以射向远方的利箭，搭在那拉满的弓弦上。　　那个庸懒的周末午后里，我开始悄悄的打点起那同样庸懒在角落里的行囊。　　折叠伞，药片，面包香肠，矿泉水，甚至还有洗摘干净的大葱黄瓜和豆瓣酱。　　其实所有这些都是小帅和味道的杰作。　　　　雨后复斜阳。逶迤西行的列车，穿梭于苍苍的群山和平原上，把汤汪河两岸的绮旎风光演绎成一曲舒缓流淌着的田园交响乐，牧歌式的旋律悠扬而绵长，叫人怀念起那曾经的如诗如画的童年时光。　　七月流火的午后。　　扎扎远去的列车下蛋般的把我们抛弃在这富有诗意般的绿潭的月台上，色*眼猪，葆菡我们不仅都有些惆怅和茫然。　　人们一起涌向那家铁路职工开办的家庭旅馆，都是预约而来的都市白领和俪人，惟独我们除外。　　在这里只有这一家住居改成的地方可以食宿。因为绿潭只是绥佳铁路线上的一个工区，全天也只有一列通勤停靠。　　小店里，阳春白雪似的几幅摄影作品很显眼，取材皆是当地的景点风光，美伦美焕，然与那简陋的房舍却不很协调。　　得知我们都是摄影人的时候，叫老八的小老板立刻热情了许多。并说每年都有许多外地的摄影人专门来他这里住着拍照片。　　当我们还在感叹山里的落日脚步匆匆的时候，牛铃已经摇落下满天的星星。山乡的夜晚微风拂煦，蛙鼓虫鸣，流萤飞舞，宁静而悠远，容易给人太多的暇想。这是一个久违了的童话般的世界。　　枕着不时远近的汽笛声音，渐渐进入了陌生的梦乡：我梦见了院落里的大黄狗，河水里逡巡腿间的细鳞鱼，还有穿着水叉背着挂网在河里捕鱼的王老大。　　还记得那天早晨的雾。凌晨三时许，被尿憋醒，去铁道边茅厕。眸然回首，瞥见下首弯环的垭口处云雾缭绕，并沿了那永翠河道漫漫的弥散过来。再端详对岸的山啊树啊村庄时，已然飘飘渺渺，一轴水墨丹青的模样。　　正是梦里寻她千百度，慕然回首，却在灯火阑珊处。　　来不及多想，赶紧跑回去扒拉那猪头。大小三军趟着露水睡眼惺忪的冲到外面，长枪大炮对着那山那水那丹青一顿狂扫。　　归来时，每个人相机里都有了几百张纯粹的精致，美美的过了一把瘾，成了那次绿潭之行永恒的主题。　　　　美好还远不止那些。　　王老八的媳妇，也就是那个眯眯着眼睛的厨娘，烧得一手好饭食。　　每当我们这些爬山的，玩水的拖着一身的疲惫，辘辘饥肠的时候，山道老远的地方就听见了支在院落一禺的大铁锅烹饪出的悦耳的瓢勺交响，嗅到了那诱人的味道。　　袅袅升腾的白色*炊烟，便是那厨娘开饭时对游人喊出的声声呼唤。　　坐上桌时，娇黄的炒鸡蛋，稣稣的炸小鱼，还有柴鸡炖蘑菇，肉丝炝木耳，总会满满的一桌。再斟上一杯井拔凉水镇过的啤酒，抿上一口，已然忘了今夕是何年？　　那次还新潮的尝试了AA制消费。葆菡管账，三餐一宿，三五十元的支出，真切的感受了山里人的实惠和淳朴。　　那天傍晚，晚霞在山梁那边把半个天空都涂抹成一幅漂亮的油画。　　好一曲彩云追月，山乡唱晚。　　此时，静谧的暮霭里，河上游半岛的卧牛石上，夕阳正镀亮一对美丽的花伞。　　流水潺潺的鸳鸯溪里一对情侣正把爱的浪漫缠绵成一道淋漓尽致的风景。　　好事的哥们有镜头偷瞄向他们的那一刻，被我用微笑制止。　　君子以成全为美德。有道是百年修的同船度，千年修得共枕眠，前世今生的缘分，何苦要惊人鸳梦？　　那日临离开绿潭的时候，我们曾再次相约：等枫叶流丹，漫山碧透的日子里，一定再来拍些绿潭的秋色*。　　后来听说丛中笑，秋哥，葆菡他们都先后去过，而我却因家中的一些事情终未成行，于是便有了淡淡的遗憾。　　　　归去来兮。　　徜徉在绿潭那山水的千般姿色*，万种柔情里，我不仅感慨万千：生活里也许从来就不缺少美，缺少的只是我们的发现和追求，有时候仅仅是一个转身，一次回眸，一点少年般的冲动或激*情！　　　　　　2007\11\6]]></description>
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		<title>何日QQ无贼_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:47:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：何日QQ无贼 大约是书读多的缘故，第一次感觉到自己茴香豆有四种写法的迂腐了。　　一直以来，对盗贼心存宽厚，怀揣仁慈。母亲常年嘱咐谨防小偷，我总是大大咧咧的回她，小偷不会到我家。家中大无金银，小无高档烟酒，小偷第一步的踩点工作规划中立马就被枪毙了，敞门开窗依然如故。也不是因为冯刚大导演的贺岁片《天下无贼》的飘红，始知贼有贼道。庄子不是早就一语道破么：盗亦有盗。　　虽然盗贼无人供奉，立庙拜祭，民间关于盗贼的传奇却是为童叟乐道。　　自古孟尝君养食客三千，一席之地的鸡鸣狗盗到抢了个头红。孟尝君困险于秦王之手，无计得脱。狗盗者偷得狐白裘献媚秦王爱姬，善言放脱。鸡鸣者半夜鸡叫，群鸡齐鸣，开关策马如飞，得两小人之力，化险为夷。　　水泊梁山108条好汉，地贼星鼓上蚤时迁凭一身攀高走壁，盗墓做贼坐上了第107把交椅。虽然名次不佳，形容猥琐，小时候记得最深刻的就是他。　　至于民间传说的宋朝剧盗我来也，偷得豪宅，题笔在壁：我来也！泄愤之时又不得不叹其神龙见首不见尾的神出鬼没。擅长笔墨的还未表完，更有那擅长丹青的一枝梅，所到之处，画上一树梅，算是雅俗共赏了。　　至于平常单骑的梁上君子，群龙有首的绿林响马，不管是月黑风高还是青天白日，锵锵锵三板斧出将出来：此山是我开，此树是我栽。若想从此过，留下买路钱。早已成顺口溜了。遇上漂亮女子，一大群啰喽抢去，献给大王就成了压寨夫人，已经不是新鲜事啦。　　可是这几天我却再也难笑谈江湖上的笑傲江湖事了。因为，我的QQ终于被盗了。　　俗话说，不怕贼偷，就怕贼惦记。　　自从去年上网以来，亲眼目睹了很多Q哥Q姐们痛失QQ事件，痛诉血泪史。焦燥一点甚至破口大骂：狗日的，盗QQ的！大多气愤之余另起炉灶重设大本营。一直为自己安然无恙幸甚至哉。可是暑期过后，就让人有点坐卧不安了。因为我的QQ终于开始它的漫长旅行了，苏杭二州，两湖两广，最远的一次居然到了韩国。　　经过我一次又一次的改动密码，直到改得我自己都难记住，总算是保住了我的宝贝QQ。　　可是这次，就没那么幸运了。　　一切毫无征兆，头天我还隐身在网上默默的呆了几分钟，第二天再想呆几分钟时，却再难登录。激活数次终于无功而返，苦查缘由，始终不解。直到用另一个QQ号登录，显示此QQ号，一看，已被改得面目全非，诗词尽弃。不仅如此，可憎的是盗者竟然以一种胜利者的姿势在我的QQ上大放阙词，居高临下威风凛凛的向天下宣告自己如何盗得QQ，赢得Q币几何，并写下地址倡导大家进入某网站齐盗Q币。　　令人无法不动容，令人无法不动粗。就象失盗之后还看见小偷们洋洋得意的点着钞票，听着他们踊跃的交流作案经验，窃笑着失主的大意。　　不是没有遭遇过小偷，钱包自行车之类的物件总是将它们归属于身外之物中。然而痛失爱物，痛失QQ相伴的寄情岁月与欢声笑语，一段岁月一下子似乎全被掏空。感觉好似一个贴身的物件不知遗漏何处，无处找寻，一如心被偷了一般。　　原来，那种出没如鬼神，去来如风雨杀富济贫的的江湖侠盗只存于书中传奇。网上偷渡的多是会一点伎俩，学得两三手三教九流的功夫，肆无忌惮的闯入别人的领地，偷窥探伺一些别人的隐私，甚至只为了可怜的几个Q币！　　折腾了一个晚上，经过一连串的繁琐验证，好在我的QQ终于归去来兮。再次登录，无法言语，删除盗者的猖狂之言，个性*签名一栏中我写道：QQ失而复得，悲欣交集！个人说明中我写道：何日QQ无贼！]]></description>
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		<title>七日_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:46:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：七日 虚拟城市，是现实的再现。 暖味的温情，赤裸裸的告白。 我大多数隐藏于你侬我侬之下，挂着ID， 听着一些寂寞的音乐，再看着一些在眼前跳跃的温情字句。时间是寂寞而难耐的。但这个时候通常是我最无聊的时候，我不知道能做些什么，除了放几只老虎，给别人赏几只虎钱，把时间的秒针推快一点而已。 现实生活里，我也是一个无所事事的人，除了上网或者发呆，再有偶尔会看书，看安妮的书。她的文字我是字字的咀嚼，在嘴里磨烂咀嚼出一点苦涩而惨痛的味道，一切空落却华丽，好美的安妮。曾看过她的一篇网络文字。 我总是不停的坐出租车，希望在车上拾到别人遗失的钱包，里面会有一张一张的钞票。因为曾经有一次，我这样捡到一笔钱。这篇文字名叫《呼吸》，她和男主人公在网上相遇相恋，她是一个空落而没有前进出口的女子，但他是一个温情而温暖的男子，无论她说什么，编着笑话来唬弄他，他都深信不疑，而对她心生疼意。 喜欢她这样的文字，不着边际的描述，但却刺到痛处。站在高楼，感受着风的凛然，嚼出千百种味道。自由而艳丽。 在聊天室呆得多，放虎赏钱，小家子气的一个中币，会让人瞩目。然后我对着每一个不同的人编着同样的故事。我是一个没工作的女子，每天坐着公车就为了拾到一个钱包，来解决自己的温饱。当我正在沉醉安妮的故事里描述得有声有色*的时候，很多自动的不再言语，有些也只是用些网络语言来应付我，接着消失。没有人想听我的故事，他们其实只是想找些温情的语言来消磨寂寞的时光。 调调情，打打闹，这是网络的交流方式。 我失去了语言，每天孤独的坐在那里，嚼着大白兔奶糖坐在某个角落，不动声色*的偷窥着各色*男女像田野上小白花的苍白语言。偶然会失笑，没有语言的发笑。 古在网络出现的那一晚，我挂着ID正在寂静的深夜听远处火车呼啸而过的鸣叫。天空上没有月亮却有无数星星，在冬夜上看到星星是一种美好的预召，最底线它能告诉我明天会是一个好天气。 古和我打招呼时，我同样的对他描述我的那个故事。我说，你知道捡到一个钱包对我有多重要吗？它可以解决的上网费，瓦斯费，水电费，还有温饱问题。他沉默良久，小心翼翼的说，这个钱包对你固然重要，但我想对那个在公车上掉钱包的人理应也很重要。 第一次有人对我所编的故事有了回应。我莫名的感到悲伤，我说，我知道，但钱包到我手里是一种缘份，我无力偿还，毕竟它是我求生的基本。 良久。他说：虽然我活得也不算什么成功或者有价值，也不应该教育人，但这次我不得不说，还是找份工作正正当当的好。 深夜，我正光着脚，穿着宽大的灯芯绒裤子，长发像绸缎一样随意的披着，口中的大白兔奶糖被我嚼得没有了甜味。我把双腿圈在椅子上，第一次纵声大笑，总算，有个人相信我了，而且正儿八经的指责我了。 网络是一个轻浮不需要诺言的世界，所以我一直都坐在一旁对它察言观色*，像是研究一个从天上掉下的星球，充满了不屑和好奇。就像生活里我是孤僻和自恋的，找不到好的出口，但还是喜欢自言自语。每天会做同样的事情，每天中午醒来，喜欢吃大白兔奶糖，黄昏时会站在轨道边看日落。日子周而复始，沉腻而乏味，很多时候我都闻到了自己肌肤里发出腐烂的清香。 我在想象古是个比我年龄大很多的中年男人，生活是规则而不乱的，每天晨早出门，晚上回家。有很重的洁僻，喜欢干净，但却容忍周围不关自己的事情。一个中性*而温暖的男人。他说，他一生里坐过飞机，火车，汽车，公车，但却从来没捡到一分钱，手背而脚臭，所以不好运。 我说，我大学时捡过一次钱包，里面有很多的钱，那时刚开学，一定是学生带来的学费。当时心很纯净，马上拿到学校保卫科上交。我记得那次学校还在喇叭上连续一个星期公布，还奖了我五十元做为拾金不昧的榜样。大学毕业以后有过几次工作经历，但都觉得乏味而不自由，想起了这次捡钱经历，所以就每天花2元钱的公车进行环城游。 幻想有一天能捡到一个数目不少的钱包。 可以解决一年的温饱问题。 古说，公车捡来的钱总是有点不妥，毕竟这些都是生活水平不高的人。假如在私家车上捡到大钱包，那就不用管了，这些钱对于这些人等于不入眼内。 你会不会看不起我这种无所事事的人。 不会，毕竟我也不是什么高尚的人。他老实的说。 夜透着寒意，空荡荡的房子里，我静默沉笑。而古的信任，让我无法通畅，无法表达而隐晦的内心第一次有了一些畅意。 网络，我在寻找一个对手，可以说话可以沟通的对手，在对手眼里我只是一个不安分却有着幻想，对生活没有要求的人，就这么简单行了。 在刺眼的光线下醒来。 电话里是村温柔而平稳的声音。 苏，醒来。我已到了武汉，后天会直接回到乡下。 他的声音简短而有力。我看到尘埃在阳光下跳舞，一粒粒，咨然而放纵，大而宽的房间我只听到了自己呼吸的声音。侧过脸，我看到长长的头发凌乱的铺在阳光下，漆黑的颜色*像一条没有光束的隧道，找不到出口。 我是一个游手好闲的女子，生活贫穷而懒散，不愿工作。为了生存，会在某些深夜为杂志码一篇煽情的情感文字，月尾那张薄薄的汇款单是我生活的来源。 脸色*苍白，言语不畅，因长久脱离阳光和人群的关系。闲时唯一喜欢修那已经很短的指甲，平平的没有弧度，修着的时候恍然修剪自己的人生。人生苦短，我曾那么盼切的希望自己在20岁前死去。轰轰烈烈，恍如昙花的壮烈，用生命奋力一跃，留下一晚的清香。我用刀在手腕上延着第一条新痕，一刀刀的切割，内心是苍凉而苦，没有痛没有恨，只想渲泄然后死去。渲泄没有好的理由，只能选择切割的方式。 他一直站在我身边，死死的看着我。眼神是锋利而绝情。最终他夺下了我的刀子，狠狠的丢出窗外狠狠的说：死了就死了，也不要让我看着。 他是我的初恋情人，那一年我20岁。目睹着他和另一个女子在我眼前走过。20岁我以为我会用锋利的刀做自己的陪葬品。以为我会在天堂为自己做一场盛大的白事。睡醒之后，我看到一夜的樱花怒放，那是我新生的开始，我亲吻着手腕的疤痕，迎来了生命20年后的第一天。 苏，你大约什么时间来和我碰头。手机的电流声，那是村在电话里温柔的声音。村是一个温和而脑袋清醒的男子，我们相识于一次户外出游。那次户外是攀爬我们这个城市里的最高峰，海拔1230米。我是唯一的女子。在安排一扶一的时候，村和我同组。平头，穿着登山服的村在队伍中温和的看着我，眼角有很细的眼角纹，笑的时候细纹折成一团，亲切而自然。整个攀爬的过程中，他一直在我的身边，用语言不断的鼓励着我，姿势不正确时很快的给我纠正。 分开时，我身上刻着他的电话。知道他是江西人，在这个城市从事广告行业。是一个精炼而有亲和力的人，喜欢旅游。 三个月后再在一次本地网组织十五公里徒步里相遇。两个人分成不同的队伍，整个行程中，彼此是冷漠而陌生的，彼此不用眼神交流。中徒休息时，和同组的队伍在做一种搞怪游戏，我坐在地上笑得花姿招展。这时，村走过我的面前，不经意的双手在我眼前摊开，手心放着一颗大白兔奶糖。我不动声色*的接过糖果，很快的打开放在嘴里嚼着，喜欢和熟悉的味道让我想起那次攀爬，在我坚持不下的时候，身体悬吊在半空中，在风中摇曳，我看到了死亡的笑脸。 他问我，你有什么愿望没完的呢？ 我说，我希望我在25岁前死去，但我在死去之前希望能把自己嫁掉。 他一边抓住他自己的绳子，一边把手伸过来在我脸颊抚摸了一下。然后很认真的说，如你在25之前还没嫁掉，那来找我，我愿意娶你。 脚下是深渊，抬头是蓝天，身边是一个这一刻只想我能坚持下去的同伴。可不可以大声点对我说。 我愿意娶苏！空旷的山谷回响。 四个月后就是我的25岁。我的手在流血，那是绳索和悬石勒出的血迹，斑斑点点。他再次的伸出一只手，粘着我手腕上的血滴，然后在我的白色*的登山服上写下了他的电话号码。回来时，我把衣服放在水里泡着，那些数字在水里一点点的褪掉，像初夜女子的落红，忧郁而壮烈。 在某种情绪下，我们都需要采取一种应变的方式。在攀登山峰时，一个人的意志决定着他的输赢。村用了他的特殊方式鼓励了我的意志。 三个月后的再次相遇。我们是冷漠而陌生的。这颗糖果提醒了我在这个队伍中和他并不是陌生的。这次，他再次的给我留了电话，用淡蓝的圆珠笔写在我的手腕上。 写在手心容易洗掉，写在手腕，是视角最好的方向。他一边写着一边开着玩笑。 还记得你的承诺吗？我想起他的山峰之约。 初恋男友在我19岁时每天坚持在校园的花圃里给我偷一支玫瑰花。我插在宿舍的床头花瓶里，一天一朵，整整的，到分手时，却是我精心收藏的一札干花。每朵花都是惨败的红，条条脉落却清楚有序，如血的颜色*，却只是一个短暂的证明。花瓣让我一片片的摘落，放在手心里再一点点的拙碎。 逝去如斯！ 和古的聊天，像玩一场顽强的心里战术。他相信了我的每天坐公车，只为了等待上天的垂顾，而捡到一只数目不少的钱包。偶然他也会狐疑的问我，彼如是不是一个富家小姐？因为生活太富足而产生乏味，所以选取了一种捡钱包的生活方式，不是为了求生只是娱己罢了。寂静的深夜，因他的话我笑得盎然。 网络，只是人在编导着一些生活没法实现的片段。也像拍一部剧情华丽的电影。只不过，导演和主角都是自己。观众是寂寞的某个人，在对的时间，两个碰上，他或她，从不会认识的两个人参予了一些片段，用苍白的语言来为电影做情节，结尾多数都是在黑夜中沉落，然后消失。 很多次聊天，我们都在黑夜中无疾而终。黑暗中，是我网络卡然断掉。在黑夜里，我对着天空的黑幕，对着满天的星空想着和我这个夜空下同样寂寞的人。整夜整夜，有从很远地方回来或经过的火车延着铁轨发出轰隆的声音，接着会是长长的鸣叫。深夜，我会在这噪声中醒来，睁着空洞的双眼想着一些很悲伤却麻木的生活本质。无所隐藏，只能哭泣。 这样的醒来，我就会整夜的失眠。年前的冬天有着初秋的温度。空气是清凉而湿润。站在阳台上看着黑色*的天幕出现白昼的壮丽，五颜六色*，纠缠交错，纵力一跃，是黑夜的远去，白天的到来。 网络上再遇到古时，我说，因为没捡到钱所以昨晚网被停掉了。说出的借口是天真而让人发笑的。我想象不到古的表情，但我知道他一定也在黑暗中抚摸着自己苍白的手指而无声发笑。我不再是一个纯真的人，从20岁开始，我选择了一种自由而让人无法引受的生活方式，放纵而没有轨迹可循。我可以为自己说一百个谎，每个谎言都是有破绽可寻。每天重复着，我盼望有一个可以陪我说谎的人，假意相信，也和我说同样的谎，我们可以在彼此的谎中找到一些生活里的趣味。 [...]]]></description>
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		<title>爱情是一场蓄谋已久的暗杀_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:45:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：爱情是一场蓄谋已久的暗杀 兼以怀念一段逝去的青春岁月 ——题记 第一章 一 所有的故事从一个夏天的早晨开始。 这个早晨天气很好，阳光明媚，前几天下过暴雨的痕迹已经荡然无存，窗外的风软软地吹着，有种惬意的庸懒。我刚刚睡醒过来，抹掉嘴角的口水，揉着眼睛走向茅厕的时候，王子伊就在房间里喊：亡，快拿草纸过来给我。亡就是我，我就是王子伊的奴隶。伊是卡国的王子，他经常在早晨这样大声叫嚷，他的声音好像在打雷，让人心惊胆跳。假如我还没有睡醒，有时又刚好在做着一个美梦，被他这样叫醒后我的心情就相当烦躁，但我还是马上爬起来，拿起草纸就往他房间里冲，因为我是他的奴隶。今天我已经醒过来了，天气又很好，所以我的心情就相当不错，折回来拿起草纸哼着曲子往伊的房间走去。 这是一个很大的院落，内外三层，伊的房间在中央，我住在外层，这样我就得穿过三分之一的院子才来到他的门口。这期间我得经过两棵松树三条曲径一个池塘和一块空地。我站在伊的门口恭敬地说：主人，你拉完了吗？伊的房间很大，自带茅厕，但我想不明白他为什么老是把草纸放在我的房间里，在上茅厕的时候再叫我拿过来。伊是一个聪明的王子，大家都这么说，我想他这样做一定有他的道理，就不再问，我的职责就是准时把草纸拿过来。这份工作非常简单，所以我很喜欢。 我听到伊在里面“哼哼”了几声，模糊不清。我不敢肯定他拉完了没有，就不敢贸然进去。我记得我以前有一次贸然地闯入换来的是狗血淋头的谩骂。正当我在门口犹豫不定的时候，我突然感觉到天暗了下来，满目的晴朗一下子变成了灰色*。 难道又要下雨了？我抬头望了望天。这一望吓了我一跳：妈呀，这是一只多么大的鸟啊！大到把整个太阳都挡住了。我撒腿就跑，跑过空地跑过池塘跑过树木跑过风。直到我实在跑不动了我才停下来。 人群熙熙攘攘。一看，原来我已经跑出来大街上了。这里又是满目的晴朗了。我抬头望了望，太阳红彤彤的正挂在东边。我就高兴地喊：太阳还在啊！引得路人纷纷侧目，然后指指点点。我好像是一条裤衩晾在那里供人议论纷纷。 哎呀，这下惨了。看到手里的草纸我才想起王子伊还蹲在茅厕里。我边往里面冲边想象伊站在门口双手提着裤带脸色*铁青的样子。我就觉得有一阵寒风从越来越炎热的夏风中冷冷吹来。 结果如我所料。我低着头不安地说，主人，外面有一只很大很大的鸟。 伊默默地接过我手中的草纸，然后偌大的房间里就发出一声清脆的声响：“啪”。我觉得有一种咸咸的味道从喉咙弥漫到嘴角。我吞了吞口水，小心地说，主人，今天约好了公孙公子到南坡去打猎，我这就去给您准备好马。 我刚刚走到门口就忍不住喊了起来：大鸟上面掉下一个人来啦！ 我看到前面的空地上伏着一个女孩子，娇小玲珑。那只鸟在半空盘旋了几圈后终于飞走了，我满目的灰暗也就随之消失了。 伊悄悄地来到了我身后。他问，大鸟呢？ 我一转身就看见了他闪着火焰的眼睛，我颤抖着说，大鸟……大鸟飞走了，人……人在……在那。 伊视线落在空地上昏迷的女人后，眼神就变得柔和了。其实我可以以王的名誉发誓：我怎么敢欺骗您呢？我聪明的王子。 我说，那姑娘好像受伤了。 伊说，我知道。 王子伊把女人抱起来那瞬间，我像被什么突然击中了，有一阵眩晕的感觉：天呀，这女人可美得惊人。她的美是一种存在而无法言说，就好像一个人于黄昏之时站在大海边，面对着夕阳的那一片灿烂，除了从心底出来一声真挚的感叹“真美”之外再无法形容。 伊抱着她往房间里走。 我说，主人，要我帮忙吗？ 伊说，滚。说着他加快了脚步。 我碎步小跑着才能赶上他。我说，那我去准备出发打猎的事情了。 伊突然停住了脚步，大声骂道：混帐东西，你没有看到我正在忙吗？还去打什么猎！ 我觉得有点委屈，就说，不是已经跟公孙公子约好了吗？ 伊说，你去告诉公孙乱，今天我没有空，明天再去。 事实上事情并不会这么容易解决，公孙乱绝对不是一个好应付的家伙，我自然少不了一顿恶骂，但看到伊－阴－沉的脸色*，我还是恭恭敬敬地说，是，主人。 伊边走边扔下一句话：叫一个医生过来。 我又恭恭敬敬地说，是，主人。但我不会分身术，所以我又得去叫我的兄弟仇来帮忙了。平时我忙不过来的时候就是这样的。 仇住在这个城市的西边，我从门口出去后得沿着街的西边走，等看到一座倾斜的城堡就往右拐，那是一条显半圆型的巷子，一直走到一棵樱花树下就是仇的住所了。那棵树是仇的姐姐小米种的，每年秋天的时候，他们家门前就会铺上厚厚的一层粉红色*，这时满世界都是香气了。可惜小米是看不到这落缨缤纷的情景了。小米于十二岁那年在一个深秋的夜晚溺河而死。我记得小米死时，落叶飘飘，我泪流满面地抚着她冰冷的脸庞说，今后，我将不会为任何一个女人流泪。想起小米，我的心就有一点痛，假如她还活着，今年也二十多岁啦，假如我们在一起，二十岁时结了婚，如今应该也有孩子了。 我跨过破烂不堪的木门槛，目前豁然开朗。这是一个杂草丛生的院子。 我就站在荒凉的院子中央大喊一声：仇—— 这一声喊得空气微微波动、芒草轻轻摇曳。然后二楼一个狭小的窗口就冒出一个蓬松松的脑袋，那就是我的兄弟仇了。再过十秒钟我的眼前就站着一个衣服破烂不堪的人儿了。 他吧眨着眼睛望着我，说，走。 我们就沿着原路跑回来。跑过过往的夏风，跑过路边的树木。 二 王子伊和公孙乱骑着高大的白马向那片茂密的森林挺进，我跟在后面小跑着，我手上牵着马却没有骑。伊经常转过头来看看，但不是看我，是看马上的菲，菲坐在我牵着的马上。菲就是从飞鹰上掉下的女人，她说她忘了自己的名字，我抬头望了望天上飘飞的白云，我就说，叫菲吧。我敢说我当时表情很忧伤，像在一个深秋的黄昏坐在海边，让一些冰冷的感觉弥漫开来。 阳光无法穿过厚厚的绿叶，林子里面尽是绿油油的凉意，泥土芬芳。伊用一个优雅的姿势旋落到菲的跟前，他说，你就在这里休息吧，有事就使唤他，他是一个好奴隶。伊指着我说。 我说，我有名字，亡，主人请放心，有意外我会给你发信号。 菲深情地望了我一眼。事实上我当时并不懂得什么叫深情，多年后，回想起菲那个能让人获取无限力量的眼神，我特意查了字典，才找到这个接近的词语。 公孙乱没有下马。这时不耐烦了，用嘲笑的语气说，什么时候变得这么婆婆妈妈了。 伊翻身上马。两骑绝尘而去。 狼—— 果然是狼！ 我顺着菲尖叫的声音看去，一只狼正站在一个斜坡上愤怒地盯着我们。我们不动，它也不动。菲慢慢地向我滑溜过来，靠到我坚实的肩膀时菲就昏过去了，她全身的力量在挪移的过程中消耗怠尽。菲柔软而芬香。 我扳过双手，从腰带里摸出信号竹，用力拔开盖子，一支响炮射向空中，炸开五彩缤纷的花朵。我看到狼动了一下，狼显然知道我干了什么，它抬头望了望天空，眼神深邃而忧伤。 狼说，人类有人类的土地，动物有动物的土地，你有你的土地，我有我的土地，每一种东西都有自己脚下的土地，你何必要赶尽杀绝呢？ 我说，赶尽杀绝的不是我，我没有土地，所有土地都是王的，我一无所有，所有东西都是王的，包括我自己。 狼说，你会有土地的，每一个人都有自己的土地，你就是你自己的，有一天当你知道了你就是自己的，你就有了脚下土地。 狼刚说完，一支利箭波动空气擦伤了我的眼睛，模模糊糊中我看到箭进入狼的左腿，狼颤抖了一下，然后我就听到“嘀嘀”的马蹄声。 公孙乱收起弓箭，说，亡，你在说什么？ [...]]]></description>
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		<title>我学会了拒绝_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:44:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：我学会了拒绝 出门打工一个星期了，在一个饭店当服务员。工种虽不好，但生活总算恢复了宁静。　　这天，我又象往常一样给客人端饭菜，正在我转身欲离去时，忽然饭桌上一个中年模样的男人叫我的名字。待我迷惑几许，仔细看他，却发现面孔很陌生。我摇头不认识，随即问他：“先生，需要什么？”　　他招呼我过来，说他是我初中的同学，问我真对他没一点印象吗？我还是皱紧眉头。他呵呵笑着，说无所谓的，那时候的他矮小瘦弱，根本没有人注意他，现在体形变胖增高，也难怪我会认不出。　　我沉默了，他的诧异又指向我：“你不是在家相夫教女吗？怎么屈尊在这里？”我脸微红，瞬间又镇静自若：“这样不好吗？”　　不等他开口，他的手机丁零响起来。趁他接电话的空隙，我扭头一溜烟跑掉了。　　下班已经是10点半左右，打理好一切，我还是继续我的习惯：去网吧写东西。　　今晚下起蒙蒙细雨，上网的人寥寥无几，黑暗的小角落，是我孤独寂寞的身影。打开烟雨，低头写着，歌曲听得我几多陶醉。写了大约有一千多字，十指冰冷的抖缩不停，只好揉搓着伸伸懒腰。冷不丁看见他站在我身后！　　我只差啊的一声惊叫起来了，倒是他满不在乎问我：“是不是很吃惊！”　　我说何止吃惊呢，简直是吓坏我的魂魄了！他不自然地笑着：“你写的很专心，站在你身后半个多小时了，真佩服你全神贯注的精神，还有你纹丝不动的痴迷状！”　　我问他怎么现在才来，是不是从老板那里打听到我的行踪？他点头示意，问我准备写到天亮吗？我说是的，夜机便宜！　　他抽烟的手略微抖动，高胖魁梧的身体晃悠，深沉的面容，不拘言笑的神态对准我：“明天去我的公司做业务主管吧，听说你这两年特别不顺当，霉运连连。还有你弟弟的婚事，压在你肩上够你受的。安顿好自己的工作，其他的事情再说，你意下如何？”　　“不，不，不用给你添麻烦的。真的，我很好，你也看见了，我一切都好着！”大概是我极力掩饰内心的慌恐，也许是我语无伦次的窘相，更促加了他要帮我的决心。他弹了一下烟灰，双眸在灯光下格外明朗：“只是请你去我的公司帮忙，看你迫切解释的神态，好像我要你签卖身契，没有这么严重吧！”　　“你误会了，我不是这个意思，我对现如今的活法很知足。至于你说的请我帮忙，你的好心我领了，我不是犁上的铧，真的！我的家庭状况事实上也不是你想的那样差劲，我真不需要你什么帮助的！相信我好吗？”　　我一连串的辩白，更加重了他疑惑的眼神。我为自己的行为感到不可思议，他或许只是开玩笑说说，我又何必当真呢？这样想着，我心里顿时轻松几分。可他火辣辣的眼神骗不了我，我是敏感的女人，我的第六感觉告诉我，他绝不是轻易帮我的人！　　问及他怎么不回家？他说这就回去，妻子催了。他明天再来，和我吃顿饭，顺便叙叙旧。我嘴里哦着，心不在焉的，稀里糊涂的送走了他，连自己说了什么也不记得。　　第二天早晨上班，同事们个个怪看着我，并拥在一起小声谈论。等到我近前，她们又鸦雀无声。我知道她们是在指戳我，她们以为后半夜他带我在外面过的夜。我心里一阵酸涩，真是屋漏更遭连－阴－雨，人倒霉了在那里都逃避不过！我觉得应该快刀斩乱麻了，破坏同学之间原有的美好都是小事，要是招惹不必要的声名，那我不但枉对人家的一片好心，自己也不值得为之烦恼丛生！　　晚上9点多，他提前来了。同事们的眼光一齐扫射，好在客人少，我能抽出身来。　　他见面就兴高采烈地对我说他和饭店老板商量好了，我随时可以走人。工资呢，比这里高200元。再说公司有电脑，反正是闲着无人上，只要不影响正常工作，上班时间任由我写的天翻地覆！我听后一惊，苦笑着连连摇头。他匪夷所思问我还有何后顾之忧？难道不愿去或者对他的人品有何怀疑？　　我郑重其事地问他：“说说为什么要帮我？”　　他毫不犹豫说：因为我是他多年未谋面的同学啊！　　“难道仅仅因为我是你多年未谋面的同学吗？”我肯定是质疑的语气。　　“是啊，就这么简单！”他马上接上话茬说。　　我心里又是一阵感动，但这种感动只是暂时的。我明白，即使他是诚心帮我，我也不会接受的！　　他一个劲催我考虑好没有，要是没有顾虑的话，这就卷铺盖走人，他的车还停在外面呢！　　我不慌不忙站起来，给他杯子添了点酒，问他对我的了解有多少，是不是还停留在年少那段时光中？他看了我一眼，也不缓不慢道来：不但停留在过去那段光－阴－，且比那段时日更让他刮目相看。我的为人他是知根知底的，也是大家有目共睹的。从中学步入社会，又走到今天，虽然他和我没有过多接触，共事，但听同学和朋友们时常提起我，我的本质和我的做人原则还和原来一样纯净。他一直相信我，也相信他自己的判断力！　　我笑着谢谢他的信任，可我还是要说声我恐怕要令他失望了！不是不领情，而是领不起情，主要是环境的影响和社会的巨变令我的心再也回不到那个纯净的年月中去了！他迷惑不解，又似有所悟，问我何出此言？是不是谁重伤了我，还是遭遇什么打击，致使我这样极端看问题、做决定？　　我抿着嘴：不为求得别人的理解的信任，踏实做事，本分做人。只要自己心安理得就足够！你给我的工种不是我接受不起，而是我不想接受。你的好意我记着，希望以后我们还做清纯同学！我的一番话听得他二丈摸不着头脑，他问我能不能把话说明白点？　　我对他说起了白天同事们对我的误会以及过去我所遭遇的一系列事件。　　十年前，爱情来临，咱们班的军对我有所表示，我不爱他，却又难以启齿，不愿伤他心。唯唯诺诺，一再犹豫，就那样和他维持了两年，最后要不是女友透漏消息给他，在以后的日子中，给自己造成了无谓的伤害不说，也不会令他咬牙切齿，对我恨之入骨了！　　那年天灾人祸，也算是我咎由自取。我亲爱的男人害得我生病住院后，给了我一千元便弃我而去。其实我那刻真是穷途末路，连死的力气都没有了。可他非但口口声声说钱是借的，而且置我的性*命于不顾。这些也就罢了，我只悔恨为什么要接受他的施舍，要是我当时一口回绝的话，也就没有了他日后说我的救急不救贫！　　上班后，因为是熟人和亲戚帮忙联系的，所以我时刻铭记在心。滴水之恩，当涌泉相报，我一再告诫自己不能忘恩负义，可他们一再为难我，今天请客，明天送礼，就这也不能消除别人帮你的心理。到了最后，只差以身相许了，别人还翻白眼说你没有良心。要是我早点说不，也不至于把自己逼迫到这般难堪无望的境地！　　还有女友，她生病的时候烦劳我照顾她的孩子。本该她有父母和姊妹，可她说她不放心她的亲人，只有我照顾的体贴周到。出于对我们友谊的真诚，我尽心尽力，唯恐那里出现差错，做的不够好。就因为她老公回来和我开了几句玩笑，她竟然胡乱猜测我勾引她的老公！不单说是别人的对错，其实我更应该反省自己。只怪我自己不委婉的回绝，才导致此时的懊恼不已！　　最恼怒气愤的是前阵找工作，去一家单位应聘后，才华横溢的总经理曾经也喜好文字。得知我与文字结缘，他非常欣赏仰慕，当时便从书店给我买了几本名著。还帮我把一篇文字发到他同学的杂志社。我以为我遇到好人了，所以感激涕零的，只差叩头谢恩了。　　未料几日后他约我一起吃饭，单纯幼稚的我信以为真，吃饭完毕他却拉我进了包间。尽管我一再声称我不是随便放纵的女人，他嬉皮笑脸一反常态让我开个价。真是知人知面不知心，你是君子，别人未必和你站在同一战线。还有我本身是个女人，任你长着千万张嘴，抑或你怎样的言谈举止，都容易引起别人的误会和误解。　　上了几天班无奈只好辞职，可他不善罢甘休，不仅日夜打电话骚扰，还说我是轻浮的小女人，装什么清高！我企图挽回难堪的局面，对他挚诚地说我不是与时俱进的女人，要是那样的话，趁年轻青春早爬上去了，何必待到今天？他又是疯狗咬人，说我不得好死，并诅咒我家人连遭厄运。除了嗤之以鼻他没素质教养，除了骂他是道貌岸然的家伙，我唯有选择逃避，置之不理！　　思来想去，一切皆因我面慈心软、优柔寡断，一切皆因我的不勇敢和坚强，要是当时头脑清醒，具备斩钉截铁，义无反顾的架势和态度，也不会有今日的哀怨和苦楚！　　时间的推移和岁月的磨砺使今天的我变得更加成熟，稳重。为了避免不必要的麻烦，为了自己和他人的开心快乐，我现在学会了说不需要，学会了拒绝外界一切的帮助。在这个充满交易，复杂，物欲横流的社会，天上不会掉下馅饼。要是学不会拒绝，要是没有自制能力，要是不用慧眼识别真假，那说明我没有学会真正的生活。　　无论你帮我的想法是哪种，我所说的事实是对事不对人。我只想针对目前的状况做个假设：如果明天我去你的公司上班，你的员工会以别样的目光看你。她们也一定会揣摩议论纷纷，我是你藏了几年的情人或说难听的是姘头，所以我不想趟这一滩混水。原来纯净的我继续到今天的纯净，何必多此一举，置自己于死地呢？和别人一样，我也摇头对你说句：NO！　　他举起酒杯，我不知道他是因酒意脸红还是别的原因，但他最后还是言不由衷说了句：“今晚听老同学给我上了一堂生动的课，受益匪浅。来吧，为昔日的友谊，为今日的相逢，也为了你口中的NO干一杯!”　　我知道他明天不会来了，我一口气喝下那杯酒，心里感觉凉爽许多……]]></description>
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		<title>情花劫_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:43:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：情花劫 任时光，画鬓如霜，只剩你我的爱天下无双。 我依然，等在老地方，绝情谷情花永远芬芳。 一、我在你转身的地方等你。 那天火光满天，你转身来抱我，可惜我不是你的妻子，值不得你以死铭志。其实我是应该离开的，有时候一个人活着不知道要的是什么即使知道也明白奢望是空的时候，全世界的人都离开了你，你何苦一个人独唱悲歌。我那样离开，总还是有人心念的，比如你。 杨过，我比不得你的妻子，她是那样美好的人，她几乎要成为我的继母。你知道那样的结局于我来说，才是好的。可是当我知道我无法与她对抗在你的心里我根本连绿叶都不是，红花绿叶都是她的时候，我只是经过你生命的人，只得顺便为你牺牲一回，落得个荡气回肠的结局，已经可以。 都说公孙绿萼悲苦，其实悲苦也是一种生活。在我仅有的丰盛日子里，你是最美的风景。情花不该是我去中的毒，只因为我们相遇的偶然我便该毁了性*命的去报答，是否太过激烈？可是你知道的，因为心甘情愿，便没有遗憾。 我是没有遗憾的，我看着父亲手中的剑抵着我的脖子，我心凉如水。你眼里的关切让我明白至少还有人在乎我，他即使不要手中的救命仙丹也不愿伤了我，如果迟早要死的话我为什么不死在这个时候，你能活命，我便满足了。 可笑的是那个被我称呼了十几年的叫父亲的男人，他口口声声的爱着这个爱着那个，他其实自私得根本不懂得什么是爱，那些美丽的词语从他的嘴里说出来只会是侮辱，他玷污了它们。也许他的一生活得并不快乐，他是可怜的。 我想我是不会怪他的，他的日子残缺不堪。他可以因为不爱而舍弃母亲，却不可以假借爱情之名去欺骗，我死在他手里，也该感谢他成全了我的爱情。 原来情花毒发是那么痛的，痛彻心扉恨不得自己从来没有出生过。可是越痛就越会想起心底的那个人，不管他是什么模样什么身份是不是爱自己，他的一个笑脸，就足以让人万劫不覆。即使跌入无底深渊又如何？ 那又如何？ 我转身看着他们离去的方向，父亲和母亲一起下了地狱，可是我还不肯走，我想终有一天你会回来，我在这里等你。什么七世轮回什么孟婆汤统统见鬼，我只要我心里的那个人能回来哪怕只是一时半刻的光影，或者只是做梦，都可以。 若是有人能看见我他们一定会嘲笑我的无知，哪里有魂灵会做梦的？我不走，只因为心结太深不敢忘记。这个在我的生命中留下印记的男子，即使情花不再盛开你永远不会回来，我依然站在你转身的地方等你，让风吹散我的头发我的肌肤，剩下一个等待的姿势，绝然而立。 这就是我一生的宿命。 二、初遇。 每一次想起你时我便让心沉静下来，记忆中浮现初遇你时的情景，我让你采鲜花来为我编花冠，这个花冠我一辈子也没机会戴上。我清楚的知道自己所有的坏脾气，许多人都以为我刁蛮任性*，没有人知道我的痛我的不甘心，包括你。 有时候我会看着面前这个我称之为丈夫的男人想起你，是呢我那么幸福有夫君疼爹娘宠还有弟妹可以撒气，几乎全天下的便宜都让我占尽了，哪怕是我挥剑砍了你的手臂也没人奈何于我，我多幸运。这幸运时常会让我流下泪来，是欢喜还是什么？ 你也许一辈子都不会知道我的心，我喜欢你。这感情浓烈得几乎让我窒息，让我时常大口的呼吸深怕跌入禁地扰了你的清梦，亦跌碎了我的心。 我哪里还有什么心，自从你离去。 你从来都当我是虚芜，或是故意逗我生气。我情愿你逗我生气。我情愿回到小时候我们互相捉弄争强好胜，看你偶尔无可奈何的让我那种恨恨的表情。我情愿你恨我，因为那也是一种情绪。我一直等着奇迹发生等着恨转薄情转浓，你若肯对我有一丝欢颜，我愿意俯手称臣低声下气。 可是我们还来不及牵手，你就已离去。 你心里的她该是比我强百倍的吧，一瞬间我这样的争斗全然失去了意义，我失去了对手的踪迹，独自行走在这茫茫的天地里，不知该往何处去。 窗外又是一场大雨，你永远也不会知道那一日你随着爹爹离去上到那个什么烂山上去拜师，那晚我整夜没睡只想着追着你的足迹而去。那夜下很大的雨我在空旷的荒原里痛声哭泣，眼泪顺着唇角滑进雨里，我开始恨老天的不公平。 你该知道最初的最初，我们是有过婚约的，我们的婚约传了一代又一代。我满心期望有一天老天爷连同死去的公公一起复活，来续了这个约。什么师父什么小龙女什么姑姑我都不管，我只要我们能在一起。 这却不是你的心意。你日日夜夜的等着她直等到我的心老了一次又一次，我习惯了眼前的人事开始憧憬所谓的幸福未来，面前的人不再面目可憎我开始相敬如宾。时间，是这世上最可怕的利器。 可是我如何甘心。 我们郭家真的欠了你，我听着看着妹妹的心动荡不定，她那样小就知道喜欢你仰慕你，我不再有她那样的勇气。我只能乖乖的呆在丈夫身边看天边风起云涌，看一场又一场的夕阳落幕暴雨登场，我任自己随着落叶老去，老到已经无心可想，没有回忆可寻。 你知道的我总是任性*，我任性*的不肯忘记你要一生一世的记住你，犹如我初见你时的那场动情。我们那样小，我那样骄傲。 杨过，我们的牵扯，如何算得清。 三、一个人的遗憾。 他在空中飞舞的时候我一度以为是神雕展翅，可是那只神雕是不会飞的，他也不会。一个人的心境到了哪种地步才会如此的壮怀激烈？十六年了，他的回忆里竟然没有自己。 我们会一直如此的相亲相爱吗？与爱情无关的相爱。与即将与你携手的那个人无关，与那个名为“妻子”的称号无关。你宠我，可以疼爱我为我费尽心机，却不是为了要与我在一起。我们还会再见面吗，因着我的软弱和伶俐，你心里是否还会有半点怜惜？ 大哥哥，我那样叫你。你有没有见到雌雕自尽的那一刻是什么样的场景，我也没见到。也许看不到才是幸运的吧，你为她亡，我为你亡，这样的兜兜转转，却是为了什么？ 是爱吧，亦或只是敬仰。想着在你身边会是幸福，于是在梦里也笑出了声音。那日被绑在高台上知道自己快要死了的时候，心下反而很平静，凤凰浴火才能重生，生死关头我唯一想起的，便是你。想起你的幸福，和你的痛苦。想起死亡其实不是结束，是另一段全新的开始而已，属于你的开始，虽然没有我的身影。也许我这辈子注定是要活在你的时间里，与你的世界惺惺相惜。我庆幸能在你的生命里留下痕迹，即使与爱没有关系。你知道，我愿足矣。 我是小你那么多的妹妹，你在我出生第一天抱起我时心里有没有疼惜，会不会想到多年以后这个小女子是甘愿为你付出所有的，包括生命。十六年过去所有都该云淡风清，除了你心底的那份刻骨铭心的爱情，因为它太过美好所以你一直心念不息。其实你只是爱上了你心底的那团影子，你依着这个而活，而迷失自己。然后积郁成疾。 大哥哥，你是这世上除父母亲人外对我最好的男子，我想这世上除小龙女唯有我可以要求你爱惜自己的生命。你如此纵容，我感激不尽。只是，老天为何要让我遇见你？ 为何要让我看到你的特别你的与众不同和与我一样的生命气息，我懂得你的眼神你的动作猜得出你即将要说出的话语，我相信你胜过相信自己。在你身边我是安全的，我很安心。这世上，再没有一个人可以和你相比，你让我如何再生活下去？ 你说我该如何再独自生活下去，从你走之后我就开始找不到我自己。 从始至终我只说属于我们俩之间的事情，我不提小龙女这个你先认识的女子，她有她的好，我也有我的。我知道一个男人即使眼里心里嘴上只装着一个人，也绝计不会对另一个一意为她死的女子无动于衷，哪怕她没有死成他也一样的铭刻心底。我也知道一个人一生会遇见很多人，也许有一天有些人就代替了你的位置，占据了你的记忆。只是这样的事情，我不允许发生。 如果爱和痛都是伤，不如离去。 我用一个人的遗憾成全了两个人的圆满，人人都以为我是去寻你，其实我只是去封存记忆。等到有一天我记不起你的样子想不起你的声音的时候我就会明白，所谓的一生一世只不过是一个过期的传说而已，没有丝毫现实意义。 只是请你答应，你一定要幸福开心，也不枉我如此决绝的付出过，无憾于心。 四、情到深处人孤独。 是谁给出的这样一个结局，十六年后再来相聚，这是不是太过残忍？其实我在十六年前就已死去。跳下断肠崖后还能活着，只怕神仙也要十成的功力。可是现在与我说话言语欢笑的这个人是谁，他说他叫杨过，我无语。杨过是谁，又干我什么事情？ 什么房子什么玉蜂什么约定，大家莫非都是得了神经病认定我必是另一个早不知道跑到哪里去的女子，要我承认是她？我很想笑，什么恩怨什么纠葛，什么要死要活，谁离了谁是不能活的？我就算看透生死又如何，不要再跟我谈情，它还没有我的一顿晚饭重要。我不是那个什么小龙女，她冰清玉洁，我满目疮痍。 我累了，我活了大半辈子已经经不起丝毫的尘世变故，我安安稳稳的呆在谷底于世无害，见不得生人见不得阳光听不了狗叫的声音，为什么还有这么多的人在我眼前晃来晃去？是嫌我眼睛还不够近视么？什么兵乱什么小妹妹，我忘了所有的前尘旧事，又何必再提起？ 你告诉我，你为什么要再次将我坦露在阳光下面，非要晒到我体无完肤不可？你若念得我们曾经的好就请你放过我，我不记得谁是谁的夫谁是谁的妻，你的十六年在我眼里不过只是转瞬的光景，而我，几乎度日如年。 我心甘情愿的死去，留你在回忆里，你该寻得你的人生方向去走你自己的路，我牵绊不得，于是放手解脱。可是我忘了你的倔强，你不放过我。从最开始我们俩的牵扯是否就是错的？什么皆大欢喜什么神雕侠侣，说出来好听可以当饭吃么？小龙女是这样的么？当然不是。所以我不是小龙女，也不是你的妻。 这么长时间过去我学会了如何笑得灿烂，笑得麻木不仁满面春风，因为这世界的一切都与我毫无关系。而你，为何要再次跑到我生命里来撒野？我知道你是无奈的，你是杨过，你的一行一动早已落入天下人的眼睛。你等了一年又一年，几乎已成习惯。而从始至终我们之间，就没有任何多余的语言。我们不说话的时候，其实才是永恒。 也许一个人肯为另一个人死这样的爱并不稀奇，难得的是忘了自己一心祈盼别人过得开心的那种感情。于是她不得不强装自己过得好过得幸福，看着对面的人越走越远，直至将自己彻底忘记。原来有些悲哀不能用言语表达，我们真的都无能为力。 过儿，你可知我每叫你一次心上便痛一次。当年终南山月夜下的那个人为何不是你？可惜不是你。幸好不是你。要忘记只有抛下所有一往无前，我站起身如飞鸟样的坠下，飞翔的感觉很美妙，你也曾尝试到。 结束真的就是另一场开始么？我希望生命的这一页通篇翻过而你为什么要让我往回走？回头，是深渊还是绝境？携手就是幸福么？两个人一起可以相互取暖，可若我不冷，那又怎么办？有许多人喜欢你，我为什么是其中的一个？ 阿弥陀佛，原来我还没有成佛。我任那么多的心结纠缠于心无法自拔，看着你由忧转喜由悲至乐，若是我的存在能让你开心我自然愿意，所谓我不入地狱，谁入地狱。与你成夫妻是我命中注定的事情，我臣服于心。 [...]]]></description>
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		<title>汉堡包之恋_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:42:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：汉堡包之恋 又是一个周末。 下班的时候，阿凌也没有接到一个关于如何打发夜晚的电话。所有的朋友都忙着，或者忙得好累要休息。那个男人也没空儿，他说他要陪女儿。阿凌抑制不住的失望。如果某段日子里和别人的先生约会，那么这段日子就注定全是失望：这么好的男人为什么是别人的？所以，还是让他尽情表演些让人失望的动作吧，有朝一日看够了，你就会走开了。阿凌怅然地往车站走去。路风和人的目光一道吹拂着她的纤腰长发，阿凌是马路上一目了然的风景。阿凌又犯了老毛病，用吃来宣泄郁闷。这些年一直都是这样，越不开心越要吃，方能解恨。阿凌提前下了车。这一站是肯德基。　　　　还不到6点。人不是很多。阿凌买了一大堆端着，娉娉婷婷地穿过明亮的大厅，到临街的玻璃窗前坐下。看街景，吃东西。那第一口是多么让人心满意足啊！阿凌一边恶狠狠地吃着，一边想：没人爱？自己爱。一样快乐。起初是慢条斯理，当索性*将口红擦得一干二净，阿凌就开始狼吞虎咽。那一瞬间阿凌想起已远离尘世，得过暴食症的戴妃。周围是三对正谈恋爱的少男少女。女孩子们全部象征性*地喝可乐吃薯条，模样儿可人。被爱笼罩着，整日欣喜着，不需要味蕾的满足。阿凌也曾面对着一桌美味咽不下，只盯着他或他温和的眼睛。可他们却是转眼即逝，留给阿凌满心狼藉。阿凌曾经痛定思痛：是自己要的太多，还是他们给予太少！最后阿凌用一句歌词答复了自己，“……该是你的就是你的，不是你的都忘掉。”正在这时阿凌看见了同事老李，老李是个好人，黑红的一张脸戴着眼镜，让人感到他的身体和生活全都很健康。他推着自行车，像要找地方停车又像在等人。阿凌想，自己总比老李幸福吧，他中年丧妻，明年还得供儿子读大学，不也是刚过半千的月薪嘛，他一定不敢吃汉堡包。自己虽然快三十了还没嫁出去，但情义无价啊。她希望老李往里看一眼，看见她正在过单身贵族的生活！她一定做一连串的好莱坞动作：微笑，挥手，耸耸肩。老李一直都没往里看。老李一直盯着车站。老李还拿出手帕仔细地擦了擦车后座。 　　　这时，一辆公交车离站，就有一位40岁上下穿天蓝色*外套盘着发髻的女人，少女般笑着朝老李走来。她长得很一般。但她的喜悦很不一般。她像个病人一样坐在后车座上，老李才单脚蹬地，又从前面迈脚骑上车走了。多么幸福的老李和老李后车座上的女人！阿凌再也没有一点胃口了。她想起下班前老李回传呼的时候，曾温柔地说：”……买点菜回来……”阿凌当时没留心，现在明白了，那女人提着菜与老李回家度周末去了。丧妻三年的老李恋爱了。也许要再婚了，挺好的。阿凌扔下手中的大半个汉堡。她本以为这个无聊的周末由汉堡包呵护，看来，不行啊！食物只能满足食欲，而孤单的心却要人爱。望着那杯冰淇淋，阿凌想像着面粉糊儿和着香料色*素搅在一起，就不折不扣地恶心起来。阿凌走出肯德基。那炸鸡在她胃里膨胀着，难受得她直想吐。她想起那个男人从未在任何一个周末陪过她。平日里来看她，也都是做某件事顺路拐过来的，好像这样便可以减轻他对于妻儿的负罪感。每次每次，他抚摸着阿凌美人鱼般的胴体，都说“小魔鬼”。可是刚才他在电话里说“我不想出门了。”这是多么痛彻人心的现实！出门不出门，他可以充分选择，而阿凌永远在暗里，永远被动着，等他来或者等不来他。一进家门，阿凌就冲进卫生间吐得翻江倒海。污秽中她看见绿色*菜叶，混沌的鸡肉，还有几粒芝麻，就又是一阵干呕。这难道是汉堡包的爱？她茫然地失落地又坚决选择的东西，她误以为会让她减缓某种情绪的东西。　　忽然间，阿凌发觉她与那男人分别像汉堡包的两片面包，中间隔着色*拉酱、蔬菜和炸鸡柳。即便合二为一的时候，也是隔着无形的千山万水。可把中间的内容拿掉，一切便也毫无声色*了吧。他是不是因为知道中间的内容一定舍不去，才又不完全舍弃我的？阿凌想，我是他的奢侈又是他的必需。快餐的一种罢了。呆坐在窗前，阿凌看着窗外太阳落尽、光线还足的蓝天，想到自己从解风情之时起，就盼望着有个爱自己的人在黄昏时分与自己同行。转眼等了十几年，仍没等到。阿凌就流下两行清泪。父母家今天是不回了。一见面他们就催促她快些结婚吧，唠叨着过了三十就更难找之类的话。阿凌听了就要疯掉。阿凌环顾着自己的空间，那个男人的毛衣还搭在床头。阿凌把它叠好装进袋子，下次见了让他拿走。阿凌要告诉他，自己不想再做汉堡包的另一片面包了。]]></description>
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		<title>夏日未完_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:41:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：夏日未完 （一） 盛夏夜的天空是漆黑的底子上笼着一层橘色*的，毫无半点星光，有的，是城市热闹沸腾的倒影。 一个不甘寂寞的夜空，一个不甘寂寞的城市。 在某个城隅，一堵爬满爬山虎的石砌砖墙挡住了外来的喧嚣，虫豸悉悉的有规律的叫声是属于这里的唯一的背景乐。 越过墙去，客厅与小院子的唯一出入口——那大大的玻璃门正敞着，只为了房屋内外的空气能多作交流。可这该死的夜晚，树上的叶子纹丝不动，白天恶毒的太阳遗下的红外线余热又正慢腾腾地透过地面的青砖往空气里漫延，闷得人满头汗。 装在墙上的风扇往左往右扭着头，扇叶的高速运转带着铁丝外罩颤动起来，嗡嗡地响，呻吟一般。 七七趿拉着包跟拖鞋，在客厅里踱步。“吸啦——吸啦——”，声音时重时轻，磨着人的耳朵。 小辰直着腰，端正地坐在矮木板凳上，专心画着画。他的额头没一粒汗珠，他的背清爽无比。周遭环境对他无任何干扰作用，他的注意力都放在架在铝合金画架的那幅黑白习作上，那幅有感而发的黑白习作上。 七七一屁股坐进他身旁的单人沙发，竖起左腿，右腿搭在扶手上，坐姿慵懒无比。 她侧过身，扒开小辰右手面的一大堆颜料管，拿出他平日练笔的速写簿。今日的题材是调侃——上面潦草地画着正在做*爱的一男一女，因外人的突然闯入而受到惊吓的场景。他们头发鸡窝般凌乱，小辰用炭素笔胡乱地涂几个圈，手指抹几下来表示。他们的眼睛像煎蛋，眼核就像蛋白中央的蛋黄。他们的嘴巴里全是锋利的三角形牙齿。他们的身体甚至还连在一起。 七七嗤笑两声，“啪”地把簿子扔回那堆颜料里。小辰扭头看了她一眼，又继续画他的画。 他们刚把房子的墙刷成绿色*，小辰说夏天看着凉快。房子没装空调，小辰说他不喜欢那股不自然的味儿。 七七在光线晦暗的房间里坐着，仰着头看对面那堵惨绿的墙。天花板灯槽的灯打在墙上，于是，那堵墙便变得又黄又绿了。 转扇还在奋战，蜜蜂般勤劳。当它的脸朝向七七时，那嗡嗡响声变大了，当它的脸背向七七时，嗡嗡声变小了，再面向七七时，又变大了。“嗡嗡呜呜嗡嗡——”，这么一来一往，七七便觉得它跟人似了。它低低笑着，七七便觉得它在嘲笑自己了。 房子里的光和空气，如同室外的叶子，动也不动。一只壁虎悄无声息地爬到那堵墙的正中，趴在那儿，不再动了，死了一般。小辰手中的笔刷和画布摩擦着，发出细细的声音。松节油的味道弥漫了整个客厅。室内一汪光，往那幽黑的院子泻去了。 七七就这样呆滞坐着，仿佛看到时间踩过的有趣的脚印，那条搭在扶手上的腿，开始前后甩动起来，一晃一晃的。 小辰的视线转到这条白皙的小腿上，粘在上面，移不开了。那条腿在暗淡中会发光似的，吸引了他全部注意力。那洁白细腻的皮肤，纤细的脚踝，线条优美流畅的脚掌，小巧的脚趾……他所有心思都在研究眼前的肢体。那肢体在空气中摆动，让他想起催眠师手中那只也在摆动的怀表。 他放缓呼吸，慢慢站了起来，又慢慢弯了腰，两手撑在沙发左右两边扶手上。 她的腿停了下来，不再有任何动作了。那腿贴着他的腰，肤色*跟他穿的Tee一样白。 她觉得他贴近自己的动作像墙上的壁虎。壁虎发现虫子后，最爱紧盯着猎物，缓慢地挪动四肢，步步靠近目标。 他壁虎似地盯着她笑，把她圈在自己双臂间。他低头亲她，她的腿轻颤一下，过了一会儿，又开始在空气中划动起来。 “七七，明晚酒吧的开张party，你会和我一起去吧？”他贴着她的嘴角问道，呼吸的热气若有若无地撩拨她的感官。 她侧开脸。“再说吧。”声音冷冰冰的。 （二） “七七”不是七七的本名。这个名字来源于星期七，《圣经》里神把天地万物造齐后安息的日子，换言之就是休息日。 那天小辰作为年轻一代在外艺术留学生代表来到摄影工作室拍摄照片并接受访问，他在去洗手间的路上看到了坐在另一个房间里的七七。当时是午后，过量的阳光透过玻璃窗挤满了那个小小的空间，仿佛在七七身上镀了层黄金。那时七七正两手抱胸，为休息日回公司加班又拿不到加班费而一脸愤慨。小辰刹时觉得她的表情有趣极了。在随后的采访过程里，作为助理的七七忙着给小辰倒茶递水，仍旧一脸愤慨。 后来小辰决定给她起了这个昵称，说这个名字给了他美好的回忆，每次叫着总让他想起那个有趣而悠闲的星期七下午。 七七对自己无端变成了数字代词一事感到非常郁闷，这个无厘头的代号在她听来就跟叫阿猫阿狗似的。但小辰总这样叫，她也无奈地随他了。只有在某些时候，恰巧又在小辰看不到的地方，当她想起这件事，才又暗暗愤慨一下。 （三） 七七不是个对感情专一的人，至少在下定决心跟某个人在一起前，她不是，尤其对小辰。 照理说，如小辰这般优秀的情人，给条件一般的七七遇上，还真捡了个大便宜。 小辰也说过，七七这样的身高，这样的体形，这样的外貌，在他所有女朋友里是绝无仅有的。他会和她在一起，是因为七七身上有种她自己察觉不到的别样的风情。 旁人对她羡慕又嫉妒，七七却半点儿兴奋都没。她现在巴不得小辰离开自己，可又难以自控地和他天天粘着。她喜欢他，只是没喜欢到唯他一人非他不可的地步。 所以，在这个早晨，这个经历了通宵达旦的狂欢后的宁静的早晨，她和小辰在酒吧附近的一个餐厅里吃早餐，跟小辰的一个朋友一起。 她坐在这位朋友对面，望着他，两眼闪着异样的光芒。 她不时摆弄一下头发，拉一下衣服，说话时用表情给他十足的暗示，聆听时侧着头，用低低的目光瞅他，手指在盛橙汁的杯口上滑动，间或捧场地施以一个妩媚的笑。她对自己的诱惑举动信心十足，虽然自己从不在小辰以外的人前展示过。果然，在用餐完毕后，小辰上洗手间的空档，对方给了让她满意的回应。 他们俩对视着，嘴角泛起暧昧的微笑，彼此心照不宣。 坐在回家的地铁上，小辰双手抱胸，使劲盯着七七，脸上写满了不满。七七被他瞧得浑身不自在，转过身子，拿屁股对着他的臭脸。 一回到家，小辰就气急败坏地问她刚才在朋友面前的举动是什么意思。他告诉她别以为她刚做的事他不知道。他说他全看在眼里了。 七七不睬他，甩飞两只鞋子后径直往浴室走去，边走边脱去外衣。 小辰不让她进，堵在浴室门口，身子高大如小山。 七七冷视他一会儿，掉头往客厅走去。 她又一屁股坐进那张单人沙发，倾身从茶几凌乱的报纸堆里找出那盒白色*的大卫杜夫，一声不发地抽了起来。 小辰坐在茶几上，面对她，狠狠盯着她，双唇抿得紧紧的。 她没理会他的怒气勃发，她甚至对他无声利用表情和身形来威压她的行径无动于衷。 炎热的天气让两人闷出一身汗。一粒汗珠从小辰的额头滑落到脸庞，他抬起手，用手背擦走那滴咸腻的液体，继续保持之前的姿势。一粒汗珠从七七的脖子滑落到－乳－沟，没入胸罩里，不见了。七七忍受着痒感，没去擦。直到一根烟抽完了，她才喘了口气，手用力蹭了颈窝几下。真他*的热！ 她又打开烟盒，从里抽出一根，用嘴叼着，放到打火机旁，面颊凹陷了一会儿，点燃了。正准备吸第二口，小辰突然一把夺过她口里的烟，放到自己嘴巴里，狠狠嘬了几下。 她冷冷瞧他几眼，自己再拿出根新的，也吞吐起来。 小辰抽完烟，火也灭了，便开始唐僧般念叨起来了。 七七，我对你这么好，你不能这样对我。他说。 七七，我那朋友不是省油的灯，你别惹他。他又说。 她把身子埋进沙发里，两腿一伸，注意力集中在地板一点，不去管他说什么了。 他把那位朋友的风流韵事讲了一通，从他的桃色*绯闻讲到他事业上的一事无成，只希望七七从此老实起来。 [...]]]></description>
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		<title>我干杯，你随意_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:40:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：我干杯，你随意 &#160;只如这瓶斟开的酒，我喜欢干杯，你尽管随意。 一、 那段时间我失业，不想找工作，不想说话，也不想做事，关了手机和电脑，除了电灯，把所有电器的插头都拔掉，白天睡觉，晚上九点钟去一家叫“苦雪斋”的茶座做临时琴师，弹一小时的古筝。 那晚有点凉意，想想已是深秋了，我披着一条从尼泊耳带来、色*彩斑驳、有着长长黑色*流苏的披肩，坐在位置隐蔽的琴台，心平气和地弹《高山流水》，山是烟霞灵幻水是波光灏缈，在那段淙淙攊弦跌宕起伏的最后一响时，我看见张沥携着一个女子进来，恰好坐在我琴台对面的位置。 我微笑，手腕一转，埋头弹《梅花三弄》，指下音霎时古朴凝重典雅幽长。弹完，看到拉小提琴的小林已经在等着接我的班了。我走下琴台，与张沥和他的女伴打了个照面。我看着那女孩子。很年轻，让人妒忌却无可奈何的年轻，皮肤缎子般光滑，在幽幽的烛光下闪着饱含水份、任化妆品都带不来的光彩，眼眸很深很黑，纯净如水，白衣白裙黑发如瀑。 张沥眼神温和脸色*平静，我们互相点头、微笑，一语未发。然后我去领我当晚的报酬三十元，手心攫着那三张薄薄的钞票走出门口，到附近的超市买我和张小咪明天一整天的粮食。 张小咪是我的猫，她比我挑食，吃香喝辣，除了吃干粮，还要吃新鲜开启的罐头，今天要三文鱼，明天要牛肉，后天要猪肝，若是重复了昨天的菜单，它就发脾气，绝食一整天，在窝里倒头大睡，然后看我的时候不用眼球看，用眼白。我拿张小咪没办法，只能迁就她。一个人住的时候，两包方便面就打发了一天，可是如今因为张小咪，我却不得不时时勤快地添置库存粮食，有时还要上市场买点鲜鱼鲜肉来改善生活。当我系着围裙狼狈地在炉边左躲右闪噼里啪啦地煎鱼、炒菜的时候，张小咪就像小孩子过节一般地兴奋，在椅子上窜上跳下，偶尔往我的小腿上磨蹭几下，喵喵地唱着我听不懂的歌。 那晚我拎着刚购置的粮草回到宿舍，张小咪正蜷在沙发上呼呼大睡，见我回来，她伸了个懒腰，也不起身，只慵慵地给我打了个招呼。我放下购物袋，把发冷发硬的手往张小咪暖暖的怀里钻，扯着她的胡须恶狠狠地说：“张小咪，你是个没良心的。” 第二天早上，反常地在七点半就醒来，张小咪在我脚边呼呼大睡。我揪了揪她的耳朵：“咪，要吃粥吗？”张小咪在喉咙里不爽地嘀咕几声，不理我。我穿着单薄的蓝色*纯棉胸口印着加菲猫图案的睡衣抱膝坐在床上瑟瑟发抖，泪如雨下。 二、 “咪，要吃粥吗？”三年之前的每个清晨，七点半，张沥就会揪着我的耳朵问我。我穿着蓝色*纯棉胸口印着加菲猫图案的睡衣翻个身，从喉咙里模糊地嘀咕几声，把被子拉上头顶，置若罔闻。 八点半，我醒来，张沥已经上班去了，他是大学的声乐讲师，视唱练耳经常被安排在第一节课。 我跟张沥大学时同校，他是音乐系声乐专业的，瘦削，擅吹笛，把《梅花三弄》吹得肝肠寸断。他的父亲是本市政府一个的领导，所以他大学毕业后便顺利地留在学校任教，把课程和研究的课题做得风生水起，不到两年在圈子里竟然也崭露头角。而我其实是外语系英国文学专业的学生。但我不喜欢英文，我自小习筝，一直希望能成为一名优雅的古筝演奏者。然而在文工团工作了半辈子的父亲觉得搞音乐没前途，执意不让我从事这个专业，只能当成业余爱好。于是服从。在大学几年里，我的专业成绩马马虎虎基本在及格线上挣扎，古筝演奏却是这个以音乐专业著称的大学文艺演出的必备节目。英语系的老师对我没印象，乐器演奏专业一个老师却对我青眼有待，在课堂上经常对他的学生感叹：你们弹的，就是缺少了那神韵，不如英语系的某某人。 在古筝宫商角徵羽五个音里，我最偏爱的是角音，即是“咪”，在调音结束后我就要用摇指把这个音摇得深深浅浅高高低低、如天女散花般满天飞舞错落有致，然后方能进入状态。毕业那年，音乐系的毕业汇报演出，那位音乐老师邀我加入他们的压轴大型民乐合奏。第一次排演前，我在排演厅一角给我的筝调音，然后依旧把“咪”摇得如痴如醉浑然忘我，以致听不到负责登记名字的一位男生在旁边问了我三次“请问这位同学的名字”。下次点名时我发现点名本上他用“咪”代替了我的名字，后来他知道了我的名字，但他从来不叫我的真名，只在他给我起的名上加上了姓，叫我陈咪，而且以后一直都这样叫我。他就是张沥，我因了他的《梅花三弄》，叫他张梅花，简称“老梅”。排演闲时我与张沥便一起研究武侠小说，还依照金庸的小说一起试着创作了一首笛筝合奏《江湖》。说来好笑，同校四年，同台演出数次，我们竟然在此时才认真地去认识对方，并因此开始恋爱。 毕业后我任性*地不服从分配回家教书，留在这座城市，经一位老师介绍进琴行当了职业琴师。工作范围是：白天给新进的琴试音、调音，陪顾客挑琴、讲解；星期一、三、五晚上给一些时间多得发慌的师奶或者一些想减压的白领女性*上一节古筝课。也不知为何当时在成*人中那么流行起学古筝，琴行每天生意都很好，晚上每个音乐教室都满座。 这是一件极需要耐心与和颜悦色*的工作。而我恰恰是个自由散漫随心所欲的人。为了对得起那份不菲的薪酬，我修身养性*强颜欢笑，终日轻声细语让顾客如沐春风，长此以往变得有点抑郁，回到家里就要莫明其妙地喜怒无常，对张沥横挑鼻子竖挑眼。 而张沥是个极其温和、勤快、善良的人，从来都对我的无理取闹采取逆来顺受的态度，有时我不依不饶闹得天翻地覆，他顶多也就采取非暴力不合作运动。 每天早上我洗漱一番，便直奔厨房，习惯地掀开电饭煲，一定可以看到里面保温着一大碗白粥和一碟脆生生的青菜、一个煎至金黄的荷包蛋。我是广东人，张沥是北方人，可为了照顾我的习惯和我经常造反的胃，可一直坚持早起煲粥炒菜。而我风卷残云般地解决掉张沥的清晨劳动成果后，就背上装着厚厚琴谱的大书包去琴行上班。 日复一日，重复着琐碎的温暖与幸福。 三、 那天我跷着脚坐在餐桌边看张沥系着围裙在专心致志地煎鱼，不由笑道：“老梅，你的学生知不知道他们的张老师，上课时是神瑛侍者，下课后是田螺先生？” 张沥把鱼装盘放在餐桌上，然后腾出手恶狠狠地捏着我的脸颊：“陈咪，你是个没良心的。”我不躲闪，勇敢地把头抬得更高：“没错，我的良心已经让你吃了。” 张沥无奈，又突然说：“陈咪，自大学毕业以来，我们没再合奏过那首&#60;江湖&#62;了。” “子期一生亦只听伯牙弹过一次呀，张梅花。”我不置可否地答道。 吃饭时，张沥边给我挑鱼刺，边小心地问：“陈咪，我爸妈让我们明天去家里吃晚饭，然后讨论一下我们结婚的事。” 我埋头大吃，闷声道：“为什么要结婚，这样不是挺好的吗？” 张沥叹气：“如果只是两个人，这样是挺好。但是如果有了小孩呢？户口啦、上学啦……这些问题，总是麻烦的。父母也希望我们早日成家，也算是了结一桩人生大事。” “你很喜欢小孩吗？”我犹豫地问他，“你能保证你一定能保护好、教育好他/她，为他/她操一辈子的心吗？” “其实我思想很传统的。”张沥认真地说，“我理解不了什么‘丁克’，在我看来，有个完整的家庭才算是天伦之乐，才算是真正的幸福。” 我心一动，眨着眼笑嘻嘻地说：“张梅花，以后煎鱼能不能煎得再脆些，我喜欢吃脆些的。”张沥望着我叹气，怒其不争。 第二天晚上跟张沥去他家吃晚饭，他是独生子，他家是典型有中国特色*的五好家庭，父严母慈子孝，都有良好的教养，家境富足，家规严谨，恪守“温良恭俭让”的传统美德，无可挑剔。 饭后，张妈妈拉着我的手坐在他家书房，拿出几本张沥小时候的相册跟我一起看，一边回忆儿子小时的诸多趣事，一边意味深长地暗示不孝有三无后为大，做子女应为社会与家庭尽的责任与义务。 我微笑，眼中看着张沥七岁坐在公园的木马上的照片，浓眉大眼，一脸纯真灿烂的笑容。 “孩子真可爱。”张妈妈慈爱地拍了拍我的手。 “孩子，真可爱。”我看着她，跟着说，只是眼神飘忽。 然后回到客厅，一家人喝茶、聊天，父子交流社会咨讯、事业工作，母亲煮水泡茶摆弄水果，我在一边打下手，有时在他父子的对话中插几句嘴，此时场景貌似其乐融融，共享天伦。 四、 那晚我很早就回宿舍，洗漱完毕，披着湿漉漉的长发趴在床上看一本不知道从哪里翻出来师奶杂志，都是说些家长里短、婚外恋、贪官桃色*案件之类的。 突然张沥进房，讶异地问：“你怎么脸色*铁青全身发抖？”我吃一惊，猛地抬头，颤巍巍地指着里面一篇禽兽老师猥亵女学生的报道。我咬着牙说：“老梅，将来如果你有女儿，一定从小要教她学会如何保护自己。你一定要！” 张沥严肃地点头：“我相信我们一定能教育好我们的孩子。不管是男孩或女孩。”我默默地摇头，再摇头，泪水纷飞。张沥料是从来只见我刁蛮任性*却不见如此软弱凄怆，于是揽我入怀却不知所措，只温柔地吻我，继而缠绵。 过后，我照常去卫生间。我们的卫生间设于露台，我出来后，见张沥站在惨白的月光下，一脸震惊与无助。 我扶着洗手间的门，指甲刺入掌心，亦是无助地看着他。 “我听见你一直呕吐……为什么？……平时我总以为你只是爱清洁，所以没有注意过……今晚见你情绪不好步伐蹒跚才跟了过来……”他艰难地吐字，声音嘶哑。 我泪水跌落，良久，厉声道：“告诉你，张梅花，每次从一开始我就想吐，因为我就是恶心这种事，恶心死了！可是为了你我已经忍了两年了！！” 张沥握紧拳头，素日平静温和的眼睛此时充满惊惶痛楚：“这是为什么……我陪你一起去看医生……我不信有什么解决不了的……” 我咬牙：“分手！我们立即分手！！我已经不想再忍受！我今晚正式告诉你，我，不会跟你结婚，更不会跟你生孩子，我一想到这事，我就恶心，我就想吐！” 然后我发疯一般地立即冲到房间，拖出我的箱子，乒乒乓乓地收拾自己的衣服。 张沥尾随其后，见我如此大动作，只是慌乱地摇头，无法接受。直至我把箱子拖出门口，他才如梦初醒扯住我的衣袖，揪心而绝望地喊：“陈咪，这不是真的，毕竟我们相爱……你不能这样就走，你要给我机会，你不能这样没良心。” “老梅，我们完了……”我甩开他的手，冷冷道：“你要的，我都给不了！” 五、 “陈咪，你是个没良心的！” “陈咪，你是个没良心的！！” “陈咪，你是个没良心的！！！” [...]]]></description>
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		<title>青春祭·流光飞舞_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:39:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：青春祭·流光飞舞 香笺一纸，写尽回文机上意。欲卷重开，读遍千回与万回。　　时常地，会在阳光怡融的午后，翻开文集里那些很久很久以前所写文章。为了那些字里行间所流露的稚气与青涩，莞然一笑。我不知道，这每一次的莞然中，是释怀的心情多一点，还是沧桑的情怀重一些。阳光怡融的午后，沉寂的思绪像漫着淡淡的卡布其诺醇香，让人流连忘返在这迷人的时光中。　　那些在懵懂的岁月里曾发生过的事情，在这日光的投射下，显得格外青翠剔透。总是傻傻的想，如果可以将那些不愉快的记忆，彻底焚毁；如果可以将那些不堪的往事，从我的心底彻底拔除；如果，如果曾经的一切都能尽如人意，于那现在的我，该是多么深沉的幸福啊。　　其实，我本不该有如此缠绵的愁思。因为这几年来，我过的生活是如此的简单而机械。我像个苦行僧一样，在文字、书本、生活的三点之中，循环往复。一头扎进我的学术研究和文学创作中，不愿将往事再提，不愿将自己的心情过多得泄露。尽管常常有胡思乱想的时分，也宁愿用最绮丽华美的文字，来掩饰我内心的憔悴与忧伤。变态之于我，又何尝不是一种宽慰。　　当我的双眸感受着蓝天深邃的宁静，心底也会泛起阵阵颤栗，像是期待的叶子，渴望这温暖的阳光能将所有的空虚都斟满。常常锁眉沉思着，想着，这几年的潜心修行，是否足以将当初所招致的非议和内心的谴责都统统抚平、熨直。当我依然艳若梨花般得浅笑时，是否还有甘露般的清甜。那夏天还未开放的心情，此刻，也如秋天的行云般，无止息地四处追寻。　　渴望在这和煦的阳光下，沉睡在翳郁的森林里，听溪水潺潺悠悠，听鸟儿雀儿的柔声细语，听素馨花恬静地开放在这风中。想着那已经随着夏天而飘然逝去的温馨、甜蜜，又有什么样的美好景象，才能在这样的冬日，填补我心头的遗憾呢。曾想要说却又未说出口的话，就像一叶扁舟，日日夜夜随时间的浪潮而颠簸起伏。　　曾有一曲清新的流畅的曲调，和着那个夏天的熏风，滴进我萌动的心间。我不自觉地为之心魂飘荡，情思也变得圆润精美。当夏天的阳光在落霞里隐匿，那一支曲调也在我的心底渐渐消逝。直到有一天，一股的幽愁将我从梦中惊起，在半夜的风里，心头又感觉到了那样一阵奇香的芳源。我才恍然想起了，曾经拥有过的，那完整的温馨、甜蜜，如那一曲清新的流畅的曲调。那时，我不晓得它们离我是那么近。而如今，这苍白的想往让人心痛想流泪。那些还来不及去细细体味的情思，在年轻的岁月里，都早已戛然而止。　　当这午后的微风，如蜻蜓薄纱似的双翼在轻轻震颤，还依然掠过我的思绪，将我从奔驰的原野上牵扯回来。才很是难过得低首徘徊在这树下，叹息着，这缤纷的落英飘洒，这慷慨的红叶满径。有一种清幽清幽的情怀，在这个沉默的冬天，消隐在斜阳余晖里，消隐在山涧青岗里，消隐在我心中的日月里。偶尔还有一种迷茫的温馨，像萤火虫似地在我的心里熠熠闪光，在绝望的黄昏，探求它的深意。　　我的心忧伤而平静，在这个咖啡般的午后，像乐师拨动琵琶前的岑寂。我的心中充满期望的痛苦，在这个咖啡般的午后，期待着阳光的奇迹，终有一天能将我心灵的每一角落都照亮。我的心沉重而轻盈，在这个咖啡般的午后，那泛溢在苍穹的美的光辉，已在我梨花般的容颜上，投射了一缕永恒的爱的光芒。我的心凄苦而甜蜜，在这个咖啡般的午后，终有一天，这完美的温馨，也会在我心灵深处，动情地开放。]]></description>
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		<title>寻找前生那棵开花的树_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:38:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：寻找前生那棵开花的树 我在森林里穿行，他们问我，“小伙子，你在找寻什么？” “一棵树。”我告诉他们，“一棵开花的树。” 他们笑了，“我们不都开花吗？” 惊然，是啊，他们不都繁花锦簇吗？但他们开的花，凋落不成眼泪。花是花，亦非花。 1 村里同龄的小伙子都做父亲了，比我小的也成了亲。独有我，母亲托了很多人，也无法帮我说到一门亲。 因为早在我降生日，村里有名的神算子，五指一掐，“这娃，长大，要同一棵结婚。这是他的缘，也是他的债。” 父亲闻言，惊吓不小，几代单传，好不易有了我，居然要在长大后，给他娶一棵树做儿媳。 “师傅，有得改吗？人与树，怎么能结婚呢？” 那个瞎了一只眼的老头，闭上还能视光的另一只眼，摇头晃脑，“这是命也。是孽缘，也是善缘。” 那个老头，在说完这句话完，在我家的椅上，安然辞世了。我的生命，就变得比较玄乎了。 十二岁那年起，一直做着个奇怪的梦。梦中有个美丽无比的女人，小心翼翼在问一个男人，“你会来找我的，对吗？会来的，是不是？” 急切地肯定，又忙着怀疑。 随着成长，我发现一个恐怖的事实，我越来越象梦中的那个男人，可那个只有头隐在树叶中的女人，到底在哪呢？ 我为什么要去找她？她是我的谁？ 高中毕业那年，母亲忙着去帮我订亲。邻村的阿月，我一直都偷偷有喜欢。可是身体一向很好的阿月，自与我订亲后，三天一小病五天一大病。 而那个梦出现得更频繁，睡一觉，都是那个美丽的女人在问，“你会来找我的，对吗？会来的，是不是？” 受不了这折磨，主动与母亲提及此梦。我看见坐在旁边的父亲，脸灰得越来越白，直到渗出汗。腊月，也能流汗？ “孩子他爸，你说，那半仙，说的是不是真的就灵了啊？”母亲的声音打着颤。 父亲苍老得多皱的脸，抖动得很厉害，象一湖水，荡起了惊天的浪波。 “爸，妈，你们有什么事瞒着我？” “儿啊，这是你的命，是你的命啊。”父亲张着掉了牙的嘴，抖出这几字，象秋天中摇曳的叶。 我不敢问，“什么命？”怕那风一吹，就真的掉地。再也回不去了。 然后，我知道了我的命，知道我的姻缘批的是：与一棵树结婚。 一棵树？一棵树会成为我的妻子？荒天下之大笑。 可阿月的父母还是知道了，这个几乎已经让人忘了的命批。坚决退了亲，退了亲后的阿月， 身体真的就好了。 后来，也有不信命的媒婆，帮忙保了几回媒。可每一个女子，在与我订亲后，不是生病就是发生意外。 大家都说，“陆家那小子，是树命，不是人命。人硬要与其结合，是违天命的，所以要被惩罚。” 一传十，十传百，后来，仿佛所有的人都知道了。我是树命，我要娶一棵树为妻。 2 醒着的时候，我会反复想自己的那个梦。很想问问梦中的女子，“你是我的妻吗？”她那么美。 读过聊斋，知道有妖有精。但即使那女人是妖精，我也不感觉害怕。我们已经相伴十三年了。 这年，我已经二十五岁了。 可我没有老婆，因为方圆十里八村的人，都知道陆家小子是树命。跟我在一起，除了灾难就是折难。没人愿意。 我只得离开家乡，出外谋生，远离那个关于我的命批。 城里的生活，好象很精彩。夜里走路，也不怕黑。却开始怀念以前，走夜路，路边树影婆娑的感觉。 走在城市的大街，有着移植后的树木。根慢慢地渗入城市的土地，生长、延伸……但他们永远长不出原来的青翠。 感觉跟我一样，离开褐色*的土地，走在灰白的柏油路上，我好象不再是我自己。甚至，那个女子也不来打扰我的梦了 我开始想她，很想很想的那种想…… 适巧，有个野外工作的机会，我争取到了。给一个植物科学家当助手，说是助手，实也就是个伴而已。 一去几月，远离城市。很少有人愿意，我却很高兴得到这机会。 头发已经花白的老教授很开心，“真是好小伙。好小伙子啊。”他说，“我们应该关注自然、关注植物。它们比我们人类更能见证这个地球上的一切。” 我问他，“包括感情吗？” “当然，植物比人类还懂感情。” “那你说，一棵树，会爱上一个人吗？”我问他。 “会的。席慕容就有一首诗，念作《一棵开花的树》。” “如何让你遇见我，在我最美丽的时刻……” “对，对，对，就是这。” 老教授似乎很激动，美丽情感，谁都曾有过。 3 老教授找那些快要消失的物种，我找那棵开花的树。 森林里，到处都是开花的树。只是没我要找的那棵。离植物近了，渐渐也懂了他们的语言。 [...]]]></description>
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		<title>纪念_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:37:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：纪念 &#160;还记的第一次认识你的时候是我在部队服役时，部队搞军训我是你们那组的教官，那时候我第一次看到你就觉的你很美，那时候我也没想到我爱上你。&#160;爱上你是在军训完你们以后的事了，我还记的你们经常到部队去看我，也不知道在什么时候我每次看到你心里就觉的好兴奋，有时候竟回想你们来这么多干什么你自己来看我多好！那种感觉真的是好欣慰，慢慢你的那些同学也都看出来我对你有意思，每次和你一起来都是他们先走留下你一个人，我当时也不知道你是怎么想的不过我只知道单独和你在一起的时候我中是有种很不自在的感觉！也许部队上的原因，但是我知道我已经爱上你了！&#160;这一切都来的太突然，就这样我一直都是默默把你放在心里，记的我第一次向你表白的时候，弄的我们都很尴尬，虽然你没说什么但是我看的出来你没拒绝我的意思。你是那样的可爱，你笑的时候最迷人的，那时候我真的觉的这个世界我是最幸福的人！虽然每次约会都是偷偷但是我觉的一点都没有犯错的感觉，我也知道在服役的时候做为一名服役军人不能和当地的人谈恋爱，但是每次看到你我都回把这忘的一干而净！&#160;这一切的美好都是短占的，年底我被调到北京，还记的离开你的那天我抱着你真的不想放手&#8230;&#8230;.就这样我们分离了！到了北京的第一天我就打电话给你，我重来都没看到你流泪，但是我打电话的时候听筒那边传来的却是你的哭泣声，就连你送我去北京的那天我都没看到你流泪，我一直以为你是个很坚强的女孩子，没想到我到北京的第一天打电话给你你哭的连话都说不来，我那这电话足足听你哭了10多分钟，后来你告诉你回一直等我的，说完你挂断了电话！我当时真的好象大哭一场不过我一直强忍着没哭出声只是眼泪不听使唤的望下掉&#8230;&#8230;&#8230;..&#160;到北京的第三天我被安顿在四站连，我马上打电话告诉你我的情况，你在那边问长问短我真的好欣慰，当你问我这几天过的还好！我真想回答告诉没你的日子我真的很无助，但是我没说我担心你听了回哭，我只是说了句还不错！挂电话的时候我听的出你的声音有点哽咽了！ 第四天的早上7点多我就听到连的人叫我名字说电话，说真的我当时就想到你了，当我拿起电话对面传来的还是你那甜甜的声音。我当时好开心好开心，电话里你告诉我以后想你话就写信给你，不用老打电话！挂了电话后我就回到房间给你写了第一封信，慢慢的我觉的通信有时候比通电话的感觉还好！但是我还是坚持每三天打一个电话给你！记的有一次你写信给里面邮了张照片，为了这张照片我也被处分了一次，不怪也不能怪都是那个比我早2年兵的老兵找事，我动手打了他。到现在我都觉的我打他一点错都没！就这样慢慢的过了一年，这一年对我来说好象是10年的时间好漫长！一年后我学回了上网，那时候我和你都约好了每天中午网上见，我每次都趁午休时间偷跑出去和你在网上想见，那种感觉也很不错。就这样又过了1年我背着家里人做出决定退伍了。&#160;还记的我打电话告诉你我要退伍去接你的时候你开心的笑了，虽然我看不见你的样子但是我能体会到你很开心。我退伍后我做到了，你也等到了，你去你家找你的时候你看到我的时候笑的是那么的甜，后来当和你家里人说到你要和我一起回我家的时候你家里人坚决不同意的时候我心里很不是滋味！但是我能体会到做父母的难处。最后我第二次离开你回到我的家乡。面对父母我无话可说，我违背了父母的意愿退伍了，回到家我也不觉的有什么快乐可言，还是想部队那样和你保持着联系，有一天你突然告诉我你决定要来我家找我。我听了好开心好开心。也就是你和我说这件事的第5天我接到你的电话说已经到了我家的火车站，我当时什么都没想放下电话跑去车站接你，当在车站看到你的时候我哭了，我抱着你泪不停的冲脸庞滑落。&#160;就这样我和你终于在一起生活了&#8230;&#8230;&#8230;&#8230;]]></description>
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		<title>夏天悲伤的拐角_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:36:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：夏天悲伤的拐角 ——或许，有生之年我会反复地、神经质地对你们叨念这个故事。如同杜拉斯至死不愿舍弃的情人，如同她用皑皑半生重复葬送着的越南，并且，湄公河边挂着雨滴的埃及蓝房子。你们看见她和她，平静地站在汹涌的河岸上对望这许多年，从女孩长成了女人，却依然，作茧自缚。 1 黄昏的校园。 －阴－天。天空是清冷好看的鸽子灰，满天满地伤感色*调。 苏念远的宿舍在二食堂附近。有时候我去吃饭可以看见他从对面走过来，总是略低着头，额前的碎发斜斜遮住眼睛。喜欢把手插在衣袋里，微耸着肩膀，懒散落拓的漂亮。 是眉眼清秀的男生，常常穿洗旧的牛仔裤，白色*球鞋上沾满灰尘。耳朵里永远塞着音乐，是那个年代出生的孩子才会迷恋的H.O.T。 我们遇见的时候点头微笑，然后擦肩而过。很少说话，能够一眼看进对方心底的人不用说话。 刚刚认识苏念远的时候他是一个人，现在我变成了一个人，他仍然是一个人。 我记得进入这所大学的第三十个夜晚在学院的迎新晚会上看见的苏念远。 他穿白色*的宽大T恤和同色*牛仔裤。挑染成咖啡色*的头发丝丝缕缕垂在眼角。手腕上带着银色*的小巧链子，又瘦削又张扬。 他跳的是街舞。看得出来基本功很扎实。和他一起跳的也是三个男孩子，可我知道他是最光芒四射的。冰凉的七色*灯光打在他身上，让星辰都晕眩。一些晶莹的光影钻进他的眼睛。 凛冽。 那一刻的苏念远不可复制，那一刻的苏念远不同于此后所有的苏念远。冷或者暖，颓败或者温柔，都是他，是这个凭借夏天把全部灵魂扔给我的男生。 我听到周围女生忘情地欢呼。于是站起身，离开。 独自走在黑暗的林荫道上，石板路残留微温的喧嚣。心有惊悸，是的只有它，是它让我更加深刻地看清某种无耻的孤独以及堕落的无能为力。 苏念远是我喜欢的男生。少女时代，以为自己会找一个眼神淡漠的男孩来爱，就像苏念远。觉得可以暂时忘记心里的不安和绝望，可以在对方似是而非的冷漠中抢到大把感情，可以在磅礴的成就感里暗无天日地过活。 可是在遇到这样一种感情之前，我就遭遇了舟想，这一定是命定的一回遇见，它高高在上，它是神，它是一切的有和无。 它决定我今后的全部情感以及离散。 回忆舟想的脸是一件泄气的事情。如同漫画里常有的美少年，住在月亮旁边的人。所有美好的形容词都适合套在他身上，好比宁谧干净，柔和细致，清冷沉着，瘦削挺拔…… 最惊讶他的眼睛，长长睫毛覆盖着，明亮的湖泊或者琥珀，是自洪荒的太古时代就埋在湖底的花瓣吗，怎么会被我拾到，竟在翠色*涌动的深夏铺出完满的谎言。 我们第一次见面在KFC。他坐在我对面，买了两杯冒气泡的加冰可乐。其实我非常不喜欢喝可乐，但也许他认为对彼此并不熟悉的男女而言，可乐是最稳妥的饮料。 是紧张的缘故吧，才几乎一直无话地闷头喝它，握着冰凉杯子的手一片潮湿。舟想了解我的窘迫，他甚至轻轻笑着，说你会不会觉得闷，我说不会，我喜欢听你说话呢。 从来，都喜欢听你说话，或者你不说话，安静坐在身边也会让我惊心动魄。 有时候能感觉他递送过来的目光，便勉强自己看向对面完美的脸，窗外夏日静好，他的脸却使人伤怀。我想是不够安心的缘故，于是让头发遮住眼角，替代毫无自信的言语。 言语是会欺人的，言语不能穿透距离。只有行动是实实在在。所以当舟想对我伸出手，我就知道自己做出了决定，我要跟着他走，能走多远走多远，任他蛰伏在眉梢在眼底，别人一看便知，然后笑着说，这个女孩不可救了。 做一个被你塑造的女孩，胜过至今遇人千万。 舟想的手干燥而温暖，我的却微微发凉。他的手掌比我大许多，习惯把我的手指一根一根卷起来然后紧紧握住，类似的动作关洛也有，只是他不用握，而用扣，他说十指紧扣才能长久长久地走下去。 我对舟想说，一年四季不管穿什么衣服我的手都是凉的，连我妈都说我是冷血动物。 舟想笑了，是吗，我可是热血动物哦，专门来温暖你这个冷血动物。 心里是有感动的，并且带着愁荒，大片大片。后来回想才明白，这是另一种形式的眼泪。因为太过明了，失去是必定，是一生，是我无法逃脱的劫，是他执意追求的光。 从KFC里出来，舟想带着我往河边走。星星点点的雨丝夹在清凉的风里从容吹上额头，灰绿色*的河水在脚下缓缓流。 手一直被舟想轻轻握着。安静地听他说话，并且微笑。 舟想不止一次地说，桑叶你好安静，这样的性*格我真喜欢。 我很惊讶舟想会喜欢我的安静，原以为他会嫌沉闷的。这突如其来的惊喜在打消不安的同时让我不知所措。 可这就是最好的最好的时光。 走到一棵杨柳下，舟想忽然停下来把我轻轻拥进怀里。那是我第一次被男孩子拥抱。他的手一点一点用力，我觉得自己真僵硬，他的怀抱真温暖。 2 那时候已经很喜欢周迅。还是没有完全成型的少女模样，举首投足间拖着顾盼生姿的游移。几束懒散淡漠的眼神，一把沙哑忧郁的声线，寥寥数语草草勾成对情爱的绝望。我在听《夏天》那张专辑的时候觉得这个女子的歌声是一捧水，喝下去便封住喉咙，欲罢不能着破碎支离，是安抚也是荼毒，或者安抚着荼毒。 我能感觉自己慢慢变冷的心，慢慢变老的眼睛。同许多这个年纪的女孩一样，戴着明媚清澈的面具欺骗世人。 舟想说喜欢上我是因为我的安静和单纯。我的眼睛是单纯的，它们流淌着未经世事的剔透。 他怎么会想到，这剔透正寄居在一双慢慢老去的眼睛里，无声而谦卑地爱着他。 3 我没法适应人群拥挤的地方。每次和舟想见面都在南河边上。他耐心陪我走在成－阴－的柳树下，少话，脚步轻悄。 他不知道，我不知道，还有多少个夏天能用这轨迹不明的枝条描绘漫无心期。 舟想笑着说，桑叶，我觉得你就像是那些杨柳。 安静而单纯吧。我想。可是我什么也没问，只是低下头微笑。他能喜欢这种单纯多久，他真的是懂得这种单纯的人么。 你看你带给我这么多伤痛，我却依然对你微笑，当你回忆起那个眼神单纯的女孩，会不会只记得她用来掩饰一切的微笑。 有一天我们坐在河边，日光恬静，石板路上映出一树一树斑驳的－阴－影，清凉的风吹过，－阴－影开花。时光凝固午后，良辰好景催生幻觉。 舟想把脸埋在我的头发里，抱住我，说这是他最喜欢的天气。 呵，这也定是幻觉，他的拥抱过于任性*以至不真。 我点点头，我笨拙到只能用点头表达自己的情绪。真正悲哀。 舟想问，你在想什么。 我在想什么，我在想什么呢。想一句诺言，还是一场预知的别离。你不知道你在我心里已经多么深重，所以你会走得那么绝，那么远。 [...]]]></description>
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		<title>爱在离别时_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:35:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：爱在离别时 &#160;那些无法逝去的如潮往昔，就像夏夜里倾降的大雨，裹着闪电的炸雷让心悚然战栗。也许，雨过天晴又会是一个艳阳天，而心中密布的乌云里无处找寻的灵魂，是否真的还可以期待明天？没有了期待，没有了希望，惟有靠心中泛滥的往事还能涌动自己的存在。 　　当你毅然的转身，注定是我的今生与来世。命运的无常似幻化浮云，对于世界，你的转身留下的只是纤索的背影；对于我，你的转身却意味着永诀，一个活着的躯体与灵魂的永诀。我相信，在你的下一个幸福的驿站，可以医治我的些许伤痛，而我却永远无法预测，我何时才能与我的灵魂再度相逢。如果与你相遇之前的曾经，我的灵魂是在枯草中蓬生，而今你的决绝却如烈风将它连根拔起，吹落到无力寻找的苦岸。 　　在如水的生活中，在无常的生命里，或许相识本身就是凝重的尘缘，无风不起。爱至性*情，无论何时，无论何地，都能够拥有坦然笑容和婉转的哭泣。曾经的时光因有你的到来而凝固，凝固成晶莹的琥珀，在嬉闹的月光下发出彩虹的色*彩。任岁月抽尽烦恼丝，却束不住你我痴狂的脚步。而如今可以抚摸的只是往昔情怀，以及迷离于眼前的悲痛和无奈。纵然曾经风雨兼程，泥泞踏尽，而路终到了尽头，自己依然是两眼空空，痛到无力，倦意尽现。一直以抬起头眼泪就不会掉下来，可是当注定要目送你离开，手心上怎奈还是存留那一滴滴惶恐的泪；一直以为用爱的丝将心缝起心就不会怕伤害，而如今为何在你转身的刹那，心却碎成一地无血的斑白。 　　时常想起你曾问我的问题。 　　你问我爱你是不是一时的冲动和迷恋。 　　傻瓜，我不能去否认，爱你是我的冲动，因为你我的爱情注定要经受太多流言世俗的考验，我需要这样的冲动来穿越世俗的枳槁，我需要冲动的力量为我们的爱情寻找可以展翅的蓝天，但请你相信，这种冲动会因你的存在而持续到永远！我也承认对你的爱已经成为了一种迷恋，一种疯狂的迷恋，因为我的双眼被你的美丽装满，再也没有空间去贪慕其它的红颜。 　　你问我当你容颜老去我是否还会爱你依如从前。 　　傻瓜，你可知道，在我心中你永远是最美丽的傻丫头，怎么会老去？其实我清楚没有不老的容颜，因为没有不沧桑的时间。但请你相信，你是我爱的容器，对你的痴爱会随时间将容器积满，最爱的是你给我的震撼，将我的灵魂可以保鲜，最爱的是你给我的温暖，让我冷清的心可以时刻取暖。不曾最爱你的容颜，但你的美丽同爱一起穿越时空的转换，永存我心间&#8230;&#8230; 　　你问我你是否永远是我唯一。 　　我的小傻瓜，你可曾知道，面对你的问题我万语千言，而感动未出口泪已湿润双眼。你可知道，从开始的刹那，想让你成为我的唯一是我最大的期盼，能与你偕老今生相扶相搀是我最大的心愿。为了这个心愿，我在泥泞中挣扎一往无前，为了这个心愿，我默默的用我的唇去吻去世俗的讥与寒，为了这个心愿，我不愿去停歇任何驿站，只想尽快的回到我们共同的家园。 　　我知道，我们爱的彼岸还很遥远，但我已经用一生凿好了渡岸的船；我清楚，我们爱的航线上注定有一些风险，所以我甘愿用骨骼撑起扬帆的桅杆。我们虽然不在同一个时间和地点，但我们只要有共同的航线，注定可以等到相聚相守的那一天。我明白这之中我们注定要承受太多的流离和孤单，所以面对你的凄苦，我的暂时的无能为力是我最大的难堪！ 　　我能理解远在天涯的你此时的孤单，我也一样夜夜凭栏望远。我无法习惯一个人的天空，因为天空寂静无声总能让我聆听到叶落时的心曲哀婉，叶的叹息里有我多少午夜梦回的呢喃。徘徊的落叶回望的不舍深藏多少碎梦？一个人的痴梦难道注定要痛醒?我们的爱，需要多一点时间来洗涤，才能摆脱流言。可时间来了，却人去楼空你已走远。爱，需要多一点谅解来沉淀才能永恒，而温存还滞留在心，你却抛弃了诺言。爱，需要多一点用心体会，才知浓淡。我们都在用心为这份感情加温，而你却注定承受不了太多的生活难堪。你说人有宿命，你说我们无法打破那无情的命运。其实，我清楚是你无法斩断内心疯长的世俗藤蔓。 　　夜深人静，不知道今夜谁又会为谁而伤心，谁又会为想谁而流泪？此时我不敢再看你忧郁的双眼，因为我的心已经在你离开时痛到寸断，断到慌乱。我只能借助残喘的呼吸来分辨自己感觉的迷离与真实，任洒满一地的心灵碎片去隐约感知远方那灯火阑珊黯夜的泣诉。泪眼相望，距离太远，满是浮云的天空密布迷瘴雾岚。我不知如何穿透这无限障碍，去抚摸你的灵魂。 　　好想做一个视生命如晨雾之人，可是又有多少放不下?你可知道缱绻的晚云为冷月捎去祝福，那也有我的嘱托。漂泊的人孤单的影追赶一抹夕阳，总在召唤－阴－霾与艳阳连成迷彩，淡化随心翻卷的阵阵浓雾。生命中艰难的步履不知道该使向哪里，用微薄的力气去低吟还是泣诉？当注定要淡出你的生活，时空却成了桎梏；本该在与你相拥的美景驻足留恋，却只身进入了彻夜的心寒。当心灵已经无法亲近取暖，情感坠落到零下四十度酷寒。冰冻淹没了声音，沉默才是心碎后的下一个永远。而今，我除了默默的远眺与深深的祈祷，只能任迷离的风潮再度撩乱平素懒于梳理的惨淡思绪，纵然心碎也不枉我此生一行。看一看身旁流走的世象百态，哪一段飘弥是我亲近过的尘缘，给我一个理由去守侯自己心灵的断壁残垣。不见天日的路看不到尽头，只能无限忍受着走下去。落魄的心灵在冰与水的缝隙游走。不再怕跌倒，因为麻木的神经已经不再知痛；不再担心流泪，因为泪来不及入唇已经结成冰。向前是撕裂心的出口，向后是氤氲着血腥的伤痕。但我已经不再为难抉择，因为前后都是永远无法走出的过往，只是没有灵魂的躯体在延续爱被抉择却无法停歇的征途。 　　曾经自己喜欢细腻柔美的笔调来素描你我心灵的婵媛，喜欢被你围绕的温暖，喜欢铭记往昔点滴有你的片段。而如今，我注定久居在另一个洪荒世界，这里没有了梦，冰冻的四季再也不必担心季节的变幻。一个人的寂静，却也少却了往昔的嫉妒和不安。当雪湮没了归途，冰封着了语言。只任在心灵的碎片与碎片之间，任孤独泛滥。在一个只有冰的季节，不再担心愁苦染湿衣襟，不再幻想人生会遇到同路的浮萍。学着用冰雪把僵直目光擦出一丝明晰，抬望天空另一端有暖风的世界，那里有你&#8230;&#8230; &#160;]]></description>
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		<title>马蔺草悲歌_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:34:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：马蔺草悲歌 认识马蔺草，是10多年前的事了。那时我刚走出校园，怀惴着彩色*的梦想，幻想着未来的风光无限。那天的空气很清爽，弥漫着一种深秋的香气。重回故乡，而且隐约觉得一生将奔波在这个小城里，虽然想象着种种可能，但也知道，自己不是最优秀的，成年的天空也不会是一马平川的天堂。在俊杰丛生的土壤里，我只是一株等待开花的小草。　　那时，身边还有前女友，我囊中空涩，只有一张没有皱纹的脸庞。我们已过了相敬如宾的最初，争吵开始如幽灵般闪现在我们的身旁。大家都有些疲倦，看不透薄雾冥冥的未来。后来事实果然证明，那时的担忧不全是毫无理由的。我们虽未天各一方，但今生怕也不会再相见，那些往事已如宝云寺的尘烟，消散在船过水无痕的岁月里。　　那天，拥有着饱满青春的我们，一举爬上了破败的宝云塔。没有牵手，没有叮咛，我们各顾各，只是用眼角的余光注视着对方的安全。塔比想象中的矮多了，而且三层之上就禁止攀岩了。我们在四面的风口露了露头，空中很平静，没有风吹动我们的头发，所以我们也就没有变成诗人。　　意兴阑珊地顺台阶而下，在一个极不起眼的砖砌的圆形槽中，有一株接近颓败全身委地的小草。初看这草与田间的野草并不甚大区别，一样的缺少水和肥料，满面的尘灰与营养不良。初看到它，对它并没有好感，一株草么，值得用四面青砖去保护？　　读完碑文介绍，原来这不是一株普通的草，相传（当然这里可能有戏说的成分）这株草是由唐代诗人王之涣所栽。当年26岁的王之涣（与我当年一样风华正茂）深受宰相张九齡的赏识，被任命到衡水县做主簿（朝中有人好做官，亘古未变）。他临行时，见相爷门前有一株马蔺草，见景生情，遂说，此草不贪肥水，千载永绿，学生也一定象这马蔺草一样，在仕途的风霜上永葆文人的清正本色*。于是，他移了一株到了宝云寺，也就是现在看到的这株不起眼的小草。　　王之涣早已驾鹤西去，他和马蔺草的传说却长久的印在了人们的心中，成为传唱千古的一段佳话。只是，王之涣后来的仕途并不顺利，他也是封建官场的失意之人，最后在河北廊坊郁郁而终，还乡告老时仍不过是个芝麻官。才子不容于官场，这原是历史的定律，或者王之涣更深层次的失意原因在于和马蔺草的关系。马蔺草的确是不贪肥水，千载永绿，是草中的君子。然而这就象清白的官声只是封建时代官员信赖升迁的政绩一样，都是所谋者大蔫。更多的是，明面一套，暗地一套。前台大讲清正廉明，后台大肆权钱交易，并以所获战利品作为继续升迁的资本。封建官场不需要君子。如果终生只把廉明清正作为自己为官的目标，固然可以成为封建帝王统治的标本，但他会永远被主流官场所排斥，永远进不了核心决策层。清正廉明，是统治者教育下层官员和老百姓的，上层官僚贵族集团，有着另外一套潜规则。不贪肥水，千载永绿是做人的美德，却不是畅通官场的通行证。你不贪肥水，那你就自生自灭好了，从包公到海瑞，这些官场清官的标本，最后的结局都很凄凉。包拯晚年被调入京城，任命为龙图阁大学士，典型的闲散官，无职亦无权。海瑞为了维护清名的官声，不惜和提拔自己的恩师决裂，最终落成孤家寡人。马蔺草移来中原后，为什么至今没有在中原大地繁衍生息，而只有宝云寺接近死亡的这一株呢？王之涣的仕途之路，从他决定把马蔺草当做一个精神象征移植时，就已经注定。　　轻风悄然浮动我的衣襟，也从青砖的缝隙中挤进，摇动着马蔺草的枝曼。抬头望天，云卷云舒，仿佛几千年来从未改变。千年不死草，我的爱情，我的一生，在它面前，忽然如一秒钟一样短暂而渺小。　　马蔺草是孤独的，多少青年男女成双结对而来，相拥执手而去。马蔺草却一直孤单着。或者在那久远的相爷门前，曾有两株这样的小草，清晨一起醒来，吮吸身上的露珠，迎接温暖的阳光，诉说着彼此昨夜的梦境。但残忍的王之涣藉着尘间的声名，出于一已之私，棒打两草分离，今生失去了再相见的希冀。解铃还需系铃人，而今，系铃人已矣，这铃也只得将终生化做一声呜咽。另外的那株马蔺草，或者早已在相思中化为泥土了吧。　　精神上的折磨倒也罢了，肉体也不得安宁。马蔺草的确不贪肥水，但那是在恶劣环境下不得已而为之的一种应激反应，千载永绿也是身心疲惫的憔悴之绿。就象旧社会人们爱吃窝头，因为那时想吃窝头几不可得，现在，除了忆苦思甜，还有多少人跳出来叫喊：我喜欢那种衣食无着的日子？马蔺草又何尝不喜欢清水的浇灌，沃肥的滋润！象《康熙王朝》中后来历任三朝宰相的张廷玉对高士奇所言：你当我是不爱说笑的，若不做此官，不在此位，一般也会弹词奏乐，左怀美人，右携香草的！然而，王之涣将马蔺草的声名已然定性*，它是不贪肥水，千载永绿的！弄得它只能在痛苦中苦挨着岁月的轮回，而这种苦痛还是无止境的，因为它千年不死啊！　　站在马蔺草前，觉得千年岁月都被浓缩进这暗绿的枝叶中，它见惯了尘世的风雨，世间的悲欢，它用一种无谓的姿态，诉说或者倾听着。它已炼就一身铜筋铁骨，不怕再被伤害，不会再被伤害。它已立地成佛，和宝云寺的佛像一样，接受着凡俗人间的烟火。有心之人，会从它丛生的叶条中，寻出自己未来的方向。　　从遥思中醒过神，女友已不知去向何方。望望马蔺草，它的一株叶子孤独而倔强的从青砖缝中伸出，指向模糊的远方。　　独自迈出狭窄的庙门，渐行渐远渐消失的是宝云寺的身影，而马蔺草的模样，却一刀一刀刻在我的心上。]]></description>
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		<title>落寞的九月_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:33:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：落寞的九月 在这个满山红叶的日子，日本首相安倍晋三12日向自民党干部表示，由于阁僚不透明的政治资金处理问题等引起国政混乱，他将为此引咎辞职。安倍还就辞职理由向这名干部透露，“(自己)没有凝聚力”。俗话说，众人拾柴火焰高，而树倒也是众人来推的。5月，时任农林水产大臣的松冈利胜因卷入财务丑闻而自杀；7月，松冈利胜的继任者赤城德彦虚报办公费的丑闻被曝光，&#160;8月1日辞职；9月，安倍内阁改组后的农相远藤武彦被曝出冒领保险金问题；9月，新任农相若林正俊6日因一起政治献金违规指控遭质疑。无疑，这些丑闻加快了安倍执政生涯的夭折。或许，成熟的九月，注定是安倍的落寞之月，那红似火的秋色*在安倍看来已无浪漫色*彩可言，那分明是鲜血的颜色*。安倍晋三(Shinzo&#160;Abe)，1954年9月21日生于日本山口县，出身政治世家。其祖父是国会议员，外祖父是20世纪中期日本首相岸信介，父亲安倍晋太郎生前曾任中曾根康弘内阁外相。1977年毕业于日本成蹊大学法学系政治专业，之后赴美国南加利福尼亚大学留学了一段时间。1979年进入日本神户钢铁公司纽约分公司工作。1982年安倍晋三辞去神户钢铁公司的职务，担当时任外相的父亲的政治秘书。1993年安倍晋三首次当选众议员。安倍和首相小泉纯一郎同属自民党森喜朗派，深得森和小泉的赏识，先后在森（喜朗）、小泉内阁中担任内阁副官房长官、自民党干事长、干事长代理和内阁官房长官等要职。安倍被称为日本中生代政治家，保守色*彩浓厚，曾在一些敏感的内外政策问题上发表过一些错误言论。2002年他作为内阁副官房长官说日本“可以拥有原子弹和洲际弹道导弹”，“如果是最小限度地拥有小型战术核武器未必违反宪法”。但自担任内阁官房长官以后，表态转为谨慎。2006年4月，身为内阁官房长官的他“秘密”参拜了靖国神社。2006年9月20日，安倍晋三当选自民党第21任总裁，成为日本自民党迄今当选时最年轻的总裁。9月26日当选第90任日本首相。日本媒体称安倍晋三是“小泉的正统接班人”。安倍身材高挑，风流倜傥，2002年曾获日本男人时装协会颁发的第31届最潇洒着装奖。其妻安倍昭惠是日本森永制果公司创业者的外孙女、该公司总经理的女儿，比安倍小8岁。至今他们没有孩子。注定这一年的九月，是安倍的“多事之秋”。53年前的九月出生，去年的九月当选日本首相，一年不到今年的九月，安倍就结束了他的政治生涯，曾经的政治世家，最年轻的政治明星如中国的袁世凯般就这样陨落了，同样是在这山花浪漫的多事之秋。风流倜傥的老帅哥，或许你原本不该走上这政治舞台，在日本，你无疑是一个优秀的男人，你本该出现在烟花柳巷歌舞榭台成就你的风光伟业，政治这玩艺，帅哥玩起来就有此不伦不类，你何曾见过主席台上有你如此英俊的首相？只有那些混不出去的人才去当官去在这个舞台上找回自己的自尊，你完全没有这个必要的。家底殷实，相貌佼好，气质过人，你可以成为一个世界级的明星演员，你也可以成为一个风月场上的老手，你最次也能成为一名儒雅的商人，就是不该走上这政治舞台，让你落寞成一个卑微的男人。五十多岁的男人，本不该经历如此波折，落寞的男人，但愿你的英气能在别的舞台上绽放了光茫。这人一辈子该如何活？辉煌也好，落寞也罢，怎么着还不是一辈子。前日看到一本书，书名叫《就是这样爱上禅》（朱秀汪编著，北京出版社出版）。打开目录，却没有常人想象中的目录，只有这么四句话：用眼睛可以记录什么？禅要用心来体会，目录不要也罢！把心情随便放到哪一页，会心一笑时，所有文字都已是多余……]]></description>
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		<title>无奈的思绪_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:32:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：无奈的思绪 这段时间来自己的电脑一直没修好，心情也格外郁闷。今天下了这段时间来的第一场雨，秋天的雨总是让人感觉凉凉的，也总是在这样的雨天，淡淡的思念犹如这绵绵细雨在心里面不停地缠绵。　　一个人在外面的日子总是倍感寂寞和失落。心事也总是变得特别深沉。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”这句话让我深有感触。　　每当一个人独居的时候，心里面就感到特别的无奈。为了生活，为了工作的需要，我不知道还有多少象我一样的“织女”们在外漂泊？感受着这份长久的寂寞。　　在这样的日子里，渐渐地我喜欢上了红袖，偶尔发表的文章都能得到大家的共鸣，觉着特别的开心和安慰。也许这也是人生的某种寄托。当我把写作当作一种习惯，一种生活，一种心情的时候，我想，把那丝丝缕缕的情怀托付于字里行间，应该一种不错的选择。和许多人共享的心情就是我最值得珍藏的回忆。　　记得曾经在我最迷茫最彷徨的时候，我的好朋友曾对我说：“梅，对自己好一点，别太伤自己。”虽然只是朋友很简单的很平常的一句话，然而却让我很感动。不知道为什么自己总是那么容易被感动。也许是善良也许是脆弱。有时候生活真的可以让人改变好多，有时候自己不得不对一些事情低头，不得不改变自己，但是心中仍然抱着美好的期望，怀着感恩的心情，因为善待自己才是最重要的。　　生活中，其实每个人都有属于自己的痛。痛与不痛，更重要的是要学会坚强。这个世界没有什么能真正让一个人永远开心快乐的！但我们可以寻找属于自己的那一份快乐心情，快乐本源于自己内心，内心感受到了幸福自己便快乐了！　　我不是一个害怕寂寞的人，但我却害怕在人群中的寂寞。每当我一个人静静的无所是事时，心里面就会感觉特别的寂寞。在我的生活里，在我的感觉里，其实并不愿意这样的孤独下去。我的潜意识里的思想里，仍然是想要一份幸福，一份可以称作永恒的守望，那一种可以叫做唯美的感觉。　　看着身边的每一个人，他们都有着自己的故事，都有着自己的轨迹。别人眼里并非轰轰烈烈的事情在我这里也许会铭心彻骨，而有些在别人看来很在意的事情我却有可能对它视而不见。　　也许正因为自己身在异乡也为异客，心情不好的时候，心里面总有种漂浮不定的感觉，心里面总有那么多的牵挂与思念。　　我是个恋家的女人，虽然我的适应能力很强，但还是有那么一点的不习惯。想着自己刚出来时所经历的磨难与委屈，心里面总有一丝淡淡的疼痛。　　现在这样的结局代表着什么？是我的固执与自负，还是在长时间的等待之后坚守已经失去意义，而这所谓的坚守，到底有多长？　　我有时在心里面暗自想：是不是每一个和我一样成为都市“织女”的女人都有那么多的牵挂与思念？在众人的眼里，女人大都柔弱，所谓的坚强并不是那么容易真正做到的。都市里的“织女”们，也许很少有人能真正明了你那颗漂泊的心？　　一个人生活在这个世界上，除了梦想以外的东西其它的都是那么地真实！这就像一场恋爱，你失去的东西对方会为你补上，你获得快乐的时候对方也能感受到一份幸福！想明白了就会悟出一个道理：幸福其实很简单，快乐其实也很简单！]]></description>
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		<title>赏一世花开花落_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:31:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：赏一世花开花落 在枯枝上初生的黄绿眉眼的嫩芽里，暗藏着花；怯怯生生从地里探出脑袋的绿草里，隐藏着花；蕴藏生命米粒大的花胚里，含着花；含苞欲放的花骨朵里，显着花；浓妆重彩、芳香馥郁的花瓣上，绽着花；飘落成泥的残红里，收着花；挂在枝头香甜果实里，恒着花，甚至在深埋地底的种子里，仍隐着花！　　这天假日，趁着天放晴，我们老少四代人簇拥着奶奶走进公园散心。奶奶已经八十多岁了，从来身体无恙的她，突然一病就是癌症晚期，留在世上的日子无多了。全家人不约而同都想多陪陪奶奶，想让她在人世间所剩下的日子里多一些欢快！　　登上山，在一树梅花底下，爱美的奶奶脱下帽子想留张照。看到奶奶头发有些乱了，小叔叔赶紧从衣袋里掏出小梳子细心地给老人家梳头，那神情，如给自己的小女儿梳头般温柔、小心。看着这动人的一幕，我止不住眼泪涌出眼眶，而嘴边却含着笑。另一个叔叔给奶奶换件漂亮衣服，爸爸拿着相机半蹲着。几个婶婶围着奶奶逗她乐，我们几个年青的给奶奶抱衣服，吹石凳上的灰尘。最有趣的还是几个“小不点”，大的七八岁，小的腿脚还不稳，围着太婆转，乐不可支。透过朦胧的泪眼，我看到了一枝最美丽的梅花：底下的几朵已经盛开，晶莹雪白的花瓣怒放着，挨挨挤挤，相互扶持，枝头上边是几个含苞的花蕾，越往上花苞越小，有的才刚刚绽露出在人世间的第一点红……　　也许，事业一帆风顺，意见风发时，那里蕴着花；家庭幸福圆满，温馨甜蜜，是一种花；朋友互吐心声，激荡你的胸怀，那里蕴着花；闲时一卷诗书，一壶茶，也蕴着花；也许，一次深刻的自信、次执着的抗争、一次痛苦的思索，甚至偶尔的一次不幸，花亦隐着在那里。　　奶奶一生颇为坎坷。16岁时就嫁与爷爷，险被大伯卖掉。年青时丧夫，一人拖着四个孩子回了娘家，后为养活孩子改嫁。与后来的爷爷一起咬牙送孩子读书，四个孩子全部送出了农村，那时的农村，只有她一人！她成了她们村里的骄傲和神话！　　儿女们长大后都进了县城，想接她来享福，可每次来没住几天就闲不住，又偷偷跑回村。每年，家里的粮食几千斤，大肥猪好几条。逢年过节，蔬菜粮食往城里运。一辈子到头没发过烧，就是今年病前，还能挑起百来斤的担子，家里光干的蕃薯丝就好几百斤。进城前，还将地里的萝卜全拔了挑进城给儿孙们。这样的老人，如此勤劳，如此坚强！　　这个冬季，我曾为人世利诱纷争痛苦过，在人情冷暖中奔波忙碌着，懒于自己的情绪，我一个冬天闷闷不乐。此时想想，与奶奶的一生相比，那真无异于一粒微小的尘埃。　　奶奶或许已知自己去日无多（我们大家都没有告诉她病情和病因），因而每一张照片中，奶奶笑得最甜。虽然满头银丝，满脸皱纹，一笑露出没有牙齿的牙龈，干瘪的两颊，但我惊异地发现，她脸上的笑容那么和谐，那么动人。我忍不住对妹妹说：“奶奶，其实真的还挺美的！一个老人家竟然能让人感到美，真是奇怪！”妹妹点点头：“夕阳也如朝阳一样具有自己独特的美丽！”　　一阵风吹来，一片洁白的梅花翩然落地，悄然投进大地的怀抱，依旧俏丽，依旧动人！]]></description>
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		<title>那年我十七岁_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:30:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：那年我十七岁 &#160;我十七岁时没能力在高考的小路上有所作为，一出校门便走上社会，去铜基地的深山矿区学木匠讨生活。年轻时想事简单，行装也简单。白天推刨拉锯凿榫眼，挥汗如雨，不觉得什么，到夜间，一灯如豆，山风穿衣，寒气袭人。当月光幽幽的从简易棚顶散落到床前，师傅吹起那断肠的洞箫，睡在潮湿的铺盖里，眼泪不知不觉就滑落下来了。我的同学大多在灯火通明的大学教室了。想想前身后路，不免生起少年的凄凉之感。　　实在熬不住寒冷，正巧矿区有货车路过家乡，师傅只好叫我搭车回家取衣物。　　到家吃了三碗冷饭，从家人的神情中看，他们已没有多余的钱给我了。好在跟师傅学徒，没有工钱，饭菜他还是管的。　　取好衣物径自去铜矿转运站搭顺风车，运气不错，有车去基地。司机挺和气，搭了我一段路说，不到我干活的矿区，他在总矿，我可以在总矿住一晚，第二天搭早班车进矿区。　　我想我哪有钱在这吃住？一年以后，师傅才答应一个月给我十五元钱。　　大约是下午四点钟，山风开始吹起，太阳渐渐没入山头，公路边的路标醒目的标着四十公里的字样。　　我撒开大步在依山临涧的公路赶奔。来时的三碗冷饭早已不知去了哪里，只觉饿得前胸贴了后背。　　终于，夜幕降临了。没有星星，也没有月亮，也不知走了多少路，路上看不见一辆汽车，也碰不到一个行人，只有黑黝黝的深涧涧水哗哗的淌着。　　不时一两只怪禽在附近凄厉地啼叫，一两只野兽在远处长长地哀嚎，使人闻声丧胆，心为之摧，魂为之惊。　　天地之间，彷佛有一双绿惨惨的眼睛紧盯着我，使我大气不敢喘，又好像有一双无形的大手随时都有可能扑过来扼住我的脖子，让我头皮直发麻！　　约莫过了半夜，昏昏的下弦月在云层中时隐时现，一辆货车亮着大灯轰隆隆地从后面开来，我以为是天幸天助。司机大概是不信任夜半更深的拦车人，或者是根本不同情拦车人，车速丝毫不减，长长的喇叭声，引擎声一路呼啸，迎面而来。看来我不让道，只有死路一条。　　带着一种强烈的渴望，就像濒溺人对稻草的感觉，我没命似的追着汽车，天哪！弃我在黑暗山间的司机，你知不知道我的渴望？汽车的尾灯看不见了，轰隆隆的声音听不见了，一切重归于旧，复归于寂。我一石头绊倒在路边……　　多年以后，我知道这世界我只能靠我自己。因为靠我自己，我也重新考上了大学。哪怕是后来事业失败，潦倒在遥远的边城，我也没有丧失过积极进取的信念，也没有丧失过乐于助人的襟怀。　　十七岁，如诗如梦的青春岁月，度过了一段人生的低潮，这是我有生以来的第一笔财富！感谢生活，让我感悟。一个人没吃过苦，难以知艰识苦。甜水里泡大的人，有几个能认识生活的真谛？]]></description>
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		<title>子弹，在体内藏了50年_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:29:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：子弹，在体内藏了50年 在淮海战役中，他中弹负伤；因战地临时救护所条件简陋，在毫不知情的情况下，他体内留下了一颗子弹；拖着病体，强忍伤痛，他转战6省，参加了渡江战役、剿匪反霸、抗美援朝；在家乡，他带病干了30多年生产队长；因拿不出70元检查费，病未确诊，手术拖了3年；在他的动员下，一家3代4人参军……　　硝烟散尽，在整整半个世纪的时间里，娄同祥老人用自己的一言一行，向人们讲述了一个感人肺腑、催人泪下的故事——　　1999年10月，在举国上下普天同庆共和国50年华诞的日子里，嵩县人民医院从71岁的娄同祥老人体内取出了一颗藏匿了50年的子弹。至此，老人方知50年来一次又一次折磨他的病因，原来是淮海战役时留下的这颗子弹。消息传出，十里八村人皆哗然。　　一个暖暖的冬日，我们来到娄同祥老人的家——嵩县城关镇北街村。这是一个普通的农家小院：窄窄的过道，狭小的院子和三间土瓦房。见到老人时，他正静静地躺在院内的一张藤椅上。见我们进来，老人艰难地站起身来。这时，我们发现他身材非常高大，有一米八九的样子，只是行动有些迟缓，腰也有些弯了。　　在院里坐下后，娄同祥的老伴用颤微微的手捧出了那颗通过手术取出来的子弹。这是一颗“79”型子弹，长约3厘米。冬日的阳光下，弹头还闪着一丝亮亮的光芒，弹体锈着暗绿色*的斑痕。淮海战役的硝烟早已散尽，然而，当娄同祥老人看到这颗子弹时，神情是那么专注，久久不语。我们知道，这颗子弹又勾起了老人家对那峥嵘岁月历历往事的回忆……　　在淮海战役中，他中弹负伤　　1928年8月，娄同祥出生于豫西嵩县的一个贫苦农民家庭。童年的娄同祥，与其他穷人家的孩子一样，过的是衣不蔽体、食不裹腹的日子。在解放前那个战乱年代，他和父母、弟弟一家4口人相依为命。8岁时，不识字的父母把他送到了附近的一所“灾民学校”。本来学校是不收费的，但后来因交不起校服钱，娄同祥只断断续续上了半年，便辍学了。　　1947年，嵩县解放时，18岁的娄同祥便加入了解放军的队伍，被编入九纵二十七旅八十团三营九连。因为他人高马大，身体又壮实，部队把他编入机枪班，成了一名机枪手。娄同祥进部队的第二天，便在本县的吴村岭与土匪展开了一场激战。就是在那次战役中，娄同祥第一次学会了用枪。　　1948年，娄同祥随部队参加了解放郑州的战役。郑州解放后，淮海战役打响，他们的部队偷偷渡过淮河，开到了徐县。一天傍晚，在一个叫羊围子的地方与敌人遭遇，展开了激战。因敌众我寡，实力悬殊，他们全团1000人，跑散的跑散，牺牲的牺牲，只剩下400余人。据娄同祥老人回忆，他的团长外号叫牛子龙，在那次战役中胳膊也中弹负伤。当时，娄同祥满腔怒火，端起机枪不顾一切地向敌人扫射。正扫射时，有一颗子弹在他的头顶炸响，他用手一摸，庆幸的是只炸掉一撮头发。娄同祥老人说，当时根本不知道什么叫害怕，而是更加勇敢地向敌人猛烈扫射，突然，敌人又一声枪响，娄同祥觉得浑身一颤，双臂无力，便跌倒在战壕里。清醒过来之后，他发现左肩部位流了很多血，就一手捂着伤口，一手提着枪，强忍疼痛跑了五六里路，才到了部队的临时救护所。　　他体内留下一颗子弹，拖着病体转战6个省区，参加了渡江战役、剿匪反霸、抗美援朝　　娄同祥住的战地救护所，条件相当简陋。据娄同祥老人回忆，救护所的病房是借乡亲的土房子，手术台是并着的两张八仙桌。当娄同祥躺在手术台上时，医生用白布将他的头蒙着，另外安排两个人，一人按头，一人按腿。一阵剧烈的疼痛之后，医生说好像没有子弹，便给他包扎了伤口。娄同祥怎么也没想到，一颗子弹从那时起就留在他的身体里了。　　娄同祥在救护所休息了一段时间，感觉伤势有所好转，便跋山涉水到江西找到了部队。　　娄同祥归队后，拖着受伤的身体，背着20多斤重的机枪，随部队先后转战江西、广东、广西、贵州、云南、四川等6个省。1951年春，他不顾身体的伤痛，毅然随部队参加了抗美援朝。娄同祥入朝时，正逢“五次战役”，战斗十分激烈。那时的娄同祥，仍在炮排，主打战防炮。他天天背着沉重的装备行军，腰部的疼痛也越来越严重。但他总以为是住的防空洞潮湿的缘故，属于风湿性*疼痛，一次也没有声张。在连续长途行军过程中，身负重伤、体内尚留有一颗子弹的娄同祥从没有掉过队。有的时候，娄同祥太累了、太困了，走着走着睡着了，一不小心就“咕咚”一声跪在了地上，忍着腰腿疼痛，赶了上去。娄同祥说，那些年，他膝盖上的伤疤结了一层又一层，从没有好过。由于他作战勇敢，表现突出，被提为班长，并多次受到部队的嘉奖。　　在家乡，他拖着伤痛的身体干了30多年生产队长　　1955年，娄同祥从山东转业，回到了家乡嵩县城关镇北街村。在村里，娄同祥为人正直，乐于助人，威信很高，加上他走南闯北，见多识广，被村民一致推选为生产队长。在生产队长这个岗位上，娄同祥乐此不疲，一干就是30多年，娄同祥说，能为乡亲们出点力、办点事，他高兴。然而，自己的伤痛却一天比一天严重。到后来，因为他的腰不能弯，农活也干不成，孩子又多，家境十分困难。1976年，他的病情加重，连坐也不能坐了，只能躺在床上。吃饭时，不得不让人喂。老伴看他这个样子，心疼得直掉泪。为了给他治病，同样体弱多病的老伴用架子车拉着他四处求医。医生们大都按风湿性*疾病治疗，所以他的病情时重时轻，一直没有医好。几十年来，娄同祥吃的药有上百副，花的钱有上万元，全家人家俱不买，衣服不添，所有的钱都花在为他治病上了。乡亲们说，你是打仗落下的病，去找政府部门要点救济。生性*耿直的娄同祥一句“国家也有难处”便一次也没有去。就这样，一位战场上的英雄，人民的功臣，忍受着病痛的煎熬，心里装着集体和别人，默默无闻地经历着人生的风风雨雨。　　因拿不出70元钱，病未确诊，手术被推迟了3年　　1996年，娄同祥的病再次加重。由于病情一直得不到控制，家里人决定为他做一次彻底的身体检查。在嵩县中医院进行腰部透视时，医生惊讶地说：“腰部好象有一个子弹头一样的东西！”娄同祥也纳闷了，他中弹的部位在肩膀，就是弹头也不应在腰部呀！医生建议他拍两张片子进一步确诊，经济已十分拮据的娄同祥老人问医生得多少钱，医生告诉他，拍一张片子价格40元，两张可以优惠，只收70元。然而，就是这70元钱，娄同祥竟也没能拿出来，片子没有拍。老伴流着泪把他拉回了家。面对我们迷惑的目光，他老伴叹着气说：“这70元钱，凭他在村里的威望，张张嘴也就借下了，可他就是不张这个嘴。凭他是个转业军人，张张嘴政府也会照顾他，可他就是不让张这个嘴，他就是这个倔脾气呀！”就这样，事情一拖又是3个年头。　　1999年10月，娄同祥的病愈来愈重，在家人的再次催促下，娄同祥终于到县中医院拍了片子，被确诊为腰部有一颗子弹头。娄同祥老人这才知道，当年子弹从左肩部射入，因年长日久，如今已下行至腰部。10月4日上午，嵩县人民医院外二科为他做了手术，取出了50年前的那颗子弹。　　在他的动员下，一家3代4人参军　　从英雄老人娄同祥体内取出子弹的消息，在嵩县不胫而走。人们在惊讶之余，纷纷到医院看望，表现出对老人家的敬仰和尊重。县民政局得知这一情况后，及时为他报销了全部住院费用。县、镇政府和武装部的领导还多次到他家中看望。当领导问他还有什么愿望时，娄同祥老人动情地说：“我转业后，我动员我弟弟参了军；我弟弟转业后，我动员我的大儿子参了军；我大儿子转业后，我动员我的小孙子参了军。我们一家三代四人参军，这就是我最大的愿望啊！”　　是啊！一位老军人带出一个真正的军人家庭。娄同祥一家代代有军人。娄同祥老人的大儿子娄新社，参军后由于表现突出，被提拔为连长，现已转业到地方工作。老人的小孙子娄东东现正在部队服役。　　走出娄同祥老人家的小院，已是傍晚时分。回首望去，黄昏里的那个小院是那样的平静，然而又是那样的不寻常……　　（该文写于1999年10月）]]></description>
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		<title>你是我唯一的爱_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:28:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：你是我唯一的爱 &#160;那年的初夏，我漫步在门外的小池塘边。青翠的垂柳在水面上荡漾。风儿调皮的翻起阵阵浪花和水中的鱼儿玩耍嬉戏。鸟儿也在这片宁静的池塘边停下匆忙的脚步，享受这片刻的寂静。 　 那年的初夏，枫，一个高高瘦瘦的男孩。脚踏着滑板车飞驰在小池塘边的水泥路上。熟练地躲避着路上匆忙的行人。 　 一切发生的都是那么理所当然，就在那年的那个初夏，我与枫相识在这美丽的夏日。 　 三个月后，我和枫相恋了。 　 枫总是在公司放假的时候带我去爬山。枫知道我最爱爬山和看海了，可是我们离大海实在是太远了。枫没有足够的时间带我去。枫答应我，一定要带我去一次大海边。我一直期待着。。。。。 　　那天，枫下班后开心的跑来拉我去吃饭。我实在是太累了，根本没有力气陪枫去。可是，我不忍心看他失望的表情。强忍着身体的疲惫陪枫出去。那天回来的路上，我晕倒了。等我醒来的时候已经躺在医院里。枫陪在我身边。一直说着：“宝贝，别离开我。”看着枫因为担心而变得苍白的面孔，一阵心疼。我笑枫傻。 　 我假装生气的问：“干吗？把自己弄得这么疲惫？” 　 枫紧紧握住我的手，过了好一会才说：“宝贝，答应我，不要狠心的离开我。” 　 我笑着开玩笑说：“傻瓜，我不离开你。有你在身边，我就不用担心会饿死。只要我不死，就一定赖着你。你想逃也逃不开。今生我就赖定你了。” 　 枫很会体贴人，无论他工作多么的累，总是会在下班之后跑到我的窗外说声：“晚安！”。我总是说他傻。每当此时，枫总是盯着我。满眼的疼爱。“宝贝，我还能给你说多少次的‘晚安’呢？我希望我可以永远说下去，直到你厌倦。不，就算你厌倦了，我还要说。”不知道为什么，当听到这样的话，我的心就不由自主的痛。 　 那以后，枫对我特别的好。不让我做任何事情。我也乐意如此。不知道为什么，什么都不做也时常感觉很累。我曾问过枫，“我怎么老感觉累呀？”枫满眼疼惜的说：“宝贝，累就多休息点。” 　 又是一个初夏，他终于带我去了海边。那天是我最开心的一天。我玩的像个孩子。最后，枫只好连哄带抱的把我拉了回去。晚上，我缠着还要去。枫没有很坚持。那天晚上，我们相依坐在海边。我们回忆相识的点点滴滴。也就是在那个美丽的海边。枫向我求婚了。我沉浸在极度的幸福之中。面对这奢侈的幸福。我努力享受着被爱的甜蜜。我和枫决定在来年的初夏结婚。 　 我总是不相信我会这么幸福。时不时的掐自己。看看是不是在做梦。每当此时，枫总是心疼的为我吹被掐痛的手臂。枫生气的说：“干吗不掐我，那样我就可以告诉你是不是在做梦了。以后不要掐自己了，听到没？”我傻笑。 　 时间过的好快，转眼新年已经过去了。离我们结婚的日子也近了。可枫却变得很忧郁。我总是不安地问枫：“枫，怎么了？”枫勉强的微微一笑：“没事，宝贝。”可我明明看到了枫眼角的泪水。 　 最近，我越来越感觉很累。总想睡觉。我不知道自己怎么了。面对越来越苍白的我。枫只是紧紧的抱我在怀里。轻轻的在我耳边说：“宝贝，我爱你，别离开我。”　 眼看结婚的日子近了,我的身体却越来越虚弱. 　 我最终还是没有等到穿上枫为我亲自挑选的婚纱。带着对枫无限的爱恋离开了。从此我们－阴－阳相隔. 　 那天正好是我与枫相识的日子。三年前，我们相识在初夏。三年后，我们离别在初夏。 　 枫，变得沉默了。不吃不喝的抱着我们曾经的照片。他越来越虚弱。 　　三天后，他被同事强行拉出去吃饭。 　　一个月后，他把心思放到了工作上。我想：能把枫的注意转移到工作上也好。]]></description>
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		<title>悠悠中秋情_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:27:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[小小说]]></category>

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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：悠悠中秋情 &#160;农历八月十五是中秋节，它与春节、端午节同称我国农历的三大传统节。它始见于《周礼》：“中秋夜，鼓士击鼓，吹幽雅（乐），以迎寒。”为何谓之“中秋”？南宁末陈自牧撰的笔记《梦梁录》：“八月十五中秋节，此日三秋恰半，故谓之中秋。”　　关于中秋节的传说，虽然其论法不少，但嫦娥奔月、吴刚伐桂、玉兔捣药之类的神话故事广为流传，特别是以嫦娥奔月的说法为主。　　中秋节赏月、拜月的习俗几千年前就已存在。《礼记》中记载的“秋暮夕月”，即是拜月神。周代的八月十五夜都有举行迎寒和拜月的习俗；到了唐代，中秋赏月、玩月就颇为盛行了。早在南宋就有孟元老在《东京梦华录》中写道：“中秋夜，贵家结饰台榭，民间争占酒楼玩月。”这足可见自古以来人们对中秋节的热爱之情。　　“中秋拜月”从何而来？相传古代齐国丑女无盐，幼年时曾虔诚拜月，长大后，以超群的品德入宫。虽未得宠，但在某一年的八月十五夜赏月时，天子在朦胧月光下见得她，觉得她美丽出众，便立其为皇后，此后便有“中秋拜月”的习俗。　　现代人依然喜于拜月。中秋节的晚上，当皓月初升时，各家各户的妇女便在庭院、埕口或阳台等可以直接望见圆月的地方上设香案，并以月饼、瓜果、芋头、云片糕等食品供拜。因为他们深信“月娘”（即月亮）是有灵魂的，她能保佑全家人平安、健康。古代祭祀鬼神都有食物，而且根据鬼神的贵*及祭祀者与鬼神的亲疏关系和对他期盼的大小来决定祭祀食品的丰俭。可见现代人是在传承古人的思想。虽然这颇具迷信色*彩，但却不曾断承。　　提起中秋节，相信大家都会首先想到月饼。月饼已成为月亮的象征，不仅因为它圆得像月亮，更因为它的陷是甜的，让人想到月圆的美好。唐代已有带陷饼食，苏东坡有咏“小饼诗”：“小饼如嚼月，中有酥与饴（糖）……”以饼喻月。清代诗人袁牧的《随园食单》中记载有月饼制法，称“食之不觉甚甜而香松油腻，回异寻常。”　　现代人已将月饼发展成“个性*”的模样。先是陷之奇特，明明写着“绿豆陷”，而入口却毫无绿豆味。难道是我们的味觉都出现问题了？大部分月饼已都内含鸡蛋黄，味道微咸，甚是油腻，却和甜味相和，入口为佳。此点创新是值得肯定的。但月饼的包装却让人担忧，譬如有种陷为水果酱的月饼，味道清爽甜美，价格却相当昂贵，原因在于其豪华复杂的包装。还有，月饼种类众多，也确实让人眼花缭乱的。站在人山人海的月饼市场中央，难道你不会迷失自己？如此富含商业色*彩的月饼不免让人产生怀疑：所谓的“中秋佳节”已变成了“商业佳节”？这问题值得人们深思。　　中秋的圆月，给人以美好的象征。月之圆兆人团圆，由此引发了远在他乡的人思乡和怀念亲人之情。早在唐宋时期，“咏月”诗词已甚多，因此“中秋节”一直富含诗意，诗人把圆月谓之“诗月”。譬如范仲淹的《苏幕遮》，堪称是一首游子思乡怀旧的词中绝唱：　　碧云天，黄叶地。秋色*连波，波上寒烟翠。山映斜阳天接水。芳草无情，更在斜阳外。黯乡魂，追旅思，夜夜除非，好梦留人睡。明月楼高休独倚。酒入愁肠，化作相思泪。　　词的上阕以多变的镜头，从仰视、俯视、平视、远视的角度，既写眼前丽景，又写故乡遥隔，秋色*惹人愁的情怀。下阕则层层深入，从夜夜难寝，月楼独倚，借酒浇愁愁更愁，写出了乡愁萦绕缠绵，无法排遣的柔情。　　如今，这种柔情依在。皓月当空时，一家团聚的把酒唱明月，叙故事，尽情展欢颜；远离他乡者轻叹息，把酒问明月，何时归故里。他只能祝愿远方的亲人平安健康、生活幸福，愁情满肠。于是，和家人“千里共婵娟”只能在梦里出现。　　事实上，中秋节是美好的，它富含文化色*彩，给人的生活增添了不少快乐和精彩，是我们永远的财富。在商业化日趋明显的今天，作为传统节日中秋节不应因其而变质。它的源远流长，关系到一个国家的安定，是我们共同不可推卸的任务。]]></description>
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		<title>难以忘却的匆匆过客_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:26:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：难以忘却的匆匆过客 人的一生要遇到好多人，谁也说不清楚。有的人成为情侣，有的人成为夫妻.有的人成为一时的朋友，有的人成为永远的知音。有的人经常你来我往，有的人只是过眼云烟。照理说，匆匆过客是最容易忘记的。然而，有的匆匆过客，却在我的脑海里扎下了根。虽然，时光犹如大浪淘沙，黄沙吹尽，许多的事，无数的人，都已随风飘去，杳无踪影，但是，他们却没有被岁月从我的记忆深处删除。那年春节刚过，台里的电视字幕机突然坏了，又遇上马上要报道人代会，我心急火燎地送到成都厂家维修。从合江出发时，也是黄昏。到了泸州，好不容易挤上最后一班中巴。车子塞得满登登的，我坐到了最后一排。在黯淡的灯光下，我勉强看清坐我左侧的是一个面容长得比较方正的青年男子。中巴开了一段，车老板开始收钱。由于正值春运高峰，加上又是收班车，老板宣布票价要加价两元。老板话还没有说完，满车的乘客就麻雀般地闹开了。有的人神情激动地嚷嚷着不坐了，要下车，但是也没见哪个真的下。只有我和邻座的男子始终没有说话。车老板每收一个人的钱，都要遭到顽强的抵抗。可是，最终闹赢的还是老板，钱一分也没有少收。中巴穿过漆黑的夜幕，向隆昌火车站驶去。夜风从车窗缝隙里钻进来，让人在车厢里污浊的空气中，略感清新。“你这人不错。”黑暗中，传来那个男子的声音，浑厚，略带磁性*，江浙一带的口音。“为什么这么说呢？”陌生人，一开始就是对我的评价，我感到很突兀。“刚才车老板收钱时，他们都在闹，就你一句话也没说。给钱时也没说什么。我觉得，你这人不错。”是吗？我告诉他，这其实没有什么，因为，我觉得，人与人之间，应该互相理解。这种时候，人家多收一点钱，难道不可以吗？！他们也是为了养家糊口啊。这么晚了，这么冷的天……何况，只有两元钱。为了它，这样闹腾值得吗？我觉得有些乘客真不讲理，真俗气。他告诉我，就是因为这样，他才觉得我与众不同。我们在车上开始象朋友一样聊开了。我告诉他，我去成都修机器。他告诉我，他是浙江人，姓陈，在经商。这次是到泸州收款，很顺利地办好了事情，心情愉快地打算回去。他对泸州的印象很好。很快就到隆昌。这几天正是农民工返程的高潮，车站的人头黑压压一片，十分嘈杂。我们费了九牛二虎之力，才弄到两张没有座位的站票。进了站，陈望着长龙般的火车，潮水一样挤上车的人流，对我说：“梁，五六个小时，这么多人，在车上挤着好难受啊。不行，干脆我去弄两张卧铺票。”卧铺？能买得到吗？他蛮有把握地说弄得到，别看人多，都是些民工，卧铺反而是空着的。我不好意思地告诉他，我们出差，回去只能报销硬座，卧铺票不能报。他不高兴地说，“我叫你给钱了吗，我把你当朋友，你怎么啦，看不起我呀。我在做生意，这点钱算什么啊。”我只好由他。这时，陈做出了一件令我终生难忘的事情，他把所有的行李，包括那个装满钱的皮包一齐交给我看管，自己上车找列车长弄票去了。茫茫夜色*中，飞驰的火车疾驶向成都。我们舒适地躺在卧铺里。我认真地问陈，刚才买票时，你把这么多东西交给我，包括装了十几万现金的包，不怕有危险啊，不怕我给你黑了啊。我可以一转身拿上钱，打个的跑掉啊。你到哪儿去找我，找我我可以不认帐呀，你的损失可就大啦。陈宽宽的脸上露出平静的笑容。他说，把东西交给我时，根本就没有想别的，完全信得过我。但是，他感叹，现在这个社会，人心与人心之间隔得太远了，相互信任，更是无从谈起，不尔虞我诈，你争我斗，就算好的啦。他虽然身在商海，但是也非常讨厌这些，只是很多时候无可奈何而已。我对此深有同感。因为工作性*质，我经常出差，经常见到这样的情景：在公共汽车上，在火车上，在轮船上，两个人紧挨着坐一排，或者相对而坐，但是冷眼相向，不发一言。即使做了几个、十几个小时的临时邻居，也可以互相不说一句话。有时好心跟邻座搭讪几句，人家也是爱理不理。如果挨着的是个女的，你一开腔，别人就会用一副警惕的眼神看着你，从心里很戒备你，好象你是刚越狱的强*犯，让你浑身不自在，只好作罢。其实，漫漫旅途，有个人说说话多好啊，兴许还能够结交上一个知己呢。人人也许都这样想的，可是人人都打不破那心灵阻隔的坚冰！凌晨时分，火车驶进成都站。临分手时，陈说：“兄弟，要走了，再见面不容易啊，留个地址怎么样？”我们在车上很投机地交谈，把这事都搞忘了。在桔黄色*的灯光下，我们互相留下通信地址，互相用力地握握手，然后，没入拥挤的人海……虽然，后来由于没什么事情，我和陈也没有什么联系。但是，这个仅仅做了几个小时朋友的匆匆过客，却比有些做了几十年朋友的人，更深地刻进我的记忆之中。]]></description>
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		<title>千年对歌_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:25:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：千年对歌 来到敦煌，我第一件事就是跑去看鸣沙山和月牙泉。　　阳光下的万里黄沙如一片金海，起伏的沙丘像绵长而柔美的海潮，一排排翻滚着从眼前推向天边，整个世界被阳光上下裁开，上面是高远的天穹，下面是茫茫的大漠，而那无边无际的细沙向远处延伸，又向高处涌动着，挤着那有限的天空，将它缩到最小。远远的天边，驼队排成一串，佛仿谁伸手在沙海中划出一条褐色*的细线，驼队的细线缓慢地走着，只把顺着沙丘流淌的音符送到你的耳中。于是我想到了浩瀚，想到了苍凉、辽阔和壮丽，因为在这纯净的色*彩绘出的简单又生动的画卷面前，我实在搜不出别的字眼儿可以描绘出内心的震撼。　　我在与天相连的地方寻找着鸣沙山的身影——沿着波浪般起伏的沙的潮水，我看到沙脊上刀锋般高高耸起一座沙峰，绵延向远方，这就是鸣沙山。而低处，那漫漫黄沙之中的一汪弯如月牙绿如碧玉的湖水，定然是月牙泉了。　　随手抓起一捧细沙，看着它水一般地从指缝中流下，我想象不出那一颗颗细小而又圆润的沙粒如何堆积成一个如此伟岸的身躯，或许是风的力量，至于风的力量又是谁给的，我不得而知。我也惊叹那漫天流沙为何掩不住那一眼小小的泉水，它竟能绵历古今而不枯竭干涸。在漫天的风沙中，它是那样的平静，澄澈，波澜不惊，成为艰难跋涉中的企盼，成为生命绝望之时的惊喜。也许是大自然的造化之神奇往往超出人们的想象，于是鸣沙山和月牙泉就有了数不清的传说，而在众多的传说中，我相信的，是一个说它们是一对相爱的恋人演化而成的故事。因为在我眼中，月牙泉和鸣沙山原本就是一对恋人，一个英武，一个娇小，谁也不曾离开谁，谁也离不开谁。千百年来，“沙泉共处，沙不填泉，泉不枯竭，”它们就这样一直依着偎着的。如果没有了月牙泉，就如同没有了一双深情相望的眼睛，那鸣沙山只剩下了单调和空寂，缺少了伟丈夫的雄浑豪放的激*情；而月牙泉也只有在鸣沙山的怀里，才可能成为超凡脱俗的女子，显出她的恬静妩媚，沉稳含蓄。它们静静地对望着，相守着，一年又一年，从来如此。　　这一座横亘的沙山，一泓小小的湖水合在一起，成为了人们讴歌的对象，恐怕就不只是由于它们的美丽和神奇了。当夕阳落下，风儿走过的时候，你会听到沙山轻轻鸣响，而湖水无声地应和着，这或许就是它们在深情对歌。鸣沙山的歌是唱给月牙泉听的，月牙泉的歌是为鸣沙山而唱的，这动人的歌声一唱就是千年，绵延不绝。这份相知相拥的执著，这份生死与共的情感，该让多少恋人为之感叹。于是他们从千里万里之外来到这山这泉的身边，站在它们面前许下心愿，大概是感动于它们的歌声，感动于它们的执手千年的矢志不渝吧。　　我站在山与泉之间聆听着，努力寻找着，感受着一种东西，或许是爱情？大自然也有爱情么？我说不清楚。我又想到离此不远同样是沙漠边的莫高窟，那无数双手塑出的同样横跨千年的璀璨的艺术，它们能够相比较么？倘若真的放在一起比的话，我想那莫高窟到底是人们造出来给自己看的，这山与泉又是能造出来的么？那其中的至真和至纯又怎么能复制得了呢。　　无边的沙海像汹涌的大潮，在波澜壮阔中闪着的金光，刺着你的眼，远处的驼队照旧沿着沙脊划出一条条细线。鸣沙山的暗影下，弯弯的月牙泉边苇叶轻摇，仿佛美人眨动睫毛般的让你心动。人们从不同的角度欣赏着这美到极致的风景，又将不同的感受带回去，或激动，或赞叹，或伤感，或喜悦。而鸣沙山和月牙泉仿佛对身边的一切都毫不在意，只互相注视着，互相倾诉着，从清晨到黄昏，天天如此。那份永存的平静，那份天地间的依恋，不正是我们苦苦追求的么……]]></description>
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		<title>今夜月明人尽望_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:24:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：今夜月明人尽望 &#160;“今夜月明人尽望，不知愁思落谁家。”一年一度的中秋佳节又将来临。在这万家团圆、阖家欢聚的节日里，作为一个性*情中人，总有无数的感触涌上心头，那种一浪高过一浪的思绪此起彼伏，有点“才下眉头，却上心头”的感觉。在这一个到处飘动着柔情蜜意的日子里，浓浓的思念之情占据了整个身心的大部分，无论是做什么，故乡的山，故乡的水，故乡的一草一木总是浮现在眼前。儿时的经历就像电影一样一幕幕的在眼前晃动，一切如在昨日，历历在目。乡愁，厚重的乡愁，每当节日来临之前，总是压得人抬不起头，让人如坐愁城。今天，数着日历上的日期，那种厚重的愁绪又紧紧地禁锢着周身。中秋佳节，带给身处异乡游子更多的是烦恼与忧愁。　　中秋佳节，一个对异乡人来说有点沉重的节日，让身处异乡的游子背负上了更多的对故乡亲人的思念之情。“故乡遥，何日去？”中秋佳节的欢乐是否并不属于异乡人，或者说并不完全属于异乡人，因为他们背负着比欢乐更多的愁思。“今夜月明人尽望，不知愁思落谁家。”愁思究竟落谁家？愁思落在那些为生活漂泊异乡的游子家中。“黯然销魂者，离愁别恨也。”只有身处异乡的人，才能体会到那种离愁别恨得真正滋味，那是用想象描绘不出来的，也是没有经历过的人永远体会不到的。今夜，望着天上那轮即将饱满的明月，浓重的思念之情就像那穿越宇宙的月光一样千丝万缕的撒向四面八方，借着明月之光，将遥远的祝福提前送给故乡，送给我亲爱的父亲与兄弟姐妹，送给我一起长大的亲爱的朋友，愿他们在这收获的季节里能够收获平安、幸福、健康、欢乐、果实。中秋佳节，一个充满欢乐祥和的节日，带给异乡游子的却是“别是一番滋味在心头。”人生无常，世事多变。人间的悲欢离合本是人之常情，按理说不必刻意挂念于心，但上苍赋予人喜怒哀乐之性*情，也许就是为了让人体会离愁别恨的滋味。　　中秋佳节，一个收获的季节，伴随着浓浓的思念之情，盘点着自己一年的收获，几许失望伴随着禁锢全身的愁绪，更增添了几分沉重感。人生究竟应该收获什么，在这万家团圆、阖家欢聚的季节里，收获是否让身处异乡的人有更多的感触。出门万事难，漂泊异乡的人对收获有着比别人更多的酸甜苦辣。他们更理解收获对一个人的重要性*，一个收获多的游子也许能少几分对故乡的思念，少几分对亲人的牵挂与惦记。　　“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”佳节即将来临，在这到处飘溢着思念之情的季节里，就让我的思念之情化作皎洁的月光穿越千山万水给故乡带去我深深的怀念与祝福，就让我的思念之情凭借着凉爽的秋风捎去我对故乡未来的祈祷，愿故乡能够发展的更快、变得更加富裕与美丽。只有故乡真正的富裕了，游子的思念之情才能渐渐的减少，因为故乡可以让人放心了，亲人的日子好过了。“人有悲欢离合，月有－阴－晴圆缺，此事故难全。但愿人长久，千里共婵娟。”望着天上的那轮让人多愁善感的皎皎明月，只祈祷天下所有的人都能够幸福安康。 &#160;]]></description>
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		<title>相思，一种美丽的心痛_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:23:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：相思，一种美丽的心痛 &#160;古往今来，相思之苦、相思之痛，像一根柔韧的青藤，紧紧缠绕着、折磨着天下有情人的心。那揪心的牵挂，那刻骨的思念，那凄凉的无奈，美到极致，也令人心痛到极致。这是一个女人关于相思的文字。　　A 黄连苦口，相思苦心。已经是深夜两点了，我又披衣来到电脑前。寂静的夜，像一杯红酒，醇厚、细腻。从窗口吹入的夜风，浸透衣衫，浸透肌肤，并和相思一起浸入我的骨髓。深夜独坐，独坐深夜，我的泪水止不住潸然而下。忘记了，是谁的诗句：“楼上残灯伴晓霜，独眠人起合欢床。相思一夜情多少？地角天涯不是长。”这几天，我一直沉浸在对你的深深思念中。站着，坐着，走着，醒着，睡着，满脑子都是你的影子。亲爱的，你生生把我的心揉碎了、掏空了、带走了。想你的时候，我知道了什么是刻骨铭心，什么是柔肠寸断，什么是食不甘味、寝不安席。明天，你如果看到这封信就给我打个电话，不，天天给我打吧，手机我一直开着呢。听听你的声音，也能感受到你的气息，减轻一点我的相思之痛。　　B 春天的阳光，温柔地诉说着一个凄美的故事。还记得我们在茶馆里一同欣赏《春江花月夜》那首古曲吧。几位琴师演奏的如痴如醉。听着这如泣如诉的动人曲子，脑海里萦绕的是张若虚笔下优美的意境：春江潮水连海平，海上明月共潮生。滟滟随波千万里,何处春江无月明。醉人的明月，滟滟的湖水，不绝如缕的思念之情，洒落在江树上，令人心醉神迷。任何一个女人，都不可能经受住这份灵魂的洗礼，以及对心灵的重撞轻触。从那时起，如大海波涛般汹涌澎湃的爱情，无时无刻不 翻腾着、激荡着我的心。痛苦时想起你，欢乐时记起你。夜晚，拥着你的照片、念着你的名字入睡；清晨，睁开眼睛，脑海中第一个想到的人就是你。古人语，莫道海水深，不抵相思半，海水尚有涯，相思渺无畔。亲爱的，你是我生命的雨露和太阳，有了你的照耀和滋润，雨天不再－阴－霾，冬日不再寒冷；有了你的关爱，日子不再凄苦，心灵不再孤独。　　C 有谁能像我们这样时时刻刻关注着对方，互相倾诉，互相倾听，互相欣赏。心与心的碰撞，火花四溅；心与心的交流，静谧如月。别人没有的我们有，酸甜苦辣我们体验着、品尝着、回味着。我们的爱，是一笔财富，一笔千金难买的精神财富。我会永远想着你，想着你的言谈举止、音容笑貌，想着你陪伴我走过的每一个日子，以及你带给我的激*情、愉悦、自信。当我深深地拥有你时，多想世界就这么突然地停滞，永远定格在我们深深的爱恋中……　　D 情绪周期能使人在特定的时间、特定的地点特别的想一个人。今天午睡后，我就是这样的想着你，直至坐在这里给你写信。我想起了那个不眠之夜，想起和你的第一次亲密接触，一切的一切，清晰如昨。挣脱了理智的捆绑，太久的渴望像火一样的激*情熊熊燃烧了我。我们成了相亲相爱的恋人，一颗流浪的心找到了家，温暖而又浪漫的家。以后的日子里，我们一步步感受着爱情的甜蜜和温馨，认真经营着、小心呵护着这份至真至美的感情。对我而言，爱就是一种心灵的寄托。为了心底里涌动的爱意，为了痛苦后久盼的愉悦，我无怨无悔。这个午后，我想着你，温情弥漫了整个屋子。　　E 思念，是一份缠绵，是一份牵挂，是一份情感的交织。冬夜，厚厚的窗帘遮住了外面的世界，西风虽凛冽，却吹不进我的梦中。我的小屋里，早已心事堆积。原本凄风苦雨的日子里，因为有了你，才有了这温馨浪漫的每一天。你的祝福，使我的生活丰富多彩，使我无论遇到什么烦恼的事，心情总能很快得到平静。由于你的存在，才有了我的神采飞扬。亲爱的，我少女时代梦寐以求的白马王子，我爱你的眼，你的脸，你的眉毛……爱你一切的一切。我愿一生停泊在这宁静的港湾，把你深情的、小心的藏于心间，时时感受你的心动，时时体会你的依恋。我要把你的心装进我的心里，让两颗心一起跳动，高音的是我的，低音的是你的。今夜，让我静静的想你……]]></description>
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		<title>悟秋_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:22:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：悟秋 一片叶不经意滑落过我的脸，那一抹黄色*枯燥似乎在向我轻诉，秋到了。　　前辈说，立秋时分在夜里时那么这个秋天就是最凉爽的。今年的立秋就在我没睡醒的时候悄然而至。告别了二零零八年的夏天，在时间的山头瞭望了一年后，秋又如期而至了。　　如果不是夜的冷寞告诉我，我还不能感觉到她的到来。顺手翻开了宋词三百首看到了南宋词人辛弃疾的那首《稼轩》名句：　　少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。　　而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。　　历来秋赋予人们的总是太多的多愁善感，为情、为爱、为景、为物等所有的一切又叠加起来若美，若凄凉。也许是时过境迁，胸口堆积的愁闷爬山心头，挥之不去，抹之不平，也终于明白自己已不再年轻。　　也许是庸人自扰吧，把如此唯美的秋天复杂化了，整理内心繁杂的情绪后站在窗口感受秋天带来的简单。　　一片红叶，一汪秋水，一缕清风来得如此单纯，不夹杂丝毫的尘屑，她就如同一位从天而降的仙女，抚平了酷暑在我们内心残留的窒闷，带来了秋的凉爽与丰收。　　坐在秋天里看风景，不必担心会有呼啸的寒风乱了头发，也不必担心脚下的春泥脏了裤脚，更不会有如雨般的汗水花了妆颜。有的是如丝竹般清风抚去堆积杂念，如细雨般滋润了新的物事情结。　　我的一个朋友说：“我应该感谢你了，你是第一个带给我二零零八年秋的信息的人。”看着手里红彤彤的柿子我开心的笑了。原来快乐亦如此简单，为什么我的人生活却活得如此沉重呢？以前的日子里我一直反复思考着这个问题，也许根本就没有为什么，归根结底就是心态，问题是没有答案的。正所谓“心静自然凉”。　　但要正真做到“心静自然凉”并不是那么容易。用心去感受和建立一个特属于自我的秋天，无论在寒风刺骨的冬天或是春雨绵绵的春天还是烈日炎炎夏天都独享一份温馨一份清凉。这也许就是我所追求的秋天，一个特殊的季节，一份独特的情怀。　　收藏起那片飘零的落叶合上书本，让他成为我生命之秋的永恒经典。]]></description>
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		<title>女儿不在身边的日子里_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:21:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：女儿不在身边的日子里 &#160;女儿今年升初中了，去了离家十几里的一个寄宿学校读书。　　在女儿升初中就读的学校的选择上，我和老公颇费了一番心思。本来想让女儿在身边读书，那样的话，可以天天看到女儿，也可以及时地掌握女儿学习上生活上遇到的问题，及时地帮她解决。但是考虑到女儿已经十二周岁了，不能再象以前一样，把她当做襁褓中的孩子，老是揽在自己怀里。就象出了窝的小鸟，总要放手让她自己去蓝天里学着自己飞翔。最后我们让女儿自己做选择，女儿选择了去寄宿学校读书。也许女儿是想尝试一种全新的生活吧，不管怎么说，我从心里感到高兴，因为女儿如我所愿，她并不想做一朵温室里的花。我相信我的女儿会在广阔天地里闯出属于她自己的一片蓝天的。　　第一次送女儿去学校报到，学校的学生之多超出了我的想象。一个教室放了十排桌子，一排坐八个人，这样一斑就已经有八十个学生了。可是今年这个学校的生源真的是太好了，一个班要坐八十九个学生，这就意味着有三个学生要挤在两张桌子上。这还不算，女儿的寝室里并排放了十张床，上下铺住满要住二十个学生，可今年的教室紧张吧，寝室也紧张，她们的这一个寝室要住二十六个女生。孩子们在这样的寝室里生活，晚上休息的时候就像排萝卜，一个挨着一个的，排的满满的。我真的替女儿担心：在这样拥挤的环境里，这样的一棵小嫩苗，能够健康成长吗？　　可是女儿挺高兴，活蹦乱跳的，在这个新的校园里跑来跑去。看她们的新教室在哪里，食堂在哪里，熟悉着这里的新环境，没有一点害怕胆怯的模样。我想，放开手吧，女儿会学会自己飞的。　　在女儿住校的第一个星期里，刚开始的两天我和老公还觉得挺享受的，想家里终于清净了。可是过了两天，听惯了女儿在家时爸妈长爸妈短的叫声，看惯了女儿在房间里跑来跑去的身影。我们开始觉得家里真的太清净了，清净的我们都觉得冷清了。　　好不容易等到了第一个星期天，女儿要回来了。我和老公的那两颗心，早就跑到了女儿身边。可我们没有去接女儿，女儿说她自己坐公交车回来。背着书包，手里还提着几个小包，在开开门看到女儿的一刹那，我的眼框湿润了：我的宝贝儿，我的小燕子，你终于回来了！　　晚上，女儿躺在我的身边，不停地跟我说着她们学校她们班里发生的事。说这个学生受不了苦转学了，那个学生因为违犯学校的纪律给开除了。我婉转地问女儿，她觉得在这个学校里生活怎么样，辛苦不辛苦？女儿很自豪地对我说：“妈妈，我又不像她们那样，在家娇生惯养的，我既然选择了在这里读书，不管再苦，我都会坚持下去的。不到最后关头，决不后退。”我欣然地笑了，一把揽过女儿：我的女儿，不愧是我的女儿！她已经长大了，不再是那个我捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了的那个娇气的小女生了。　　住校就读的生活太紧张了。女儿早上五点二十要起床，然后冲下去洗脸刷牙去卫生间，五点半就要去教室，然后是半个小时的跑操时间，早上要上两节自习课，要背这背那的，到早上七点半下课吃饭。八点就又得回到教室，上午是四节课，到中午十一点四十五才放学，然后吃中午饭。吃过中午饭不能在寝室里午休，老师要求学生中午要在教室里学习，下午还得上三节课，晚上又是半个小时的吃饭时间，还要上两节晚自习，直到九点才结束这一天的课程，回到寝室洗漱睡觉。我替女儿算了算，这一天，她们要在教室里呆上十二个小时，这样的超负荷的学习，我都替女儿感到吃力，这样下去行吗？我很担心女儿。可女儿说：“妈妈，没什么，我都已经习惯了，别人能受得了，我也能受得了；别人受不了的，我也要受得了。”　　女儿住校的日子里，我像找不到小鸟的鸟妈妈一样，心里牵挂着女儿。想女儿在学校吃饭吃的好不好，上课那么紧张承受得住承受不住，想女儿的衣服脏了该怎么办，那柔嫩的小手该怎么去揉搓那厚厚的衣服上的污垢。有时候想女儿想的不行了，我会自己骑着电动车跑十几里地去看女儿。每次去看女儿，女儿都高兴的不得了，我看到的是一个欣喜雀跃的小女生。可有一次，我去看女儿的时候，女儿跟我说着她班上的事，说着说着，女儿的眼红了，泪水也下来了，我赶忙问是怎么了。原来是女儿同寝室的一个女生把女儿的洗脸盆和茶杯都打烂了，连一声歉也没道。我教育女儿要坚强，要学会自己处理事情，该忍让的时候要忍让，不该忍让的时候一定要争取到底。女儿很快地擦干了自己的眼泪，我看得出，女儿是在强忍着不让泪水流下。因为，她不想让妈妈看到自己的软弱。后来看女儿写的日记，说是爸爸妈妈每次去的时候她都控制不住想哭，可最终还是忍住了。因为妈妈教育她要坚强。　　那次看女儿从学校回来以后已经是晚上了，到家后不到半个小时，女儿趁下课的间隙打回来电话，问妈妈到家没有，说是她不放心，天那么晚了，怕妈妈一个人走在路上不安全。放下电话，我的泪水也不争气地往下流：我的女儿，我的那个宝贝女儿，那个从小在我怀里嗷嗷待哺，咿呀学语，蹒跚学步，一会哭，一会闹，有时任性*，有时娇气的宝贝女儿，她真的是长大了！学会了自己整理自己的内务，学会了坚强，学会了关心人，学会了在困难的环境里适者生存了。　　女儿，你以后的路还很长，妈妈盼望着你在以后的人生之路上，一步一个脚印地，坚定地走好自己的每一步路。不管妈妈在不在你身边，*的心都会一直陪伴着你的。　　祝福我的女儿，祝福天下所有的望子成龙，望女成凤的父母们！&#160;]]></description>
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		<title>我在等你回家_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:20:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：我在等你回家 ２４岁那年，她和他走进了婚姻殿堂。小城，小家，过着凡俗的小日子。&#160;　　小城的景也单调，连座像样的公园也没有。小家的日子也平淡，无非是三顿饭菜，外加洗衣拖地板。她的心慢慢生出惆怅来，想多少青春好梦都未曾来得及做，就如此匆匆把自己给嫁了。&#160;　　有个大学同学在南方的大都市里风生水起地办了个公司，打电话给她，殷殷相邀，大才女啊，来南方吧，南方更适合你发展。&#160;　　心，再也无法安定在凡俗里，像一只恋花的蝶，翩翩着，就要向着那姹紫嫣红飞去。她装着不经意地跟他说，有南方的公司想聘请我呢。他停下洗菜的手，转身问她，你的想法呢？她略略沉吟了会儿，轻咬嘴唇说，我想去。他哦一声，没再问什么，只说，好，你想去就去吧。回头继续洗青菜。油烟腾起，青菜下锅，爆炒，装盘。这是他们的家常菜，清火生凉。&#160;　　她在他的背后，失落，有泪盈眶。暗暗想，原来，他竟是不在意她的。&#160;　　不日，她飞赴南方。他叮嘱，在外要好好照顾自己啊，多吃蔬菜。再无多话。她一颗心早已飞了出去，答应一声，好。欢天喜地上了飞机。&#160;　　大都市的时尚与繁华让她目不暇接。不久，最初的新鲜劲儿过去，生活亦掉入凡尘，紧张的工作让她必须全身心投入，有时为设计一张图纸，她彻夜不眠，却没有人“责怪”一句，你怎么不好好睡？——这是他惯用的口吻，看似淡淡，却有无限心疼。饭菜亦是应付着，平时叫的都是外卖，直吃得她犯腻。多吃青菜好啊，养眼还养胃——这是他喜欢说的，边说边夹一大筷子炒青菜放到她碗里，碧绿碧绿的，透着清新和欢喜。她就这样念起他的好。&#160;　　那日晨起，半梦半醒中梳洗完毕，去办公室，无意间一瞥楼梯口的一面镜子，她被镜中人吓了一跳，厚厚的粉底也难掩脸上的憔悴，更要命的是，她口腔溃烂，半边嘴巴都肿起来。同学从旁边走过，行色*匆匆，看见她客气地招呼了一声，还好吧？她口是心非答，还好。同学于是笑笑，跟她点点头，兀自走开。&#160;　　她突然悲从中来。她憔悴成这样，同学竟视而不见，若是换作他呢？她当即拨了电话回家，未语泪先流。他静静等她哭完，说，回家吧，我一直在等你回家，回家可以好好睡觉好好吃饭，外面再好，也是奔波。&#160;　　她终于明白，能够无条件容纳和安抚她的，唯有他，和家。她一刻也没停留，向同学递了辞呈，回家。]]></description>
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		<title>寂寞，亦是一种美丽_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:19:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：寂寞，亦是一种美丽 人越多，寂寞就如野草般疯长，太阳越暖，心便如雨般冰凉。寒夜里，我独守一份希望，凝眸流星划过的地方，有梦徜徉。北斗星出现的地方，望不穿夜色*的苍茫。唯有冷沉的夜在一如往常的沉默，空气中弥漫着朝露的清新味道，一股来自大自然的芬芳扑鼻而来。　　夜，有时候独具魅力。将一颗寂寞的心引入深不见底的寂寞海洋中去。将沉默的人们带入极限的沉默森林中去。一切的一切都是那么尽然，悠扬；仿佛海风在呼啸着狂妄之曲。偶尔瞧见路旁微弱的灯光，心轻轻地抽动了几下。似乎很久以来都习惯着这种生活，茫然黑夜，一片空洞的黑。拭目以待的光亮成为一种奢侈的等待。孤独与寂寞的滋味不是与生俱来的，而是由你爱上一个人的那一刻起。或许所有喜怒哀愁都关乎内心脆弱的情感，轻触情丝拂去笑颜，白日的光呈现出惨白的光亮，是那种让人心痛的颜色*。　　既然选择了一同生活，那么一方的饮食起居就直接影响到另一方的生活质量。很多个夜晚，都是托着疲惫的双眼与身体，不愿睡去。只是为了等待同眠。或许很多女人都是这般重情而又感性*的动物，选择爱情的时候就选择的心与心的那种共鸣。将两颗火热的心与浪漫窜联，经过时间的洗涤终究平淡。他不再关心你每天穿了什么新衣服，不在注视你特意为他着上的妆容，不在温柔地体贴你是否安睡……曾经的美好与感动都随着他平淡的心冷却了。　　习惯冷暖自知人生，习惯俯首看大地，习惯在深秋或者是初冬的夜，冷冷地睡去。沉寂的内心世界不再有情感的纷绕，安静且和谐的生存着。好坏与否，不去计较；眼角流露出淡泊的泪光，闪烁在黎明的清晨。　　无数个寂静的黑夜，只有失眠与孤独伴随着我。玲的离开，加剧了我的家乡的浓烈情切。异乡的风景再美，我也只不过是一盏孤灯。我不属于这个城市，这个城市的一些人也不属于我。他的面容，此刻是那么地陌生，似乎我们从未相识过；他的话语是那么的生硬；似乎我们从来不曾熟悉过。沧海桑田的落魄感缠绕了一身。　　夜柔风清，孤灯亮几许，只为路人献殷勤。忽然觉得这种景致挺适合自己的心情，将心绪表述得完美至纯。此刻的佳景跃入眼帘，内心有些惴惴不安起来。纵使寂寞，远方的天空下也有人和我一样，寂寞的人不同，遥望的星空却是唯一。　　思念那些曾经为我捕捉过快乐，提醒过年轻的人们。只是远在家乡的你们，还好吗？你们是否也和我一样正在细数着漫漫长夜呢？当一切冷雨寒风变得温情脉脉时，我想：寂寞，亦是一种美丽！！]]></description>
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		<title>做自己的宝贝_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:18:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：做自己的宝贝 做自己的宝贝~~让自己幸福！ &#160;一直以来生活在一个个幻想当中的我，总是梦着，有一天一个男子会像我的父母一样把我当成他生命中最爱的宝贝,会一直疼我、爱我。在我失意时总站在我旁边鼓励我，当我快乐时和我一起分享，当我想他时他总在我身边，当我生气时他会在身边安慰我，我还想要个小房子和我最最亲爱的他一起慢慢变老。虽然我没有白雪公主漂亮，虽然我没有灰姑娘那么幸运。。可我还是期待这这些幸福可以降临在我身上，不是有人说过吗，每一个女孩都是一个天使！一个属于他的天使。。 　　梦醒过后我才知道自己错了，不该依赖别人来把我当宝贝，因为我的平凡，我没有特权。没有特权让别个不定把自己当成宝贝。除了父母可以那样无私的爱我。。我只有自己好好的疼自己、爱自己，当我失意时我该自己站起来，当我生气时我应该学会控制。。 　　自今天起，我决定我要好好的爱自己；早上7：00起床上班，我知道了早上一定要吃早饭；坐公交车，我知道去找一个安全的地方站稳；在无聊时，我知道我要看看书；在公司里，我知道我要认真仔细的工作；回到家，不管我多累胃再难受我都要吃东西；受委屈时，我会把头抬的高高的，不会让泪流出来；当遇到困难时，我不会再抱怨而是要学会分析；当天空下雨时，我会为自己准备雨伞&#8230;&#8230; 　　我真的会慢慢的改变。。因为我知道我不能乞求别人把自己当宝贝，只有自己把自己当成最心爱的宝贝，在别人眼里我才能成为他心爱的宝贝。。。。我也诚心希望关心我、支持我的所有朋友都能把自己当成自己的宝贝。。 　　做自己的宝贝，让自己幸福。。。。一起加油！]]></description>
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		<title>岁月的痕迹_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:17:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：岁月的痕迹 2006年9月，我带着一颗青涩的心和一张青涩的面孔来到了这所我不熟悉的城市和我不熟悉的大学。经过了一个春夏秋冬的适应，我已经习惯了这边的喧嚣与复杂，习惯了这边特有的生活节奏。学校——食堂——寝室，每天我都在这三点一线间流窜。生活是单调的，日子是煎熬的。没有亲情的温暖，没有爱情的呵护，只有那鲜有的友情，在我疲惫，在我伤心，在我失意的时候，伸出她柔软的手臂，让我依靠，让我感受阳光，让我知道这里并不是只有我一个人，我并不孤单。感谢。一个人的烟火并不灿烂，一个人的咖啡并不香甜， 一个人的世界并不精彩。一个人………但，也许，在这里，我早已习惯一个人。也许，在这里，我注定要一个人。也许，在这里，我要也能活出一个人的精彩。一个人的精彩，到底有多精彩呢？我思考着。但是，想来想去，还是没有答案。因为生活就是个无解的谜题。我天生不是个主动的人，我的思想依然受传统礼教的束缚，女生就是应该被动，不管你多么想要出动出击。所以，我失去了很多的本该可以属于我的，包括人和事。爱也好，恨也好，都是过眼烟云。爱过就放手，恨过就忘却。生活还是生活。天空依然蔚蓝，大地依然苍茫。什么宽容，什么豁达，什么大度，都是说来容易做来难。不要刻意去追求这些崇高的境界，保持自己就好，做最真实的自己。不过，可能有时候想做最真实的自己也很困难吧。因为，在这个社会上要生存，有时候就会不是自己，我们要放弃自己的原则，去融入他人的世界。现实毕竟是现实。只有适者生存，不适者淘汰的竞争，没有我行我素的资格。要有也是上流社会有钱人家的专利，绝不是我们这些布衣可以奢望的国度。又是一个秋风送爽的9月，不再青涩的我，坐在树－阴－下，看着另一群当初的“我”来来往往。感觉好笑，想，当初的我也这么傻里傻气的吗？是的吧。在宿舍，听的见体育场里洪亮的口号：1、2、3、4。穿着统一的制服，穿着同样的军鞋，戴着同样的军帽。一大群“我”在那里站军姿，正步走齐步走。庆幸自己已经过了那段岁月。偶尔还会被吸引去阳台看他们受煎熬。然后颇有感触：我真的成熟了。是的啊，我真的成熟了。二十岁了，命运的车轮也早已为我转了二十圈了。将来还在等我，那里有些什么？我不知道。那里会怎样？我也不知道。未来无法预知。我能做的就是，微笑着，去唱生活的歌谣。]]></description>
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		<title>不是天涯沦落人，相逢何必曾相识_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:16:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：不是天涯沦落人，相逢何必曾相识 和茂的相识不知该从何说起，我们是5年的同学，却到初中的最后一年，才成为好朋友。在这短短的一年里，我们成了无话不谈形影不离的朋友，他谈他爱的女孩，我说我喜欢的男孩，一直到毕业了，我们才想见恨晚。尽管如此，我们还是分开了，他有他理想，我有我想上的高中，没有任何约定，更没有任何承诺。&#160;就在和茂分别后的第一个圣诞节，意外地他来我们学校来看我了，我好开心，简直不敢相信那真的是他，但是理智告诉我，没错的，是他，真的是他。那一天，是我最开心的一天，也是过得最快乐的一个圣诞节，我觉得自己就像是一个幸福的小天使，因为我发现自己渐渐地爱上他了，天知道能和自己喜欢的人在一起是什么滋味。&#160;可是天不如人愿，在那天之后，我失去了和他的联系，也许是他害怕我了吧！我好伤心，我好难过，为什么样当我爱你最深的时候，你却不在我身边，也许，我们真的不可能，也许，我能把他深深地掩藏在心底，等过一阵子就会没事的，也许当我遇上更好的，我便会将他遗忘，也许。。。。。&#160;就这样又过了一年，我又长大了一岁，可是我对他的爱反而更加深刻,仿佛没有他我的日子就没法过下去.可是我知道我只能把这份爱默默的深藏心底.因为我们不可能真的不可能.何况,不是有一句话说:” 不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”吗/所以我拥有和他的这段友谊已经足够了,所以还是祝福他吧! 1月21日是他的生日. 就在他生日的前一天,我试着打通了那个在我心里面念叨了一万遍却一直没有回应的电话号码,意外的听到了他久违的声音,却没有勇气去跟他说一句最平常的话.他叫同学跟我说一声”对不起”,为什么是对不起,难道这就是我们的结局吗?我和你之间就只值这三个字,我的心好痛,我哭了,我知道我不应该哭,可是心里压制很久的思念今天终于能够一涌而出了&#8230; 就在他生日的那一天,我鼓起勇气打通的他的电话,跟他说了一句简单的”生日快乐”,却因为想多听一会他的声音而舍不得挂断电话。。。。。爱得痛了，痛得麻木了，，，“““““当我再一次看到这篇文章时，已是我出来工作两年之后，我终于决定将这个故事一个结局。现在的我已经不再对感情懵懂了，也交往了几个男孩子，都是抱着玩玩的心态开始的，所以就都坚持不了多久，不过唯一一个值得信任的是在网上认识的，开始只是简单的聊聊，到现在我们的感情也维持了将近一年多了，虽然知道彼此是生活在虚拟世界里面的，但是我却感觉那么地真实，直到今天我还相信我们一定会有一个好的结局的，只要两个人真心地相爱。可是就在我沉浸在这份虚拟的爱里面的时候，茂找到了我，他说可不以以后就让我来照顾你，我说为什么？他说 其实我一直都是喜欢你的，我有点冷冷的感觉，为什么是现在才对我说这句话，为什么当我喜欢你的时候你无影无踪，而当我准备遗忘你的时候，你却又要说喜欢，爱与不爱就是你说一句话那么简单吗？我想了很久，或许这就是命运在捉弄我吧！没心情写了，就这样吧！]]></description>
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		<title>你愿意做哪种女人？_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:15:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：你愿意做哪种女人？ “世间上的男人总爱说谎,而世间上的女人又总爱听谎言.女人认为,男人还愿意对自己说谎,就是他还对自己有一丝的在乎.当一个男人连谎话都懒得跟你说的时候,也就是分手的时候到了.因此,女人总天真地或者是自欺地相信着那美丽的谎言.尽管那美丽只是瞬间,但也足以让女人的心安定下来.有人说,想过得幸福的女人不应该太聪明,应该把各种谎言通通当做真实的.只不过,谎言到底能维持多久呢?到了最后,女人还能相信些什么呢?”&#160;上述这段话是我的一个朋友发自内心的感叹。真是无奈又伤感！&#160;如果换是你，你会选择做一个聪明的女人还是做一个愚蠢的女人呢？&#160;很多人都曾听过聪明女人要学会装傻的论调，那么装傻真的能使女人幸福吗？&#160;&#160;如果傻女人，意味着男人在外面逢场作戏、玩笑而过，而不用担心你的聪明被发现；或是知道你的“愚忠”，不用悉心呵护也可以跟他海角天涯。这种幸福，你要不要？&#160;什么是聪明女人？聪明女人会轻易发现男人的不忠；聪明女人难以被小恩小惠、甜言蜜语收买；聪明女人知道怎么样该捉住男人的要害。男人是会害怕的，毕竟，水至清则无鱼，没有人喜欢被人看穿、感觉被动。&#160;&#160;是不是很迷惑呢？要做哪种女人？如果傻，可以换来男人敷衍式的不离不弃，你要不要？如果不傻，得到的是男人的退避三尺，你敢不敢？&#160;其实，是做傻女人还是做聪明的女人，取决于你对于他的取舍．当你真的舍不得他，你会甘愿做个傻傻的女人，而当你狠下心来决定放弃，你会变得聪明起来．其实，世上是没有真正的傻女人或聪明女人的．有的只是甘愿和不甘愿的女人．&#160;我也曾经问过自己，想成为哪种女人？但我却发现自己不想太深入去想这个问题，很难找到答案．因为一想到要放弃，我会心如刀割．我觉得自己很难面对重又回到孤独无助的感情世界，一个人的世界太难过了，开心的时候没有人和你分享，不开心的时候没有人和你分担．或许等我准备好重新面对一个人的世界时，我会知道自己是要做傻傻的女人还是聪明的女人！ &#160;不过无论如何，我真心希望我的朋友能找到快乐、找到真爱。&#160;既然爱了，就别后悔““`&#160;祝福她能尽快到达幸福的彼岸！&#160;]]></description>
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		<title>醉舞红尘能几时_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:14:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：醉舞红尘能几时 ——刘冠军&#160;&#160;一蓑烟雨任平生，凭窗柳絮舞红尘。&#160;&#160;在这样无边无际，烟波浩淼的红尘中，我们如一枚秋叶。不知还能迷醉多久，翩跹几时？&#160;&#160;然而，我们也知道前途的渺茫，知道会痛苦不堪。于是，我们就这样生活在自己的幻想中，一天天安慰着自己，只要眼前快乐，不想将来如何，只要珍惜拥有，不要徒增烦恼，但是，烦恼和痛苦还是不受控制地袭来。&#160;&#160;现实让我们明白，我们只是两颗相遇的流星，相遇之后，还是会沿着自己的轨迹运行；流星的光芒交汇的时间是短暂的。我不是&#160;席慕容笔下的那棵开花的树；你也不会真的在我身旁停下脚步欣赏树上仅剩的一枚花瓣，看它怎样地零落成泥，然后再收拾那散在风中的余香，珍藏在记忆里。&#160;&#160;生活就是这样，相识于蒙着面纱的脸颊，结束于牵手的告白。&#160;&#160;看看天上残破的月散发着朦胧的余辉，须臾间月光流转，又移到窗的另一角。于是，我颓然跌走在无端的沮丧里，感觉天地间事物瞬息骤变，眼光也触摸不到心灵中那温暖的地方。&#160;漫漫红尘路，渺渺而行，朦胧烟雨中，痴迷至今。&#160;各种辛酸漫抒写，醉舞红尘能几时？能几时？&#160;&#160;眼光迷离处，晚风乍起。]]></description>
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		<title>天冷你就回来_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:13:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：天冷你就回来 偶尔听到陈洁仪唱的《天冷就回来》，怀旧的情歌，古老的收音机，年少的迷茫，青春的困惑，中年的惆怅，流浪的心情，有一种人世沧桑的感觉。不知道为什么就莫名地特别喜欢这首歌，可能是因为“天冷了你就回来”这句温馨的话语吧。天冷的时候，能有个声音召唤着你回来，那是一种怎样的温情。而如今，天冷天热却总是无人理睬和牵挂。走得太远了，掉头却迷失了回家的归路，不知家在何方，更不知家为何物。满大街上，游荡着的尽是没有家园的灵魂。&#160;从前对着收音机，学唱旧的歌。我问妈妈为什么，伤心像快乐。妈妈笑着，说她也不懂得。我想出去走一走，妈妈点点头。天冷你就回来，别在风中徘徊。妈妈眼里有明白，还有一丝无奈。天冷我想回家，童年已经不再。昨天的雨点洒下来，那滋味叫做*爱。wu&#8230;别在风中徘徊，wu&#8230;天冷就回来。妈妈其实也只是个女孩子，她当然不懂得什么叫伤心和快乐了，你的快乐和伤心就是她的一切。所以你说你想出去走走，她只得无奈地同意，纵使有万般牵挂，因为她象你这么大的时候也经常出去走的。只是，她现在学会了说“天冷了你就回来，别在风中徘徊”，因为你是她的宝贝和更是她的缩影。年幼无知的你流浪够了，感受着回家的路上细雨濛濛，与其说那种滋味叫爱，还不如说回家的感觉真好。渐渐对着收音机，学唱新的歌。我问朋友为什么，做梦也快乐。朋友笑说，他从不相信梦。我想出去走一走，朋友点点头。天冷你就回来，别在风中徘徊。朋友的眼里有明白，还有一份期待。天冷我想回家，年少已经不再。今天的雨点洒下来，那滋味就是爱。新歌旧歌其实并不重要，做梦也快乐了，什么歌都听着顺耳，什么曲都能让我轻舞飞扬。朋友他不相信梦，是因为已经拥有了梦一般的你。你一如小时般任性*，坚持要出去走一走，他只能妈妈般叮嘱你“天冷了你就回来，别在风中徘徊”，家的温暖可以融化你的受伤的心和你满身的疲倦。不必再流浪，因为我们已经长大，流浪是一种浪漫的游戏，不是谁在任何年龄段都玩得起的。现在对着收音机，听自己唱的歌。我的他问为什么，幸福不快乐。我微笑着，说我也不懂得。他想出去走一走，我对他点点头。天冷你就回来，别在风中徘徊。我猜我眼里有明白，还有一丝无奈。天冷他没回家，我仍然在等待。明天的雨点洒下来，那滋味就是爱。wu&#8230;别在风中徘徊，wu&#8230;天冷就回来。新歌总会变旧，就象我们总有一天会变老。终于，我们也有了自己生命的歌谣，不用再学唱别人的歌欣赏别人的曲，不觉间，我们已经长成一首动听的歌。我们在岁月里歌唱着，微笑着并幸福着，虽然我们并不真正懂得幸福是什么。幸福却不快乐，这是为什么？于是，他也想出去走一走，生命的轮回总会从同一起点出发，而归宿又是那么惊人的相似。走得再远，只是别忘了回家的路。世界有多大，我们就能走多远。但无论我们走多远，我们都会象一只风筝，线的那一头，就是我们温暖的家，就象树的根一样。天冷了，你就回家吧！别再在风中徘徊。天冷了，我想回家，可我却不知道，自己的家在何方，一如孤独的鸟儿，断线的风筝。]]></description>
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		<title>冬天 不能说的秘密 (二)_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:12:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：冬天 不能说的秘密 (二) &#160;如果我有那样的福气，我就一定要和冬天哥哥你，一起打造我们幸福的天堂。我要幸福的给你做饭，弹奏起家常的温暖。我会大声地问冬天哥哥你，好吗？幸福吗？幸福是不是我做饭，你品尝，你就是幸福的？而我是偷偷地看你享受幸福的人！我是不是你最有品位的小爱人？品位着你的幸福我的幸福。 &#160;如果我有那样的福气，我会给你做面条，煮稀饭，以及我最拿手的大酱炒鸡蛋。我一定要学会做饭，直到你吃着吃着就幸福地流下泪来。我会牢记你幸福的样子，我会珍惜和你共处的每一个日子。我会陪你去品尝西餐，虽然我连用刀*吃饭都要大惊小怪，甚至害怕不安得心都抖，更是刀*拿得不稳又没有品位。可是我要偷偷地向老师请教。我还会和你一起去你捐助的那所希望小学，并且在假期去那里过一段支教生活。因为那真是我没有遇到冬天哥你之前的梦想，甚至常常被人嘲笑的。我终于遇到了可以不会笑话我的你了！我多么想拥有这样可以流淌的幸福啊！我不想拥有多么奢侈的生活，只要你能够托起我的梦想，并也会奢侈地爱我就好！那么我会更加奢侈而感激地爱你！ [经典散文]友情提供&#160;如果我有那样的福气，我就是要天天陪你去看冬天哥的妈妈。我会陪你在那个，刻着她微笑的墓前祈祷，纵使此刻我们还没有去那里的机会。可是在有生的时光里，我会在心底的某个地方，永远安放着冬天哥的妈妈。我会常常去那一处坐坐，给妈妈梳梳头，捧上一杯热茶，献上一束祝福的鲜花，陪妈妈聊聊天，说说心里话。冬天哥的妈妈，在我的心里也会是我的妈妈。您就放心吧，把冬天哥交给我让我照顾他吧！我虽然知道，我离您和冬天哥的要求标准，还会很远很远，虽然我也会时常在考验着自己。这些都不要紧，我有一颗金子的心，会接受一切，并把一切都闪亮起来！您就安心地祝福冬天哥吧！我想让冬天哥，在想着您的时候不要再难过，您也不用再有牵挂了！我不会让他在这个世界上，再次孤单了，他的身边一定会有我，时刻在守护着他！ &#160;如果我有那样的福气，如果我会打动上天，我一定会请求一个可爱的天使，让他来到我们的身边，让天使拥有我的善良和冬天哥的智慧。我会让他永远守护和跟随着冬天哥，让冬天哥在这个世界上，拥有另一种幸福的牵挂。我会让可爱的天使，带来妈妈您的祝福和期盼，而让冬天哥实现他所有的梦想。我要让他每天都看到和感受到，天使的笑容与幸福。就像妈妈您，您又回到冬天哥的身边一样。在每天早餐的桌旁，在每天工作间隙的咖啡中，在每日下午茶的凝眸中，在每个夜晚的凝思中，在无数个夜空下的凝望里，让冬天哥在想着您的面容时，不会再有泪水滑落。我会陪冬天哥一起，看繁星闪烁，看月华如水。告诉冬天哥，妈妈给他的笑容，以及给他的祝福。妈妈您就不必再牵挂了，冬天哥的身边一定会有我照顾的！ &#160;如果我有那样的福气，如果我能拥有这样长久陪伴冬天哥的机缘，我一定会陪伴他照顾他守护他，直到他感到拥有幸福。冬天哥，冬天哥，我就想这样地称呼你，好吗？那就请你回避一下，我要靠在冬天哥*的身边睡上一小觉，我要听听冬天哥的妈妈在梦里要叮嘱我的话。不管风天雨天不管寒天热天，我都要和冬天哥的妈妈在一起，好好地说说心里话。我要告诉冬天哥的妈妈，这个冬天不要再担心也不要再牵挂了！冬天哥我不要你再难过了！我会请求冬天哥的妈妈给我温柔的力量，让妈妈驻在我的心间，让冬天哥在看到我的眼时，会看到光辉，会看到我的爱情。 [本篇文章由散文网提供]&#160;冬天哥，我要请求你，若你会爱上我，会容许我拥有这样多奇异梦想的女孩在你身边，就请狠很地拥抱我！若你不想爱我，亦不想伤害我，就请轻轻地拥抱我！总之，你一定要拥抱我哦！这是我的决定，也是我含着泪，在梦境里和冬天哥*的约定！不论你是狠狠地，还是轻轻地，冬天哥的妈妈都会永远祝福的，祝福我们的！因为天下的妈妈都一样，爱每一个善良且拥有爱心的孩子！ &#160;冬天哥，我等着你哦！这个冬天不管是寒是冷，我都有些秘密想对冬天哥哥你说！就请珍惜我，这一次小小且坚定的勇敢吧！我要让你的影子，在我的心头起舞，落在我的过去，飘在我的未来，让我人生的每一个春夏秋冬都和你有关！]]></description>
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		<title>你在人间_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:11:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：你在人间 年华如水逝，匆匆间已是黄叶落尽，秋去冬来了，雪正在一天天走近。喜欢雪，更喜欢雪里腊梅和寒梅动人的身影。前些时候和苍苍姐姐说起雪，感觉伊是很喜欢雪的。不过浙南的雪就像家乡初冬时那样，下雪的时候，雪总是极薄，似乎自空中一落才到地面，也就化成水了，有的只是纷纷扬扬的雪花在天地间飞舞之美。不过即便只这一瞬，上天这般美丽的馈赠也令人心下感激了。她说2002年是下过蛮大一场雪，雪自半空飘下，悠悠扬扬，落在近处，远处的树木屋房间……想来那样的雪的确动人，雪从迢迢的北方走到这里，多不容易呀，难怪姐姐记得这么清楚。　　雪是美丽的，霜也一样迷人，因为它们都是水开的花。不同的是，霜花似乎更质脆细碎些，而雪花要更柔软轻盈些；霜总是预示着温暖的到来，因为落霜的那天往往会有温暖的太阳，而雪总是预示着寒冷的到来，因为雪化的时候会很冷。在家里冬，冬日的早晨常能看到厚厚一层的霜，有时候就像下了一场小雪一样，盖了霜的麦田、枯草也都很好看～不过一直都在纳闷霜是什么时候悄悄落在人间的呢，它不像雪让大地变白的时候还会听到沙沙的响声，或许如果睡的很晚的话就能看到下霜：姐姐说在她家也会有霜，冬天的一些早上，白白的，很漂亮长在人家的屋檐、天台和一些花草上……不过伊认为霜是物体表面自己长出来的。唉，物理学的不好，又怕冷，就没在晚上观察霜的形成，所以也不知道霜是不是下的。它总是悄然无声的就出现在物体上面了，像白色*的幽灵，而且很像细小的雪花的样子，摸起来那种冰凉的感觉也和雪类似。不过古诗中“说月落乌啼霜满天”，既然都满天了，那应该是下的吧。而在家乡还有姐姐家也都习惯说下霜，那就姑且认为霜是在晴朗的夜晚的某个时刻，像雪一样飞舞着落在人间的吧。　　　　这几天，苍苍每天都早早的就起来去城里做活，说是在为一所高中做石刻，她要把别人写好的字用刷子模到石头上，然后等雕刻的师傅刻好后，再刷上油漆，常常连刷子都刷秃了。她说平时有学生在校时，很多小孩很好奇，会很积极的来帮他们做会儿活，他们还误以为姐姐是高中生，还问她是高几的呢。她说这两天天气较好，只早上出去时有点冷，出太阳后，温和的冬日阳光照在身上暖暖的，偶尔会有风，有时候风吹多了她会有点头晕……的确，早上五点十分迎着摇摇西沉的落明起身，踏着晨曦伴着朝露去做活，向晚时，在落日的余晖中和天边的晚霞下收工，看着冉冉升起的明月回到家里，这样的工作真的很辛苦，而姐姐的身体又刚刚有好转没多久，很心疼……可遥遥千里，又帮不上什么，只能在晚上和晨起与她说说话，带给她些许好心情，缓解下一天的辛劳。虽然，这样的生活可能很辛苦、很枯燥、很平凡，但是与其每天坐在空调电脑嗡嗡响的屋子，还是更喜欢这种生活。　　昨天下午，洗完衣服后看到姐姐的信息，说是活已经做完了，总算可以好好休息几天了。还说回家的时候看见路边的野菊花黄灿灿的开了一山坡，娇艳动人，伊本以为过了它的季节，可不想在这个转弯，它们的美扑面而来……真的，似乎看到了满山黄花点缀山坡那温暖动人的场面，好美哦，不由得想到了暑假回家的看到绿草丛中的黄野菊胡，想到了家乡的秋。姐姐家的的冬天果如家乡的秋天，这样的冬着实让人向往，心儿也就随着清风白云飞到伊那儿去了。这种种风物虽然不能亲见，但也是幸福的，因为有伊帮我看花观草、聆听天籁，有伊远远送来的淡淡的花香、似箭的草香、温润的明月、欢快的溪唱……　　前几天，夜空很晴朗，冬日月很清冷柔美，脉脉地照着你，也照着我，照着千家万户、芸芸众生……转眼又是月娘月圆时了，前几日寄出的包裹，在经过一个个驿站，终于在月圆的时候准时走到了伊的手上，真好。　　逝水犹寒我不寒，你在人间……　　的确，他方遥遥，异乡清冷，但水寒我不寒，风冷我不冷，因为有你，也因为有我……]]></description>
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		<title>当爱成为往事_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:10:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：当爱成为往事 &#160;累了，才会放手，爱过了才懂得回首。。。 总是不经意地，又想起你，说好要忘记的。。。却又那么那么地想你-猪XX 　　我知道不可能回到过去了，因为爱为已成往事。但是却仍止不住去想你想你。。。 　　曾经给自己洗过脑，说好要忘记你我的一切的。删除你的号码，删除你的地址，删除一切属于你我的记忆，，，，不记得你的好你的微笑，不记得你曾在我害怕的时候说：不怕，有我在呢！不记得你在我想逃脱的时候说：你想跑去哪？在这呆着不就好了？？不记得你曾经说过你会珍惜我，会爱我到我不爱你那一刻止。。。。曾经，就是那样，你让我以为你就是我的归宿！真的好爱好爱你！猪。真的以为我们会一直在一起。。。。 　　原来没有爱的女人是不漂亮的，心境不同，笑容也是那么不一样，不是真的快乐！变的不开心不自信。我是为爱而生存的女孩。没有了爱与被爱，那感觉真的只剩好空虚好空虚啊！ 　　上周日不小心走到充满我们的回忆的笔架山，那里风景如常，风和日丽，然而我的心境却是那么地不同，看到别人一对对一家家一群群的说说笑笑，真的好怀念过去，好怀念我们一起在这笔架上度过的时光，就算那时只是普通朋友感觉也是快乐！好想一直拥有那样的快乐啊。但是，回不去了！这次到来，我不快乐！是的，我不再快乐！！我除了想你想你剩下的就只有无境空虚。 　　终于去了&#8220;卡萨布兰卡&#8221;西餐厅，想着你讲的故事听着你曾弹唱给我听的歌，感觉那里真的好美！好浪漫！可惜想和你来的愿望没达到，呵！我们曾约定一起来这感受这种浪漫的。 　　当爱成为往事，我却还没走出去故事的结局。我不知道你究竟哪点好，但是我却是那样地爱着爱着，，，也许，我是没能碰上我想要的，但是要碰上真的好难好难，也许我就只有这样地孤单，尽管我是真的好想找个人陪。。。。。 　　当爱成为往事，留下只有记忆而已。写下此文，我不希望自己再去回忆，再做无谓的挣扎，真正学会放开自己，，，， 　　爱，已不再是事实！再见，我的爱及往日的回忆！！]]></description>
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		<title>雨后&#8230;&#8230;真美!_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:09:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：雨后&#8230;&#8230;真美! 傍晚时分一阵闪电雷鸣顿时一场瓢泼大雨袭来&#8230;&#8230;哇!好痛快呀！我撑着伞,虽然都睁不开眼睛,还是嬉戏在暴风雨中,任凭风吹雨打&#8230;&#8230;.没多久雨过天情，晚霞从残留的云层中露出笑脸，啊！座座楼房.棵棵小树.条条马路&#8230;&#8230;象是刚刚洗过澡的孩子&#8230;&#8230;我亲吻着这一切&#8230;&#8230;好爽！好爽啊!如果一个社会一个人也来这样一场心灵的急风暴雨,荡涤一切丑恶一切污垢，那会变的多么美好啊！]]></description>
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		<title>伤感小短文_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:08:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：伤感小短文 &#160;十载春秋弹指即逝。这十年中，我不敢轻启记忆的闸门。因为怕触了心中最深的痛，怕伤了心中最美的温柔。&#160;今夜，透亮的雨丝重现了你前世的容颜……&#160;十年前的今日，你手执一柄小雨伞，独自行走在雨幕中，看雨洒落的魅影，听雨珠坠地的声音，全然不觉死亡的魔鬼正从你身后呼啸而至，钩住了你的一角裙裾，亦钩去了你正灿烂如花的生命。嫣红的血水和着雨水，流淌了一地。魔鬼残酷地辗碎了你的生命，逃遁得无了踪影。你静卧在雨中，任凭人们怎样呼唤你，你依然在你钟爱的雨中，贪了这不醒的长眠。你再也不留恋这万丈红尘，任凭人们“泪添九曲黄河溢，恨压三峰华岳低”。&#160;十年了，我不曾去拜谒你的坟茔，但你已深深地葬在了我的心冢。]]></description>
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		<title>把你放在心上_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:07:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：把你放在心上 当一个男人爱一个女人的时候，女人的眼泪对于他来说很珍贵！&#160;当他不在爱她的时候，她的眼泪只会让他反感！&#160;以后那么多的忧伤只有我一个人尝&#8230;&#8230;.&#160;女孩终于决定放下那份爱情，无法挽留更让她痛的爱&#8230;&#8230;&#160;或许一开始就是个美丽的错误，&#160;男孩很爱她，为她做过很多，为她心痛流泪&#8230;&#160;女孩这样想；即便都有付出，或许只是她少一点&#8230;&#160;女孩提的分手，男孩没有挽留，如果他是真爱&#8230;..&#160;或许是爱的不够深！&#160;天下着雨，女孩在雨中听那首《让泪化做相思雨》眼泪又流了下来，和雨水混在一起，这是她为男孩流的最后的一滴泪&#8230;&#8230;&#160;决定放下的那刻，她打电话给他，&#160;一个很冷漠的声音，他把她当作敌人了，因为女孩还是经常找他&#8230;&#160;女孩的声音也冷了。&#160;她对他说“如果没有过往的伤，她会和其他分手的爱人一样对他说，谢谢你曾经过爱我！”&#160;但现在她对他说：“恨他曾经爱过，给了她太多，又带走了全部！”&#160;雨大了，带走了她的最后的眼泪，以后她会笑着面对&#8230;..]]></description>
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		<title>冬天 不能说的秘密 (一)_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:06:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：冬天 不能说的秘密 (一) 冬天哥，我不知道该怎样称呼你，也不知道是否该这样地称呼你。我想说，我想说，我要，我要做你的爱人！做那个爱你的人！就在这个冬天，在这个北方的冬天来临之前！我不管你是否会嘲笑我，还是会拒绝我，都请你，请你把埋藏在我心里的秘密看完。一定要看完再转身，因为我不要就这样，这样地和你擦肩而过，然后让你抱着未知的遗憾离。 因为你还没有听到我的祝福，所以你不能这样离去，然后老去。我彷徨了这么久，也脸红了这么久，心跳的声音差点就吓倒了自己。可是我仍坚持说服自己：等几分钟，一定要等几分钟哦，冬天哥就会知道我的秘密，而这个秘密和他有关！ 我不是够聪明，也不是够美丽，却总是把笨笨的心思百转千回，笨笨的头脑发热了一次又一次。我已站在了青春的尾巴尖上了，却还在生长着幼稚且透明的心思，把简单的梦想和短短的快乐，一遍遍千回百转，沉浸在无望且童贞的遐想中。呵呵，我不会是星星，更不会是月亮，没有人仰望和倾心，可是我已满足。 冬天哥，我不要你笑着叫我小丫头，然后优雅地把我推向地狱。你一定要等一等，等一等我将脸上和心里的羞涩处理好，你再做决定和行动。我请你成全我一秒钟，给我一个机会，然后成全一下我的梦想。让我和你一起去发现，发现爱，发现那早就深藏在我心底的爱，那个灰姑娘的美丽童话。尽管会有风从身后冷冷地袭来，我依旧会在它的包围中勇敢向前。我要穿越你的目光，穿越你几十年生命的力量，向你走来。你一定要记得：从此刻开始，你会欠我一个拥抱，永远的拥抱！无论是狠狠地，还是轻轻地，我都会闭上眼，然后等待，然后默默地微笑或者满心欢喜地，去改变我的明天。我会小小的声音，告诉你“狠狠地”和“轻轻地”拥抱背后的秘密与缘由。就让我在睡梦中渴望一份完美吧！在你深深的灰色*双眸中渴望一次奇迹吧！就让我的表情在你的微笑里丰盈一次吧！ 冬天哥，你不要对我说谢谢，不要对我说感动，更不要对我说抱歉。如果那样，如果那样的话，我知道的不是我期望中的结果，那么就把你的表情隐藏吧。然后就以朋友的心，就以哥哥的心，对我微笑给我祝福吧！我会提着水晶鞋悄悄离去。可是此刻，在你还没有决定之前， 我就是要温柔任性*地霸道一次，我就是要脸皮厚厚地勇敢一次。我就是要牵着你的手，想和你在一起走一次，温暖地走在冬雨飘落的黄昏。哪怕没有那首十四行的小诗吟唱，哪怕看到孟婆悠悠端碗汤，立在奈何桥旁凝望。我就是要让我的心和你的心，彼此同行一次；我就是要握紧你的手，让我的脉搏和你的脉搏共同跳动一次；我就是要和你像森林中的两棵树，一大一小并肩站立；我就是要和你像两片树叶，数着彼此不同的命脉，在并肩而立时会心微笑； 我就是要和你像两个音符，在大地的琴键上并行跳跃，牵手相望；我就是要和你一起奏响，爱情的甜美乐章，幸福歌唱；我就是和你在许多的时刻，有不同的感受相互诉说；我就是要和你在一起，行走在生活中，追求同样的梦想，有着不同的生命感悟；我就是要粘在你左右， 未来的生活中不离不弃，傻傻地对着你微笑；我就是要任性*地走近你身旁，拥抱着你的生活， 直到成为影响你生命的主角；我就是要一厢情愿地爱你，很久很久，从我的心这里，到月亮上再回来。再来再回，来来回回，以无限的周期，幸福地循环，不停歇，就是不停歇！ 冬天哥，我就是要告诉你，虽然我不是你期望和等待中的大家闺秀，我只是你曾经偶然经过的小山旁，那条独自欢乐的小溪。可是我的心中深藏着百合的纯净，美丽与芬芳，拥抱着的是依然年轻的羞涩等待。因为我知道，每一棵小草也都拥有一颗想要开花的心，拥有自己的美好春天。所以我的心，总是有花儿绽放的声音，我的心头总是有爱在流淌。我看见过合欢树在水底默默挽起的手，我祝福过花儿对流水的深情依偎。所以我曾经行过的每一个日子，都鲜活亮丽；每一缕握住的时光，都活色*生香；每一份祝福的心，都摇曳多姿。我就是要和你渡过，这个会寒冷的冬天，会陪你喝哪怕廉价的啤酒，会和你一起粉刷我们的心情，会和你一起装饰爱情的天堂。我不会去管我还会不会有锦绣前程，我就是要让你知道，我会是爱你最深的那个人。哪怕你对我的爱长不到永久，我都不会抱怨和埋怨！ 冬天哥，这个冬天我就是要有许多的秘密对你说。我就是要让我的脸庞红得像壁炉里的火，心中流淌着融化的雪一样的爱。勇敢是我今天要做的唯一事情。选择说出我爱你是我要面对的真情表白。照顾好自己说不放弃爱你，就是我此刻要面对的心事。或许你不会选择我在你身边，我都要试着表达一次，试着给你写这一封信，让我的坚强和自信在说爱你后上演。尽管你的决定会是抱歉和嘲笑，都不会改变我要勇敢一次的心。 冬天哥，当你站在HONG KONG的摩天大厦顶层时，不知可否看到过，空中飞过小鸟的痕迹？它衔着一枚种子，那时含着神奇的爱的种子，那是从我的心中飞出的甜蜜的祝福与心愿。 它要在你心中等待生长。我要把一份今生长长的爱种在你心中，把笑容和希望种上。总有一天，我会在你的笑容中看到它。我坚信，不管是我在欣赏，还是他人在欣赏或是享受，我们都会陶醉和安心。如果我们有缘相遇，我会凭着这份爱的香气，一路找到你。然后看到你心中开满的花朵，就那么于千万人之中认出你…… 冬天哥，当你行走在欧洲的天空下时，不知又可否感受到耳畔吹来的祝福的轻风？那里是我盛满的祝福，滑过了我所有长大的心事，正向你轻轻诉说。风儿从远方来，带来小草的芬芳和祝愿。那里的天空下雨了吗？我祝福的雨还没有来吗？我正从远方出发，带着风雨中顽强的搏击，从墨西哥西部的沙漠中经历了洗礼而来。探寻着你的踪迹，踏过你行过的光－阴－，一路追寻而来。我等待，哪怕你一滴泪珠的爱抚，我都会让生命在你面前尽力舒展，完成一棵草儿，发芽，开花、结果的愿望。让凝聚在心底的第一声爱你的心愿，在步履坚实的路上纵情绽放。我要做一棵有智慧的蒲公英，想让你知道，我勇敢说爱你的愿望，我就是要在你的生命中留下感动。哪怕在你面前，我是一份卑微的生命，引不起你的俯视。我也要以温暖的姿态，匍匐仰望。让泪水在仰头时，成为开在阳光里的一朵花，而不要成为我心底的一枚琥珀。我宁愿让我的情深，眩了你的目而温暖了我的心。我会释然路上种种被指点的目光。然后珍惜你的友情与怜悯，在放下最后一眼时，也要含泪地祝福一次。就让我看过的书，走过的路，遇过的人，听过的歌，流过的泪，笑过的成长，就像天空里飞过的鸟儿，不留一点痕迹。然后，我是那一只飞舞的蝴蝶，翅膀上绽放着对你的爱，停留在你的肩头，为你唱祝福的歌。我知道，我飞舞不到你要的高度，那么我就倾听你心底的歌唱，感受你心底的愿望。在我一个人舞蹈的天堂里，看你继续装饰梦想。哪怕此后，我要穿越大地，飘洋过还来看你。 只是因为我仍有爱着你的心…… 冬天哥，当你默默穿行在世界的某一个角落时，我会默数着你匆匆而过的日子。而在我的日子里，静静地坐在时光一隅，安然给你祝福。虽然我没有拥有你的方向，拥有你漂泊的行踪。 可是这无关我爱你的心，不妨碍我在祝福中的等待。纵使没有机会在你身边，我依然会不悔，让自己成为风中的那朵玫瑰。学会坚强自己，学会打磨自己，学会铿锵地打拼拥有玫瑰心香的岁月。在生活的迁徙流转中绽放自己的美丽。就像你拥有过的，与戴妃在同一片蓝天下，共呼吸过的命运一样，我接受这样的安排与注定。纵使时光班驳，我的心事，辗转滑落。可是曾经的那朵玫瑰，绽放过的芳香，就像我的祝福般依旧美丽。等待那一份，一生一次坚定且不悔的选择！ 冬天哥，纵使我没有你期望中的那样清秀，那样出色*，我依然想把这样放在心底的话，说给你。我没有像你那样，精通那样多的语言，我只会把中文拼成七巧板一样迷乱，拼出我各色*的心情和各色*的感受。我只想学会，那许多种语言中的那三个字。然后我都会在走过的每一个地方，说上一遍。预习一遍，再重复一遍。我要把它刻在岁月里，雕刻在和你有关的每一缕时光中。如果我有这样的福份，我一定会你牵着你的手，一起去粉刷我们要共筑的小屋，一起买心爱的家具，一起笑着挂窗帘，一起流着汗擦地板，一起把绿色*的希望，小草的天堂嵌在四周的墙壁上，把幸福和快乐装在有笑声的空气里，把拥有过的点点滴滴，都刻在我们的心中。　　]]></description>
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		<title>书房，我心灵的单间_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:05:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：书房，我心灵的单间 &#160;罗曼·罗兰说过，任何一个作家都需要为自己筑造一个心灵单间。岂止是作家而已，凡是爱读书、爱藏书、爱写作的人，都有这个欲望。我真正筑造起自己拥有的心灵单间，是结婚后的事了。这么多年来，我书房的面积是一个不变的恒数，而书则持续增长，书一本连着一本在蚕食着我的书房。妻子望着一片狼藉的书桌和堆满报刊杂志的书房地面空间，站在无处落脚的书房门口无奈地嗔怪道：“好端端了一间房子，让死人和废纸给占了。”我不以为然，心里却油然生起一种幸福感。　　在我的藏书中，书龄最大的可能是那本石印《增像全图三国演义》，不知此书有多少册，我手中这本的只是卷九至卷十六，想来是无法集齐了，我也无法说出它出版的确切年代，只有专家知之；那洁白的絮纸，蝇头小字，把握在手书香扑面，在我的藏书中是长者了。我不是一个藏书者，凡书都是爱之则卖的，随着我年龄的增长，我当时所购之书，有的价值也有所增长，比如《人民文学》复刊号，当时是要凭单位介绍信才能在邮电局订到的，还有《收获》、《当代》，我都是从其复刊或创刊就开始订阅的，那时的订价也只是一元钱一本，后来逐步涨价，我便依依不舍地放弃了。上个世纪末，我还从岳麓出版社购得《努力》和《观察》的影印本，现在想来还是有些遗憾，没有同时购回《现代评论》。我还有剪报的习惯，那是1989年养成的，现在已剪了许多。朋友来访时，总爱到我书房静坐，看到四壁书厨，有人总不解地问“这么些多书，你都看完吗？”我回答说“谁见过百万富翁，在一张张地数他拥有的钱呢？”有些人就是不懂“书是要备而不用，不能用而不备”的道理，以及“书到用时方恨少”的常识。　　每当我静坐书房，环视书城，享受人生的大安祥时，我总感觉到我的书房里飘荡智慧的精灵；弥漫着思辨的气息；散发着自由的书香。在这里，我可以裸露心灵，想我所想，思我所思，用精神面包饲养我的思想与灵魂。我的书房虽小，但它是一个“精神的联合国”，排列于书厨的是来自于世界各地的名儒大哲，是跨越时空至圣至尊的思想精品；这里也是“移民的乐园”，各种不同版本的书，无论是挺展洁净的少年郎，还是卷角弯脊的须发老翁，不管是粉香红颜，还是素面淑女，都能和谐相安。书桌一角的电脑是我“瞭望世界的窗口”，从这里我可以浏览瞬息万变的世界，捕获最新的信息，通过QQ聊天我可以足不出户结识天南海北无缘谋面的朋友。　　偶有余暇，一卷在手，颇有陶渊明“时还我读书”的韵味。我的书窗正对自家庭院，每每看见妻子在院中种花莳草，一种尘世的姻缘被诗化了，喧嚣的功名与利禄淡出我的胸怀，此时我仿佛身处于梭罗的瓦尔登湖与契诃夫的樱桃园了。]]></description>
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		<title>漂漂欲仙_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:04:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：漂漂欲仙 两岸青山相对间，老鹳河幸福地跳跃着。在长达十余公里的漂道上，欢乐的清流时儿高歌，时儿朗笑。水清得叫人怜惜，岸边满眼碧绿，人在水上漂流嬉闹，不仅有醺醺欲醉的况味，还有飘飘欲仙的感受。所以我就把我的&#8220;中原第一漂&#8221;之旅称为&#8220;漂漂欲仙&#8221;了。]]></description>
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		<title>炎热的天气浮躁的心_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:03:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：炎热的天气浮躁的心 好长一段时间的繁忙总算告一段落，没有周末的加班是容易让人脾气燥，加之一直是炎热天气，仿佛火上浇油似的，感觉人都快发疯。朋友见我过于心烦气燥，也只会用不好好干就没工作干来安慰，怎么就想不会点新鲜的话呢？好在，再忙的工作也有完成的一天，总算可以轻松一些了。　　　　关系较好的一个同事，轻松下来后，提出想看几本书，问我看什么好？一不看太深的，看着累，不想动脑筋。二不看悲哀的，不想心情受影响。三不看无聊的言情小说，看不下去。这一说还真不知道该看什么，对她讲了几本网络上介绍的卖得正火的，她也认为不适合她看。我也只能对她翻白眼了，干脆我们约好上书店去，看能不能看到想看的书。　　　公司附近有一家图书批发市场，占地面积有厂房那么大，书的品种很多，而且都打折。平常想买书我们都到那去的，心中有目标，基本上都能找到想要的书，这次是没目标的。到了书店后开始分头找，走了一转下来，我们居然都还是两手空空，是我们太久没有逛书店了？还是我们浮躁得看不进书了？　　　所有书店里最多的都是学生的书，各式各样的课程和课外读物，其次就是教人做人的书了多，营销、推销、如何成功、如何在商场取胜、如何说话、如何小故事大智慧的。还有一种就是各种感悟，没仔细数，但看到好几本人生情感的感悟。　　　　总的说来还是教人怎么做人的书多，从名家到名不经传的人的都有。记得好像是从《谁动了我的奶酪》开始，类似的书就多了起来。也是，现在商场如战场，就是职场也充满了争斗，稍有不慎，分分钟可能怎么输了都不知道。前人们将自己的经验写成书，面对各种关系、各类人物、各种问题，该用什么办法、该说什么话，用什么表情等等，一一传授，可以省去后人们走不少弯路。　　　只是我很怀疑这些管用吗？当然我不敢说前人们说的道理不好，只是认为一个人的成长和成熟，更多的是个人生活中所经历的事。踩过陷阱学会小心、被出卖过学会带眼识人、跌倒了学会爬起来，一千句人生格言赶不上一次的教训。只有身受其伤才知自己最弱之处、自己的空门在哪，也才去学习怎么防止再次受伤。]]></description>
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		<title>离愁_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:02:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：离愁 夜晚别和我说明天清晨你就要走，别对我说太多太多的离别时感伤的话，我心里明白到底要离开多久才会重新在茫茫的人海中相见，所以别对我说你要离开了，时间已经告诉我没有什么可以挽留，只能将一杯离别的苦酒慢慢和那天空里的狼牙月一起品透。离愁，离愁，岁月将所有的思念变成满头白色*的苍老，每夜怀着忧伤在孤独中沉默。爱恨太多，只能用泪水将那些无言的痛苦盖过。　　谁将我心里那扇虚掩的门窗打破，将我心头太多的失落都变成夜晚四处寻匿思念的虫儿，而那整个房间只剩下一盏孤独的灯在寂寞中陪我。岁月缓缓将心里的离愁带走，将那些苍老的回忆变成一个个遗落在过去的画轴。谁将谁记在心头，谁把故事里的结局放在心里，难以放手。谁在寂寞的时候，回到从前的卷轴，谁思念太多，这一刻我不想再说些什么。我们都已经远走，结局已经被我看透，一个永远的没有。　　也许已经遗忘很多，只是分别的时候，有些心底的离愁。怀念的时候，不再带着那时的彼此的承诺，只是傻傻的将所有的承诺在漂泊中埋没。船儿一直载着我向远方走，离开太多思念的源头，离开太容易唤起自己内心的冷漠，到天涯海角开始新的生活。　　后来我带着离愁，因为离开了许久依靠的家，离开了那些总是在风风雨雨的天气保护着我的家人。可我还是要去漂泊，至少学会自己拥有自己的生活。离愁，整理好行装的时候，虽然我们都是一样祝福着对方，虽然没有看见什么泪水的痕迹，其实早已落泪，在心里已经为分别而流泪了。那天下了些雨，当我转身离开他们的时候，眼里也含着泪水了。　　我没对他们说我什么时候会走，怕他们难过。临走的前夜，我一个人在残月下饮了杯离别的酒，只是和月对饮，只是寄托着我的离愁。漂泊的岁月有多难受，寂寞的时候，和孤独做朋友，和他们说说自己的离愁，和他们一起在漂泊的旅途中度过。漂泊在异地的我，懂得了离愁，离愁也就时刻伴随着我，时刻让我回忆太多，时刻让我在心里看到许多从前美好的镜头，却让我沦落，让我在失落中过了很久。　　当我饮完那些离别的酒，夜已经变成白昼，失落了很久，才明白希望得到的东西不是过去的那些遗失了的美好，反而还需要走完此生未走完的漫长，离愁还有很多，而我也只能将它们默默藏在心里，去前放寻找未曾拥有的美好和开头。]]></description>
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		<title>爱情变态在34℃高温的上海_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:01:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：爱情变态在34℃高温的上海 &#160;　　亲爱的，我写下这段文字，不是因为想念你，而是要把你忘记……　　如果，不是今天在公园看到的这个女孩，如果，不是她和你一样有张阳光灿烂的脸，如果，不是她频频回头看我，而她的眼里居然没有轻蔑和厌恶，我永远不会写下这些话。　　我问她有没有纸笔。她翻了翻背包的大小口袋，找出了一支黑色*水笔和用剩半本的便签，便签的前几页，密密麻麻的写着一些字，她撕下来，剩下的给了我。　　我想这一定是个和你一样的女孩子，有随手写写画画的习惯。从穿透纸背的字迹来看，和你的字很像，字体遒劲有力，棱角鲜明。都说字如其人，你们都是个性*鲜明的女子。　　我问她贵姓的时候，她无所谓的扬了扬嘴角，说小苔。　　其实她的姓名对我而言没有太大的意义，因为我只是个路人甲，她也不过是从我身边走过的路人乙。　　可是小苔，她让我想起了你，并且，给了我这样一个甚至没想过的机会来让自己把你忘记。　　你也许不会想到，我现在上海，某个街区的某个小公园里。也许该称之为“绿地”。　　我坐在地上，趴在绿地花圃边的长石凳上写字。　　我的身边，还有个20岁不到的姑娘，她说她叫秀英。　　刚刚，我还坐在花圃里的绿草坪上。　　我看见了小苔，她和另外一对男女从我们面前走过。我看见了她的脸，立刻想起了从前，甚至忘记了替正在对面草丛里尿尿的秀英遮掩。　　秀英迟钝的脸上也不觉尴尬万分，边提着她那早已肮脏不已的裤子边仓皇的一瘸一拐的躲到了我背后，小便一路从对面的花圃滴过干灰的水泥小路消失在草坪里。　　我知道，小苔看到了。她迅速掉回头去，想装成什么都没看到的样子。过了片刻才又回转头看向我们，脸上有种说不出的神情。我看到过无数从我们身边经过的男女老少，也清楚的认得他们的眼神所代表的含义。但是我知道，小苔的神情不是鄙视不是厌恶。虽然，那些小便滴落的时候，卷起的灰尘甚至在地面打了个滚，连我早已麻木的胃酸都有些异常的翻动。　　小苔的神情让我已经死灰般沉寂的心微微的跳动。　　所以我不顾自己须发邋遢，衣衫褴褛，甚至还带着久未浆洗的馊臭味，开口问她有没有纸笔。　　小苔的眼里有瞬间的惊诧，不过并未持续多久，然后她给我找了纸和笔，她答应我在写好后帮我带走这段话。　　自从那场大地震后，我从千万里外的唐山走到了上海。用了多久，早就不记得。脚上的鞋子早就破烂不堪，现在这双，也是从别人废弃的垃圾里随便捡来的，其实这个季节，已经可以赤脚走在街上。可是鞋子还能穿，我也懒得扔掉。　　你一定听说了，那场地震，夺走了我所有亲人的生命。而我在和父亲大吵一架后负气出走，竟意外的逃过鬼门关。可是，大概只有耶稣知道，我多么希望那个晚上，我和他们在一起。　　也许，这未必不是件好事。　　好赌的父亲，把两套房子永远抵押给了他的赌友，还有这辈子我们也还不清的债务……那同样是不堪回首的日子，我一直以为自己会精神分裂或者彻底的精神失常。所有的人都在受苦，去另一个世界，也许大家都松了口气，无论是什么方式，解脱了，真是不容易！　　可是我还是很正常。我知道，那是因为你是我强大的精神支柱。虽然，从来也没有对你山盟海誓的承诺过什么，可是你乐观开朗的性*格好像阳光普照我灰暗的记忆，在我遭受同学们嘲笑的时候，你依然不离不弃的站在我身边抚慰我受伤的疮口。你去异地上大学的时候，我落榜补习，是为了你，要争取和你站在平等的起点上爱你。　　我颤巍巍的写信给你，诉说我爱你。你回复说，补习的压力很大，可是不要紧张，现在大学的升学率那么高，只要努力你一定可以的。班主任不给写信也是为了你们好，怕你们分心，那你就安心的补习，到时一定可以在大学里再见……　　可是我努力做到了，却还是无济于事。　　那个时候，我也还是不想承认，其实自己失去了追求的资格和勇气。我拿什么说爱你？　　我恨，恨父亲，如果他没有让我们债台高筑，如果不是死亡，我们永远都要寄人篱下看人脸色*，像个机器人一样拼命赚钱还债，也许我还有机会去追求你。我知道自己不能继续上学，因为那昂贵的学费，早就超出了家庭能承担的范围。我和父亲恶吵了一架然后离家到另一个城市我唯一的朋友那找他喝酒。　　得知地震的消息时，我觉得自己不再呼吸，心脏也停止了跳动。　　我带着已死的躯体，办完了丧事。　　我不知道自己为什么没有选择死去。　　我只是用我的双脚，承受了所有的痛楚。　　没有告诉任何人，包括你，我悄悄的离去。用了不知多少个昼夜走走停停，风餐露宿，花光了钱就开始捡垃圾吃，喝着任何能找到的自来水或者湖水河水雨水。　　一晃，就是好几年了吧。你应该已经毕业，也许曾经恨过我的不告而别，也许已经忘记那个失踪的男人，有了自己幸福的归宿。]]></description>
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		<title>耐心创造奇迹_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 07:00:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：耐心创造奇迹 &#160;印度一位禅师说：耶稣在被钉上十字架的一刹那变成了基督，从而使葡萄变成了美酒。葡萄是鲜活的，但又是暂时的；美酒是耐心酿成，因而是永恒的。当生命修炼到一个点上时，葡萄就酿成了美酒，暂时的就变成了永恒的。　　我是一个时间观念不很强烈的人，对于天气的风雨变化更是少有探究，从未在出门前询问或者去在意是否要有风雨的来临。即便能感觉到天气的－阴－霾，也有零星的雨滴打落在身上，我都不喜欢撑把伞出行，也许是钟情那雨水温柔而或激*情地将我全身抚慰吧，总感觉撑伞是在有意拒绝风雨，拒绝大自然，那应该是女人独有的矫情与妩媚。　　然而这天我是在意了天气的，朗朗晴空，艳阳高照，想必又是个炎热的夏日。　　也正赶上年中，许多工作需要做细致的总结，于是和几个同事一道加班。下午快到结束时，突然感觉空气变得沉闷起来。抬眼窗外，刚才还是晴朗的天空，此时却好象是被拉上了厚重的天幕，黑压压、暗沉沉的。紧接着，风卷着热浪，裹携着沙粒碎叶呼呼而至，并摔打着尚未来及关闭的门窗，发出骇人的“啪，啪”“咣当”声。　　办公院里高大的塔松、棕榈树，以及低矮的冬青树丛，此刻，也没有了往日的浪漫悠然，温情摇曳，简直就象服了“摇头丸”似的，随风狂摆。些许嫩枝花瓣也被刮离，无奈地哭丧着，任狂风吹打而去。怒吼的风声遮盖了一切忙乱的声音。　　变天了，而且感觉很强烈的暴风雨就在眼前。赶紧忙完手头上的工作，看看时间，已过饭时，便招呼着同事去附近餐馆随便吃点儿什么，毕竟大家都很辛苦了一下午，早已是饥肠辘辘了。其实心里早急着想回家了，一是牵挂着网络，再者也担心这暴雨下来会弄脏了我喜爱的白色*休闲裤，可又不好意思扫了大家的兴，便耐着性*地陪同大家一起去吃饭。　　也就是在我们刚到饭馆的同时，铜钱大的雨点儿，就由缓到急，噼里啪啦地砸将下来，大有倾盆之势。一道道闪电从空中划过，伴随着一阵阵滚雷的轰鸣，来势汹汹，好象是要一鼓作气撕扯并炸开这厚重的天幕；又象是在对整个世界、对人类示威，妄想达到震慑且征服的目的。　　看到这雨来得如此疯狂、猛烈，心里越发踏实畅快起来，凭经验知道它张狂不了多久。于是，边悠然自得地品味满桌的美食，边透过玻璃窗欣赏着外面密集的雨，倾听并享受这由风声、雷声、雨声组成的、地地道道的天籁之音。嗯，真是不错，如果急急回到家中，是感受不到这番美妙的。　　没多长时间，雨果真小了，而且变成了星星点点，尽管隐隐约约还能听到阵阵的雷声。大家也吃好喝好了，便起身相互道别，趁此机会赶紧回家。]]></description>
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		<title>伤感_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:59:35 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[小小说]]></category>

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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：伤感 &#160;一：约定 　　‘我愿做你的新娘’在第五十张钱上写完了这句话后，我笑了笑。 　　这是我和飘的一个约定。我有一百张新钱，两角一张的。我对飘说让我们分别在五十张钱上写上一句话，然后不管用什么方式用掉。我答应飘如果有一天他能找回其中的三张，我就会成为他的新娘。飘笑了笑。 　　于是我们就用这些毛票去买热狗，打电动，折成纸飞机到处放飞，甚至叫了五个朋友请他们去上厕所&#8230;&#8230;当我们看见一个小男孩把我们扔在地上最后的一张钱拾起来的时候，我们相互看了看，挽着手笑了。 　　一年后 　　“晚上我来接你。”飘的眼里些许不舍。 　　“校门口见！”说完我走了，眼皮不知怎么跳了一下。 　　二：冲动 　　自习，无聊的自习。 　　‘烦啊烦，怎么还不下课。’我坐立不安。从包里拿出飘送给我的一块玉，猜想着今晚他会给我一个什么样的惊喜。 　　“在干什么？”老师像一个侩子手般冲了过来。 　　在老师手和我手离开的一瞬间，“铛&#8230;&#8230;” 　　沉默&#8230;&#8230; 　　我知道那是玉掉在地上的声音。 　　我的右眼又跳了一下。 　　“把它拣起来扔了！”老师的眼睛像一把刀。 　　“你去死！”不知哪来的勇气，我拼命的推开了‘侩子手’。 　　‘侩子手’倒在了地上。我冲出了教室。 　　我不想死在侩子手的刀下。 　　三：汽车？ 　　快到校门，看见远处一个戴白帽子的男孩站在那里，心里一块石头也算落地了。 　　近了，近了，“怎么？是你？飘还没来呀？他人呢？”那不是飘，是洲。一个和飘有着同样帽子的男孩，飘的朋友。 　　“他..他..他叫我把这个礼物给你，还说祝你情人节快乐。” 　　我看着洲，知道他的眼神下隐藏着什么。 　　“告诉我！”今晚我第二次推了人，发疯似的。 　　我知道什么事情会发生的。 　　“飘..他..汽车&#8230;&#8230;飘在手术室，听医生说很&#8230;”洲从地上站了起来，断断续续的却没有说完。 　　“带我去！”拉着洲的手，我拼命的跑进了医院。 　　一楼，二楼，三楼。洲说飘在四楼。 　　我却觉得楼梯漫长的像一条通往另外一个世界的不归路&#8230;&#8230; 　　四楼。手术室三个大字在我眼里像是鲜血一样刺眼。 　　我冲了进去。 　　空荡荡的房间，一个人也没有。只有寒风敲打玻璃的声响。 　　“飘呢？”我吼到。 　　没有人理我。洲不见了，门突然也关了，灯也熄了。第一次我感到如此的无助。抱着脑袋，用力的摇晃着。想发泄什么，却明显的苍白无力&#8230;&#8230; 　　四：我知道了满足的涵义 　　空气寂静的胜过半夜的深山。 　　“啊！”在我叫出‘啊’的同时，灯亮了，门开了，洲也不知什么时候出来了，坐在门边的椅子上，手上多了一把吉他。 　　门外，缓缓走来一个身影，手里拿着一束鲜花，像要滴水。近了，进来了，站在门口了。熟悉的风衣，独特的姿势，像演第一次亲密接触里的陈小春。 　　对，那是飘。]]></description>
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		<title>情人节不需要玫瑰_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:58:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：情人节不需要玫瑰 今年的情人节我没有送花，首先我只有一个老婆。我其次不是官员和老板，所以我没有二奶，当然我也不是文艺界的人，寻找艺术的灵感也可以作为我找个情人的理由，可是都不是，我只是一个小公务员。过情人节我只应该送花给我的老婆。　　在情人节的前一天，我告诉我家的”领导”，说:”情人节到了，应该送花给你!”"不要送!”老婆义正严词的说，”情人节的花烂贵，你趁早别糟蹋钱，有那十几块钱，我们打二斤肉，好样的吃一顿!”我说，你接别怕花那两个小钱啦!记得咱们谈恋爱的时候我买了99朵红玫瑰叫花店的女孩儿送到你上班的小学校，引起轰动，引起你对我的强烈的好感，也引起了我们这段美好的因缘，这才结婚一年哪能不买了呢!我宁愿三顿饭不吃，也要把花买回来。　　情人节那天下午，下班后我骑着除了铃铛什么地方都响的自行车来到了步行街。满街都是红彤彤的玫瑰，在轻柔的音乐中，在氤氲着花香的屋子里，我回想起我和老婆去年的浪漫，她抱着满怀的鲜花，我们走在路上有那么多的人向我们投来温馨的和羡慕的目光，我们在街上一直走到凌晨十二点半，我才送你回家。今天我怎么能不买花送给你呢!为了不让老婆生气，又能找回浪漫的气息，我决定花钱卖一朵花，对!就买一朵，买一朵最鲜艳的，最漂亮的只有我老婆才配拥有的红玫瑰，不管花多少钱我一定得买!　　我决心已定，就直奔袭人花店。这是我们这个小县城最上档次的花店啦!老板问我要买几朵，我问她最好的是哪几朵!老板两眼放光，指给我看，摆在柜台最上面的那一盆。35元一朵，她说。我仔细地查看着这些娇艳欲滴的像要出嫁的新娘似的红玫瑰，真像它们的名字一样可人“国色*天香”真的是”国色*天香”，柔若无骨，艳似篝火。我找了多最大的，拿起来一看，发现有点老了，我想应该找一朵似开非开的，那将预示着我们的爱情永远永远年轻。我又拿了朵半开的，可是我马上又发现花瓣边缘有明显被修剪的痕迹，我想我和我老婆的爱情哪能被修剪。于是我推断这家店里的好花肯定有点陈了。于是又换了第二家。我还是点名要最好的花，结果还是没有找到那朵让我最满意，没有瑕疵的花。接下来，我一连找了十几家，可是竟然没有找到一朵完美的花！我决定在最后的两家花店里，拣一朵相对漂亮的花买一朵算了！这时候老婆打电话来问我下班好一会儿了怎么还没有到家，是不是遇到什么事情啦！我告诉她我好好的，正在挑朵最漂亮的花送给她呢！结果她马上命令我不许买花，跑步回家，否则后果自负。我真的怕她生气，我打算先回去，跟她解释一下我买花的良苦用心，然后再出来慢慢挑！]]></description>
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		<title>毛衣织出美丽心情_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:57:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：毛衣织出美丽心情 毛衣是女人倾诉心事的伴侣，舒展灵巧的舞台，是女人的情感按摩器。　　　我织过不少毛衣，虽然它们并不精良漂亮。　　小时候，母亲为我们编织毛衣时，我经常跟着编织，粗晓简单的针法。14岁读高中时，我用拆下的旧线尝试着织了一条毛裤。虽然织得档太长，害我穿它时需要把裤腰提很高，但毕竟是自己的第一件作品，穿在身上感觉很得意。记得奶奶也直夸我能干手巧。　　　大学快毕业那几个月相对较闲，我买了1斤多纯毛线，灰色*的、光泽很好，给父亲织毛裤。虽然父亲不在身边，但他的身材面容早刻印在我心里。我白天晚上赶着织，几天就完成了　　　　毕业后回到家，递上爱心牌毛裤，我看见爸爸那深邃的眼睛贮满了幸福和欣慰，爸爸轻声说：“终于穿上女儿给我的衣服了。”那声音似乎带着一丝颤抖和哽咽。　　　“而且是我亲手织的！”我自豪地补充，一时间感觉自己的孝心无限膨胀。　　　和老公恋爱时，我看他穿着的那件他姐姐织的毛衣已经破旧，便自告奋勇为他织一件新的。那是我第一次织毛衣，一件牛毛黄的。样式非常简单，不过是两针上两针下，在前胸两侧各有一条大麻花扭。桃心领的收口不容易掌握，干脆织成高领毛衣。　　　当时，我不懂什么编织要领，但我穿针挽线，编织的速度非常快。记得那天在办公室，我一边编织着毛衣，一边淡淡地和他聊天。　　　突然，他一下子握住我的手：“会织毛衣的女人一定很温柔很顾家很能干，真想早点和你结婚！我看见你的手上下翻飞，心里有一种冲动。”　　　我是一个内向木讷而保守的人，之前不曾有什么炽热的表白或者亲昵的举动。而且，父母一直反对我和他交往，让我彷徨踟蹰。　　　我呆呆地痴痴地望着他，脸胀得通红。心里仿佛被什么撞击了一下，一时不知竟说什么好。　　　毛衣织成后不久，我便嫁给了他。那年我22岁。　　　　有了女儿，自然更加剪不断与毛线的那份缠绵。我为女儿织过不少毛衣毛裤，虽然我的编织技术并不好，织不出时尚花样，但女儿不懂挑剔。只要稍微*上点花色*，就能把小丫头打扮得花枝招展。　　　　记得在女儿4、5岁时，一次从幼儿园接女儿回家的路上，看见一个小姑娘的开衫毛衣非常漂亮，禁不住追着看了很长一段路。我买来毛线，根据记忆，把图案简单化，试着织一件相同样式的毛衣。毛衣身子完成后，却怎么也织不出那别致的衣领！无奈，我只有用钩针沿着领沿钩了一圈花边。为了弥补毛衣的不足，我又用红毛线钩了几串草莓，里面塞些线绒，外面刺上黄色*小圆点。我在毛衣的前胸和衣袖上各缝上一串，并在毛衣上草莓的蒂部绣上绿叶。　　　　　　我把这件衣服给女儿穿在外面，里面套一件她大姑给织的粉绿色*、有两片月牙领的毛衣，让领子翻出来。这样，明黄色*的毛衣、粉绿的领子，胸前、胳膊上跃动着红艳艳的草莓，看上去非常漂亮。见到熟人，女儿总要炫耀她的草莓。有一天，女儿从幼儿园跑出来：“妈妈，老师说草莓很漂亮，让你给她家妹妹织一件！”我头顿时大了：就我这手艺还能外销？　　　　这些年，商场里毛衣琳琳琅满目应有尽有，而又轻又暖的羊毛绒衫即便穿上两件，也能保持外套的挺括熨贴。于是，缤纷漂亮的商场毛衣成了女儿的包装品，过去给老公织的毛衣也被挤到衣柜的旮旯里去了。我的“手艺”渐渐撂荒了。看着堆积的各色*毛线，有时也会浮出“深院无人，黄昏乍拆秋千，空锁满庭花雨”的惆怅。　　　　对我来说，织毛衣不是单纯的女红，编织的也不单单是衣服。女人织毛衣，织的是一种温馨的柔情，一种浪漫的情怀，一种美丽的心境，感受的是暖暖的爱意，柔柔的幸福。　　　　一件毛衣，不知道要织多少万针。每一次挑针挽线，都是女人在编织着美丽的期许和祝福。那一行行增高的衣针，分明就是女人的血脉在流淌。伴着上下翻飞的针线，女人那细腻柔密的感情就在指尖跳跃。　　　　为男朋友织，织进去的是少女的甜蜜羞涩和对未来的憧憬，编织的是如水的柔情、缱绻的爱意；织针碰撞的声音，是比情话更动人更妩媚的嘤嘤倾诉；　　　　为父母织，织进去的是乌鸦反哺、羊儿跪－乳－、谁言寸草心报得三春晖的眷眷儿女情；手上缠绕着的长长的线，是千万里声声呼唤的骨肉亲情；　　　为儿女织，织进去的是女人深厚的母爱柔情，女人想用别样的针线织出儿女五彩缤纷的童年，织出女人一生最完美的作品最大的成就……　　　为老公织，织进去女人的温馨柔爱，织出女人的万种风情，织出女人的期待和满足，织出女人的自豪和责任。线的这里头连着自己，线的那一头牵着老公。女人想用那细细密密的线，缚住老公的心。想想吧，让自己的爱人穿着爱的专利产品炫耀社会，那是一种怎样的成就感阿！　　　　织毛衣时，几根签子，一团毛线，就那么缠来绕去，绕去缠来，女人用无尽的耐心和细致，在针针线线之间，诉说着自己难解的情结，诠释着对生活的种种企盼。一件衣服完工了，就像一个孩子呱呱坠地了，一件衣服就是一个梦，女人用毛衣签子，串起一个又一个梦，用灵巧指尖，弹拨出心灵深处最动人的歌谣……]]></description>
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		<title>手的表达_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:56:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：手的表达 &#160;家住瑞士的Ｎｏｒｂｅｒｔ　Ｍｕｔｔｏｎｉ先生手工制作造了一枚腕表，他为此花费了１８个月时间。　　这个面色*沉郁、性*格内向、有着一双修长灵手的男人，能在１４毫米的表壳中装进７４０个零件，现在全球只有３个人可以做到，他是其中最年轻的一位。但他似乎并不在意那腕表高达６３６万元港币的“商业价值”，只对制作过程津津乐道：在制造陀飞轮部分时，他改用一种新材料以减轻重量，从而把备用时间从４０小时延长至８０小时，他为此兴奋不已。　　在现代社会里，手工制作遭遇了前所未有的礼遇，至少它在商业上是成功的。让我们回忆一下７０年代吧，当人们迫不及待地脱掉手工缝制，去追求机器生产的时候，谁会想到如今乾坤倒转，手工成身份财富的象征。没有人拿宾利汽车去和法拉利跑车比速度，尽管其价格可能不相上下。坚持开宾利汽车在乡村漫游的人和开着法拉利跑车招摇过市的人，其生活态度和生活方式肯定是不同的。那些在可口可乐式的生活中浮躁不堪的人们，开始重新思考自己的生命态度，他们开始怀念手工时代，寻找手工精神。　　所谓手工精神，绝不是手工制造即能一言以蔽之的，它形成了一套完整的价值体系，它是一种思维方式，也是一种生活方式。在我们所生活的这个时代，它正发散出特立独行的味道。不幸的是，在这个体系中所坚持的东西，正在离我们远去。Ｎｏｒｂｅｒｔ　Ｍｕｔｔｏｎｉ说，要成为一个手工制造手表的大师，除了天赋的条件，专注、耐心，以及艺术的触觉都非常重要。他说出了手工精神的要旨。其实，手工精神还应当具备的特征是：坚持个性*、享受细节、关注内心。　　单就使用价值而言，手工制作和机器生产在本质上并无大的区别。但大工业生产不可避免的那些特征令人难以忍受，比如千篇一律，比如粗制滥造，比如精神涣散。在工业制品大面积泛滥的时候，人们怀念个性*、耐心和坚持的品质，是有理由的。　　“木头有生命——我们赋于它生命。”在宾利汽车的制作车间，悬挂着这样的一条标语。这真是个令人感动的句子。　　长久地盯住一件手工制作，你能感觉到它是有生命的，它身上正在缓缓流淌着一种岁月的气味，你能感觉到一双手或者无数双手的温度，以及这双手所表达的情绪：兴奋、幸福、沮丧、忧伤。也许，还有爱情。　　生活中最美好的那些事情，并不是用眼睛看，而是用心灵去体会的。守住了自己的心，才能迎接顶级的人生美景。　　而手的灵性*，正是从心的守卫开始的。]]></description>
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		<title>冰河恋情_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:55:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：冰河恋情 　　他是一名光荣的武警边防战士，大学毕业后，放弃了留在城里工作的机会。怀着对军人的热爱和一颗赤诚的报国心，参军来到了祖国的北疆。成为了一名边陲卫士。有人说他傻，面对他人的种种议论，他只是简单的报以一笑。　　　　她是边陲小镇上一所中学的一名普通的中学教师，同样的，在大学毕业后，当听到自己的家乡正在建设时，依然的放弃母校给于的优越条件，回到了家乡，在家乡的一所中学，当了一名普通的中学教师，为家乡的教育事业，贡献自己的一分力量。　　　　通过严格的训练后，他来到了部队的驻地——黑龙江畔的一个边陲小镇，在基层连队里当上了一名排长。他每天在边境线上巡逻，维护着边境的稳定。而她同样在学校中默默的做着教育事业。虽然他们工作的地方只有一墙之隔，在平日里却很少见面。无意中他听说了她的一些故事，他为她的无私而感到伟大。一直想找一个机会认识这位普通的人民教师。但是他们却一直无缘相见。　　　元旦节到了，学校和连队开展警民共建活动，晚会上，他被她那甜美、动听的歌声打动了。同时她也在默默地看着他。演出结束后，他们相约一起散步在河岸上。月光照在大地上，使本来就寒冷的江面，格外的冰凉。他们走到一棵高大的松树旁边停了下来。她问他；当初为什么要选择当兵呢？他默默无语，只是静静的看着面前的松树。　　　　他们相恋了，就在那晚之后。由于他们工作的特殊性*，人们却很少看见他们在一起。&#160;只是偶尔的看见他们在休息的时，到河边散步。　　　　冬去春来。河面上的冰也在逐渐的融化。当地的百姓为了多打点鱼，就冒险在融化的冰面上来回的活动。虽然边防官兵一再的制止，仍然无济于事。终于出事了。打鱼时，冰面突然爆裂，一对父子掉如了冰窟窿中。官兵街道报案后，迅速的出动，他第一个跑到了河边，来不及脱衣服，纵身跳如了冰窟窿中。落水的百姓得救了，他却由于体力不支，牺牲了。当战士们把他的遗体打捞上来时，他的全身都已经冻的僵硬了。]]></description>
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		<title>我本无心_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:54:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：我本无心 我本无心，却总感到冥冥之中有什么东西主宰着我，推动着我，是命？亦或是运？　　五岁那年，我本无心上学。开学的那天，正下着倾盆大雨，比我大的孩子都走了，我坐在窗前看雨滴单调无聊地击打地面的积水，数着那一圈圈泛起的涟漪。爹地说，你也去上学吧，还不等我回话，爹地已经穿起雨靴，打着雨伞，硬背着我来到乡下那所简陋的小学。在那几排用砖头架着木板当课桌的教室里，老师桌上那几枝花花绿绿的铅笔俘虏了我。　　老师问：你几岁？我伸出胖胖的五个小手指头，爹地忙将我的小手捏成拳头，说七岁。我抢着说爹地你说过好孩子不准撒谎，我才五岁。老师便露出一口洁白整齐的牙齿笑了，说怎么看也看不出七岁，还好，伶牙俐齿的，就收下吧。那年月，老师说了算。记得年轻高大的老师还抱了抱我，硬硬的胡子蹭了蹭我的脸，于是我便和比我大二岁的堂兄成了同学。　　依稀记得三十多年前老师用他那双粗糙的大手为我梳理散乱了的长发，而后不久老师便去了一家大型企业，还当了模范，再后来，我在《中国青年报》上看到老师又用他曾经梳理过我长发的大手紧紧地握住总设计师邓小平同志的手。而今老师已经年近古稀，忆起当年那几支花铅笔，想起当年那根散乱的小发辫，笑声仍那么的健朗，我也还会如二八少女般羞红着脸。　　二十岁那年，我本无心当警察。尽管从小爱舞枪弄棒，做过一段时间的警察梦，也为了能摸一摸那系着红绸带的枪而追着背枪的武装部长跑过十几里地，但长大后，梦便醒了。　　二十年前，或许因为我是女人，而且是一个在南方人眼里还算高大的女人，也或许是因为我与文字的缘分，无意间我便成了一名警营女子。二十年里，当过治安警、做过预审官，还很清楚地记得当治安警第一次讯问那个偷东西的老太婆时，被她一把鼻涕一把眼泪骗我写了七张记录纸，最后没有一句是实话。当预审官后，审理的都是不判死刑也得判上无期的一号大案，提审时多次为犯罪嫌疑人流下过同情的眼泪，我知道我太感性*、心太软，不适合当警察，于是我主动“投戎从笔”，做了一名文职警官，一晃八年。　　其实我知道，即使我没有那诸多的毛病，我也丝毫没有优势，因为我是女人，警营里男人雄霸天下，在男人堆里混饭吃，艰难。出生的时候，我本无尽做女人。　　做女人，我根本没占着便宜，因为我不够漂亮，漂亮才是女人天生的资本。我也不善修饰，儿时常穿件到处露着小洞洞的旧衬衣在学校的操场上跑步，自己年幼不知道害臊，倒把去学校接我的家里人弄得怪难堪的。其实不能完全怪年幼无知，因为现在已经是人到中年，也仍没多大的长进，常在同伴穿着十分时髦的时候，我却随随便便便自以为休闲地满街上溜，还说这才叫潇洒。　　我也不会女红针织。8岁那年，邻居家年轻漂亮的婶子教我衲袜底，父亲下班回来，我老远老远地迎上去兴高采烈地喊爹地。爹地其实也早就看到了我，可爹地却不领我的情，铁青着脸将我手中的针线扔进旁边的水塘里，说你的正业是读书，懂不懂？读书!　　后为人妻、为人母，常惹得先生责备我少了女人味。可我原本就无心做女人，做男人多好，这一切都可以忽略不计。　　爹地当年的“暴力”行为使我失去了一些女人应该掌握的看家本能，倒也让我有了十分充裕的时间来读书写字和听故事。　　其实那年月并没有多少书可读，即使有，也是去头去尾的破烂旧书。我看过的第一部长篇小说是小学四年级时从同桌的一名男生手中借的，至今虽然记不得那位同学的名字，但我却依然记得这本没有封面的书中男主人公叫李大年，女主人公叫乌云其其格。　　手抄本是那时学生中最流行的，比我大两岁的堂兄写的字十分的工整和漂亮，他把一个非常好看的破案故事抄在精美的笔记本上，足足有大半本，当时他还很有些舍不得借给我看，我软磨硬缠借到手后也偷偷地抄过一阵，只抄到一半就放弃了。我喜欢看新鲜的东西，读过的书不喜欢读第二遍，但那个精彩透顶的故事，即使我后来当了警察，仍觉得那样的动人。　　其实，我最喜欢的还是听邻居周叔讲故事，周叔爱看书，他看书的目的就是为了每天晚上坐在火炉边烤火的时候能够有“凝聚力”和“向心力”，不过他也确实是成功的，周叔家成了我每日神往的地方，做完作业，便早早地守在他家的火炉边，选个最靠近他的位置，听他讲惊心动魄却很有人情味的神话鬼话。说到恐怖处，我会钻进周叔的怀里，周叔用他的大手在我的头上轻轻地拍拍：“白话白话，说到半夜，没有一句落实话。不要怕不要怕吗！”。尽管如此，每晚走出周叔家的大门时，总是满脑子牛头马面，好不颤颤惊惊。直到现在，周叔已经去了另一个世界，但周叔讲的故事仍在我脑海里跳来荡去，撞击着我常常躁动的心。　　但我的读书和听故事，纯粹是为了读而读，听而听，直到高中毕业那年，我的作文本上也从没有得过一个“优”字，甚至连“良”字也十分的少见。当然我并不在意，我高考的志愿是一所理工学校，我本无心从文，作文好点差点都无伤大雅。　　因为爹地是县城有名的机械师，他希望我能够继承他的衣钵，给我填报了电气自动化和机械专业，好在爹地还是认为自动化比机械化进步，于是我成了一名自动化专业的学员。在学校，我绝对是一个听话的学生，除了下课和放假喜欢乱翻书信手涂以外，老师的课我听，老师布置的作业我做，毕业时的成绩也都在良好以上。只是二十年后，我重返学校与老师同学聚会的时候，我端起酒杯面含愧色*地对老师道：“您教给我的东西我已经全部还给你了。”老师拍拍我比毕业时长高了好几公分的肩膀说：“教给你学习的方法你没有还，还是欠我们的呢！不过，能够找到了适合自己的路，便是可喜可贺。”　　尽管当年我无心学自动化，但却在读书的那几年情窦初开爱上了同桌的他。我不知道是应该感谢还是痛恨当年夭折我们纯真初恋的他的父亲，那个曾经被打成“右派”后又平反的“臭老九”。　　当年他棒打鸳鸯只是因为我们相隔遥远，他不顾独生儿子的眼泪决绝地给我写了一封信，我含着眼泪回了一封十三页的长信，大概就是从这个时候开始，十三便成了我的幸运数字。这封长信从一定意义上决定了我后面行走的路，因为我记得我十三页的长信只换来了他的一句话：“你从文，比从理应该更有出息。”当时不知是为了恨他还是为了挑战他，但最终我却乖乖地落入了他设下的“圈套”。　　同学聚会，四目相对，笑看，无语。记忆中那个豆竿儿般的身段也有了些些富态――毕竟，都已人到中年。老人多年前已经作古，其实很早以前我便想去看看他，但碍于种种，未能如愿，留下终生遗憾。]]></description>
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		<title>追忆母亲_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:53:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：追忆母亲 纷纷的雨，断魂的季，天遂人意，所有思绪为您凝聚。又一春，看小草碧绿，山花遍地。再一次，把慈母思忆，扣入心头，放在梦里。慈母啊，您可知，一想到您，孩儿已在悲泣。您的勤劳，您的善良，你的品质，……在目历历，可歌可泣，您苦累的一生，令孩儿沉浸在万分的悲痛里。 &#160;&#160;那一年，元宵刚过，春和日丽，却迎来了您的坏消息。电话那头，传来父亲急促的喘气，一向沉稳的父亲，声音是那样的切切。昔日笑容可掬的母亲，面色*苍白，病入沉疴。医院检验，不能接受的事实让孩儿们天昏地转，痛不堪言，胃癌晚期清楚地映入眼帘。慈母啊，请原谅孩子善意的谎言，只是不想再多看一下您忧愁的双眼，不想再让您过多地为孩儿去挂牵，更不愿让您想着以泪洗面。…… &#160;&#160;出院后的日子，您的身体渐渐好转，精神也仿若从前，可您仍没忘记憧憬过的生活，更没放弃自己的信念，您说孩儿就是您的支柱，您的惦记，您的明天。惦记着您的亲人，惦记着您怀有身孕的儿媳，更惦记着您孙儿的出生……。可是，死亡的脚步依然让您发现。病魔的摧残，疼痛的折磨，您的身子一天不如一天。孩儿知道，再多的苦您也尝过，再多的累您也经过，为了孩儿，为了理想中的信念，您却一声也没有吭。 &#160;&#160;就在您期盼的这个夏天，病魔再次疯狂地吞噬着你的灵魂。您知道，您的灵魂即将释放，您的生命也过不了那天，可为了孩儿，您仍然在等，等着见孩儿的最后一面。再次匆匆站在您的床前，昔日伟岸的母亲，一丝微弱的气息在游动，只有如柴的躯体，眼球泛白，脸颊上那干涸的泪迹清楚可见。可坚强的母亲还是挣扎着眼珠，“看”了孩儿最后一眼。可怜的孩儿多么的无知，就在母亲弥留之际，一句感谢的话，一句安慰的词都没来得及说，只是握着母亲那冰凉的手，眼睁睁地看着母亲痛苦地离开人间。就这样，才知命之年的母亲狠狠抛弃您的亲人，您的所爱，您的梦想，您的惦记，带着孩儿的痛楚，带着孩儿歇斯底里的哭，带着孩儿的泪水，带着母爱，走了，痛苦地走了。 &#160;&#160;母亲走了，但母亲的点点滴滴刻入脑海，写入记忆，挥之不去。 &#160;&#160;母亲，一个很平常的农家妇女，高挑的个头，硬朗的身躯。 &#160;&#160;母亲的一生，是勤劳的一生，劳累的一生。小时候，家里底子薄，可谓一穷二白，人又多，您很少的时候就来到了这个家，当时的家，上有老，中有弟妹，下还有少，爷爷奶奶又做不了活，父亲又在外面长期奔波，一个家八口，里里外外，全靠您一个，早起晚辍。白天在地里忙活，晚上还要缝缝补补。为了家，为了生活，全靠您的双手与双脚，再多的苦，再多的累，您都独自承受，从来不说。 &#160;&#160;母亲的一生，是理解的一生，善解人意的一生。父亲在外，您默默守候，坚强的眼神从未感觉出您的脆弱，解人的话语足显您的执着，理解的行动更看出您对未来的寄托。家里的矛盾，您从没有过无措，总是您哪善良的心，让一家人团团圆圆，和和睦睦。孩儿们的是与不是，您总全部带过，别人的对错，您都从来不说。除了劳累，您还是劳累，一切都在理解、包容着。 &#160;&#160;母亲的一生，是慈祥的一生，伟大的一生。母亲知道自己没文化，从不乱说话，也从不对孩子们打骂，用那伟大的母爱，呵护着孩子们的长大。总是鼓励我们：孩子，读书去吧！别累着，这事有我就行啦。母亲却因沧桑，两鬓都成白发。在母爱的感召下，我们都很听话。正是因为无私、伟大的母爱，我们才受益无穷，才有今天的造化。 &#160;&#160;母亲走了，什么也没留下，可那勤劳俭朴，理解包容的品质，以及那无私伟大的母爱，再大的东西也装不下。 &#160;&#160;母亲走了，孩儿的最大心愿就是用笔把您留下，可最好的文字也无法将您表达。 &#160;&#160;母亲走了，八年了，您魂萦梦牵的孙儿也已经长大，我们的家，仍然是您在时那样的家，一个团结、和睦、幸福的家。 &#160;&#160;清明又到了，衡邵高速也正在动工建设啦，您的墓地需要搬迁，一向理解、宽容、明理的母亲，您一定不会反对吧，看到祖国的变化，您一定很高兴，就当作是您心灵的慰藉吧。 &#160;&#160;母亲，孩儿以前的遗憾，全都告诉你了，您可泉下有知。 &#160;&#160;母亲，您放心走吧！祝您好好安息！ &#160;&#160;愿天下所有已逝，无私、伟大的母亲，含笑泉下。]]></description>
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		<title>美食里的爱情人生_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:52:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：美食里的爱情人生 &#160;&#160;酸酸的、甜甜的，样子还要可爱，这样的菜想来不少，要马上说出来，又总觉得没几个，细数起来只有沧州本地的招牌菜──“笑口常开”了。这道菜是用本地的金丝小枣和白糖作成，先把枣核去掉，再把和着面的糖塞进去，蒸熟即可。吃起来，糖是甜的，枣是甜中略酸的，嚼在嘴里的感觉一如初恋，发自内心地感到甜蜜，可吃到后来却有一丝酸涩，那种感觉永远那么美丽。如果你正处在初恋之中，吃吃这道菜也许让你笑开常开。　　广东莲子百合。 在广东人的喜宴上，最后一道甜品一定是莲子百合，取其“百年好合、连生贵子”之意。当你们喝着这碗甜丝丝的糖水，不知不觉地在心里发笑，广东人可真不含糊，比东北人还要直爽，什么爱情不爱情，结婚为啥？倘若谁要从这个名字看还不明白结婚为啥，那这人肯定智商为零。经历了甜蜜的恋爱，即将走上婚姻之旅的你们一定要记得吃“莲子百合”这道菜啊。　　贵州恋爱豆腐果。&#160;在贵州的街头常看到有人用油锅炸着一种像臭豆腐一样的小吃，他们说这叫恋爱豆腐果，一片黑和一片白的豆腐干，用小竹签一串，很普通，很平常，小市民们都爱吃。这其貌不扬的东西细细嚼去，竟别有一翻风味，韧而不坚，香而不浓，难怪这么受欢迎。绍兴也有类似的食品，只不过名字太俗了，叫做油炸臭豆腐。 一对生活拮据的小夫妻，于平时散步时，买上两串，一边谈情说爱，一边吃着，别有一番滋味在心头。　　东北拔丝苹果 。&#160;东北名菜拔丝苹果，是将切好的苹果肉放在滚烫的糖浆里一过，捞出来金黄金黄的、热腾腾的一大盘。趁热用筷子夹起一块，那还没冷却的糖浆就被拔成一丝一丝的，扯得老高还不能把它们完全拔断，单看那丝线就不由得淌口水了。这时配菜一起出的一碗凉开水起作用了，你把苹果肉放在水里一蘸，糖浆丝遇冷就变脆了，放到嘴里，外面是甜而清脆，里面则是热而柔嫩，真绝了。有时想想，热烈的爱情虽然让人沉醉，但有时候不也是需要降降温吗？降温后的爱情虽然少却了当日的如胶似漆，然个中味道却是甜的，恰如此菜。　　云南过桥米线。&#160;大家都听过过桥米线的来历吧：一个心疼丈夫的妻子灵机一动想出来的食物。把汤烧好了用碗装着，浇上厚厚的油保温，再带上切得很薄的肉，找到了夫君，把肉和米线放到碗里，热气腾腾地端到男人面前，看着心爱的人吃得大汗淋漓，女人微微一笑，无限幸福。米线背后的故事让人无限神往，爱情不就是这样吗？倾心去为自己的心上人着想，你心中有我，我心中有你，人生至此，夫复何求。]]></description>
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		<title>我的心灵岛飞着吉祥鸟_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:51:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：我的心灵岛飞着吉祥鸟 &#160;有时候，我喜欢坐在一个地方，象走出山脚边已经很远的溪水一样，就这么自己静静地流淌。　　这个地方，可以是沪上浦东某一小区边上夏天的河边，或者母亲或者岳母有时也坐在身旁，月光也是这么自己静静地流淌，可以是草原上任何一个略高出一些的山冈，安祥的奶牛在坡下也是这么自己静静地吃着草，昂起头来玄思的样子其实如我一般傻傻的模样。这个地方，可以是周末京城紫竹院竹林的亭子里，第一场雪在竹叶上细细地声响，还有旁边三环上的车们或快或慢地流淌，可以是记忆中永远时隐时现的淮河边上的一个机关的院子里，啬薇花开在宿舍的门旁，在办公楼侧的球场，可以看到周五晚上活动室里的灯光一明一暗地闪亮，舞曲也是这么静静地流淌。这个地方，还可以是独自或有同事伴着旅行的火车上，放下随身的书和轻轻划线的铅笔，窗外的风景或在白天或在夜里也是这么流淌，　　唉，其实处处皆可以是这样的地方。　　比如昨天稍事散步后的晚上，没有了以往照例打乒乓球的兴致，便习惯地来到离家不远的办公室，办完了该办的案头上的事，姑且放下已经拟定的次日或再稍后一些日子能办或难办的事，稍稍收拾一下桌面，顺便收拾一下想起了很多事的思绪，便打开机子里我所喜欢的班得瑞的《初雪》，自己安静成北方某一个小城里喧闹的街边那么多默默伫立的白桦树的样子，在南方的这个都市里有始无终地听着钢琴敲打出的情绪。我当然没有白桦树那样如高僧入定般的眼神，那是一种什么样的眼神啊，能够“动亦定，静亦定，不将迎，无内外”，就这么淡定地观着四季的流淌而圆融无碍。我虽知道“风月无古今，情怀自深浅”的道理，却也由不得自己又让这些情怀或深或浅地如溪水般在心中慢慢流淌。想起故去的父亲和岳父便有了一些忧伤，想起了朋友的友谊和同事之间的友好合作便升了一些温暖，想起了世事无常的起伏便起了一些微澜，想起释尊“自净其意”的开示便复归了一些甘之若饴的陶然。　　其实处处真的可以是这样的地方。　　比如现在这个晚上，我的心还如昨天，就这样静静地如溪水般自己流淌，不去沿波讨源究竟什么的来龙去脉，亦不去滴水藏海追寻什么博大精深，溪水的眼神虽不如白桦树那样寂定，却也不考虑“潜龙勿用”或“亢龙有悔”这些进退存亡与得失，我的心就这样静静地如溪水般自己流淌，放下“天行健，君子以自强不息”，也放下“地势坤，君子以厚德载物”，就这么在这样一个冬至的晚上，和有机缘坐在一起的朋友们饮了一些酒以后，洗了一把脸，喝了一些水，想起回来的路上再有两天就要过圣诞的气氛，又独自坐在办公室里，默默地祈着那些见面或不常见面甚至很长时间没有联系却仍牵挂着的所有的亲朋好友们诸事平安，而不给他们打电话，身旁的手机时不时有他们的短信一明一灭地闪着问候，我也暂时不急着回复，只是又打开我喜欢的班得瑞的《初雪》，随着钢琴敲出的清冷而温暖的音，在键盘上轻轻敲着字，让自己如溪水静静地流淌。]]></description>
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		<title>把微笑留给伤害你最深的人_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:50:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：把微笑留给伤害你最深的人 ““把微笑留给伤害你最深的人”这是我无意中看到的，读后就深深的记住了。这是多么坚强而洒脱的人生，这其中要经历多少爱与恨的交织。　 &#160;男女之间从见面心跳到两情相悦，再到彼此间出神入化的心灵呼唤，也许要走很长的一段路程，而从一切不设防，连心带身都纯真地呈现给对方，再到万般柔情都化为一声震撼心灵的叹息，也只需短暂的一瞬。　 &#160;当昔日的真爱已不存在，当感情的繁花已被秋雨打得残红飘零时，人们总是习惯于久久地停息在爱情的树枝上低吟浅唱，不是心里仍眷恋那份早已随风而逝的柔情，企求伤害自己的人回心转意，就是下定决心以同样的方式实行报复，但这都是不明智,不潇洒,不可爱的。　 &#160;最恰当的方法就是微笑着向他道珍重。　 &#160;把微笑留给一般朋友已不易，给有负我们的人更是难上加难。因为最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时心里越疼。然而我们不得不微笑，感情本身是个很玄很复杂的事。我们不能勉强他人，相爱的理由有千百条，不爱的千百条理由可能一条也站不住脚，这其中的奥秘又有谁能说得清？　 &#160;爱情无解，爱情无常。我们可以牺牲爱情，却不能牺牲人格和自尊，那是人活着的首要意义。　 &#160;伤害来对付伤害固然是一种解恨的办法，但伤害的结果只能更加坚定你爱的人离去的决心。爱情是把双刃剑，一头对着对方，另一头直指自己。一时的宣泄虽淋漓，一世的悲怆更难耐。　 &#160;暂时的内心平衡只能加重自身的遍体鳞伤，何苦扰了别人，又伤了自己呢？　 &#160;还是把那微笑留给伤害你最深的人吧！ ！]]></description>
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		<title>红楼里的小女人_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:49:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：红楼里的小女人 &#160;周末傍晚，闲得无聊，便约朋友去“红壶楼”茶楼喝茶。　　“红壶楼”是我们这个小镇上具有悠久历史的茶楼，里面的茶以汤清、纯朴、清淡、口感香甜闻名遐迩。据说，在清乾隆年间，百废待兴，朝延命官来体察民情时，这里就是指定接待的地方，同时，它也成为当时富豪绅士云集的场所，所以，那时“红壶楼”在普通民众心目中是一块神秘的境地，方圆数百里地的人都有所闻，但望而却步。而今，“红壶楼”品牌经过几代人的悉心培养、锤打锻造，慕名而来的人比比皆是，它已成为现代人休闲常去的地方。茶楼生意一年四季火爆，老板也别出心裁地给原来的纯一色*的光头小二们里添了一些青春靓丽的女子来跑堂，开设了雅座，包间、标准间、豪华间等，“红壶楼”在保持固有传统的特色*同时，也不断增加了新的时尚原素，顾客对老板如此高深的商业头脑，倍加赞叹。　　我和朋友到时，茶楼已是爆满，没辙，只好将就一下了。我们随便就和别人挤在一张桌子上。刚落坐下，就见一身材绝妙的女子上前来，身披红艳旗袍，笑容可亲地寻问我们要那等茶。朋友就迫不急待地说，盖碗花茶。女子迈着轻盈的步伐而去了，我就和朋友闲聊了起来，兴致正浓时，从木楼梯上传来“噔噔”的女人高跟鞋击楼梯声，节奏很匀称，也很清脆入耳，是有一种情调在里面的，人听着，就有一种玄妙的感觉了。此时，朋友突然不说话了，从他的眼神中，我看出了他有点醉翁之意不在酒的味道了。　　女人上来了，是和你一个剃着光头的大男人，大男人个头高，面目也清秀，身穿对襟丝帛唐装，宽大随风而逸；脚蹬绅士圆口布鞋，脖子上挂着条金链闪闪生光，圆壮的臂膀上刺着一条青龙，那双眼看起来有点雄鹰斗鸡的摄人。那女人小鸟依人，眉目清晰可人，腰细胸大臂长膀宽，吊带背心裸露出了大半个“体墙”来，超短的碎花裙摆在闪耀中隐约了粉红色*的底裤，颀长雪白的腿，小巧玲珑的脚上一双醒目的红高跟鞋。女人手挽着男人的胳膊，男人口里刁着一根粗大的雪茄烟，不时有青色*烟丝在空中盘旋。男人和女人刚走在楼口，早有老板在等待一样，老板笑脸想陪就迎进了雅座。朋友看着口里“啧啧”地叹，我也被这样的场面所动容。朋友侧耳细声慢气对我语：看见了吗？这是上等人的上流社会，现代的老爷姨太太样，咱俩就像穷酸鬼。我笑了，不语。　　和我们同桌的人离去后，只有我和朋友，我们择居在窗口。透过窗口，外面已是华灯初上了，七彩的霓虹灯在朦胧的夜色*中不停在变幻着自己的身子，就像这个女子打扮自己，不停地想讨到男人的欢喜一样，我开始有点厌倦这种氛围了。街上的行人开始有点沸腾，叫嚷声此起彼伏，他们只是这个城镇噪音的制造者，但也不得已而为之。透过铅华浮沉，他们只是为了生计在忙忙碌碌。我转过头，不想在看这两层纸间的距离。两层纸就这么薄，谁能捅破它而去看他本质呢？的确，现在的社会，没有人在发疯的追究这些没有实际意义的事情。就和有些人对待功名利禄一样，清泊淡利一切都如行云流水；而红尘滚滚扑烁迷离的夜生活我们只是一个局外人，我们根本无法在这样一个圈子里浪迹。纵使，我有那样的野心和他们混迹一起，我也不想在这样“毫无女人味”的女人之间徘徊。回过神来，细细抿口茶，才发觉这茶清淡、可口、香甜、纯朴，自然的味道就是不一样的，这就是生活人生，不是那种在浮躁中虚度狂活人的生活人生，我没办法去追究，我也不想去追究这个中原委。　　一壶茶在我和朋友的相互寻视中抿完了，又是一个小姐款步而来，轻声细语地问：二位先生，还要一壶吗？朋友点头示为再来一壶，小姐转身而去，旗袍的开衩处又被朋友猛看了一眼，朋友如此之色*，我有点低估了他。我说，你这样，就像猫见了腥，这怎么行呢？朋友大笑了，你还不懂什么叫时尚吧？我笑了，却有点苦。这时，那个小姐来了，依然是那么清甜的样子，朋友想和她荤几句的时候，她的脸差点红到脖子根，我大笑了，女子走开了。这时，从一个拐角的地方窜出几个女子，依样子看是行业老手了，她们都眉飞色*舞蓄势待发的，像个职业杀手，要就擒这类人一样。她们能就擒像朋友一类的有色*相却没有色*胆的人，在她们你推我搡中，朋友就像喝醉酒一样在四朵鲜花中怒放了。此时，我想笑又想哭，真是五味瓶的滋味。剩下一女子就坐在我的大腿上，像要掏空我似的，我慌不择路，只是推脱，要落荒而逃。女人见我“执迷不悟”，索性*地抛下一句话：活见鬼了，没有男人味！然后就像一片残云在空中涤荡，在“红壶楼”里又飘来涤去了，我真的想哭！　　女人走后，肚皮里有一种我也说不清的东西在翻江倒海，很是不自在。我一个人坐在窗前，朝外望去，夜色*很是迷漫的样子，也很浮躁，像烂了的西瓜在街上滚动过了一样。我收了视线，再朝里屋望去，依稀地见对面雅座里只见那个刁雪茄烟的男人在一群女人的包围态势下逍遥自在，女人的放荡声和男人的无所收敛交织混合，他们都自然有点忘乎所以了。依样子看，这类人他们的生存似乎就若天上的流星，如果他们碰上小星体还可以遨游星空，若一旦碰上了大星体也就灰飞烟灭了，他们是在这二者之间周旋，有一天快乐，也就是去享受一次。而在楼下窗外拼命吆喝寻求生活出路的人们，也不知这是天堂亦或是上层社会，他们肯定不曾想得这天外天，云外云，人外人之间是个什么样的，而是天天疲于奔命的寻找生活的出路，这样的出路和那样的生存有没有本质的区别呢？我不敢断言，但仅就这一点寄生虫的生存方式就让人有点呕吐了。比如我，就有点吐血的态势。　　过去，一个端端正正的品牌经过上百年的的发展、演变，在如今却也不幸沦落成为一代“红粉世家”，或是“世代佳人”，或是风流的代名词，我有点不相信自己的判断力，也对自己有点不认真了。百年品牌都可以变，“红壶楼”里男人都变成了女人，女人都变了小女人了，那么，刚刚处涉入人世的人在耳闻目睹后，又有什么样的变化呢？一个良家闺女，一夜之间或是一段时间就兑变成为小女人，是因为有一个大大的男人圈在诱惑她们，在这种境况中小女人就由不得愈发愈小了。只有小，她们才能被大男人所掖藏，所怀抱；若太大了，岂不是难为大男人了？　　几百年的发展、演变，“红壶楼”里的茶质地还是保持了几百年前的风味，汤清、纯朴、清淡、口感香甜，但那个老字号的牌照在生生不息的变化后，有些东西在已发生了“核聚变”后，已找不到她半点踪影了。尤其是里面的光头跑堂的小二也变成了会吹拉弹唱的“大二“了，没有特长的小二们就被优胜劣汰了，被沾尽世事沧桑的花柳们都毫不留情的抢走了他们饭碗，又本能地被“氧化”成了小女人。我想，能成为小女人的人，是因为她们有小的特点，不然的话，她们也是社会上的一个普通的女子而已，要么做个贤妻良母相夫教子了，要么做个乖巧的玲珑女人守在家中，要么成为社会上的女强人，要么成为职场中金领丽人或是白领丽人，她们也是有资本可发寻的。但仅以她们常年泡在“红壶楼”里的资本，这诸多因素成为一部分现代女人最基本的生存方式，已无法从她们身上找到半点影子了。如果真让她们回到从前，我倒是觉得这有点为难了她们，这种活法，也许是她们找到了一个女人另一种活法，但这种活法，对于一个真正的女人来说，这是不合伦理和道德的。她们既然选择了这种活法，还顾什么伦理道呢？　　社会变了，时代变了，人的思想也在一天天的变化，经历风霜雪雨几百年的老字号“红壶楼”也在变，我真的很怀疑，也很担心，“红壶楼”哪一天它汤清、纯朴、清淡、口感香甜的味儿会不会在这种时尚原素的刺激下，也和那些女人一样，变得如此荒涎而又随风涤荡呢？]]></description>
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		<title>心痛的感觉_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:48:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：心痛的感觉 那天在车里看见你和他走在一起，我的心好痛好痛。　　三月的阳光照着你灿烂发光的脸，在湖畔的垂柳下，他牵着你的手，你们漫漫的漫漫的走。碧蓝的天空多彩的纸鸢竞相飘逸，在嫩绿铺满的小径上，一对一对的情人甜蜜的偎依在一起。可爱的孩子们在草地上追逐嬉戏。这是多么充满诗意的意境啊。全世界的人都在享受阳光、春风。只有我，躲在车里，窥视着你们，一直看你们走远。我的心是那么的痛！　　风景是那么的美，你的脸上荡漾着幸福。　　我爱你，但我从未告诉过你。因为我知道我不能，我的心好痛的！　　我不能忘记那一天，我们开始聊天，聊得很轻松很开心。你是那么的单纯、晴朗，就像三月的天。我问你相信网络情缘么，你说相信，我问你相信我说的话么相信我么，你说：“为什么不信呢？”你知道么，在网上我常说谎，但对你没有。在以后的聊天里，你告诉我你喜欢一个叫浅的男孩，你说你喜欢他的诗，还把他的诗转贴给我看。后来我们见面了。你是那么的美丽，你喜欢朗朗的大笑有时候，我讲笑话给你听，你笑得弯下腰去。你的笑，多具有感染力啊。你知道么，你笑得我心痛。我爱你，但是我不能，我的心好痛的，草，你知道么，我的心真得好痛好痛！　　　　蓝　　你知道我现在又多幸福么？那天，我和浅见面了。他牵着我的手，我们漫步在湖畔的垂柳下，那一刻我觉得我是世界上最最幸福的人！我是多么喜欢浅啊，喜欢和他聊天，喜欢他的幽默，喜欢他的诗，喜欢他的一切。　　那天我们牵着手，一首一首朗诵这关于春天的诗词。是我先朗诵的：“草长莺啼二月天，拂堤杨柳醉春烟。儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。”他接着一首：“诗家清景在新春，绿柳才黄半未均。若待上林花似锦，出门具是看花人。”　　天是那么蓝，漫天的风筝遥遥的飘着。三月春天是多么美丽！我们是那么的快乐。　　蓝，你总问我他是做什么的，其实我明白你的意思，他没你有钱。他只是一个公司的小小职员，但我喜欢他。　　但是你不知道，我的心也和你一样痛。我爱浅，但是，浅却不能，他说他也爱我但是他不能。我的心好痛的。为什么不能？我爱他他也爱我，你现在告诉我你爱我，但你们都不能，为什么不能?我不要你们什么，我只要你们能陪陪我。　　　　浅　　我的心里荡漾着幸福。　　那天你只陪了我一个下午，这一个下午的陪伴抵得上我一生的幸福。]]></description>
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		<title>总有一句诺言是真的_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:47:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：总有一句诺言是真的 她才25岁，却早已心如止水波澜不惊，此前那几场轰轰烈烈的恋爱，每一场她都十二分地投人，最后的结局别无二致，口口声声说要爱她一辈子要娶她做新娘的男人不是移情别恋，就是做了别人的新郎。　折腾了这么多年，她终于明白，所有的诺言在出口的那瞬间绝对是真的，但是诺言是有生命的，终会在时间的侵蚀下渐渐地风化死亡。　这个世界连被人称为永恒的爱情都不足以相信了，那还有什么值得信赖?　下班之后，她上网，和一个比她小4岁未曾谋面的写手聊天。她喜欢看他的文章，常常沉缅在这个小网友编造的纯真的爱情故事里。许多时候，站在生活外，看文字里的故事，隐隐看得到自己的影子。　他用一些小小的笑话陪她度过一个又一个无聊的夜晚，常用一些永远一辈子爱你之类的话来哄她。她只是淡淡地一笑置之，心里暗想，傻孩子，这个世界哪来的永远!　国庆节学校放假，他不远千里从学校赶过来看她。笔挺的军装，可爱的模样。他们手牵手去爬山，一起蹲在路边吃五毛钱一串的羊肉串，一起买菜做饭，日子过得快乐而简单。　他不止一次想要说永远爱她的诺言，却被聪明的她用手或一个热吻堵住了他的嘴。假期结束，她去送他，他临上车，回身塞给她一张纸条，上面写着：等我，三年之后授衔完毕我就回来娶你，永远地爱你疼你。　她回到家里，把他的QQ拖进黑名单里，从此成为陌路。至少在她的心里，可以让这份诺言的生命力长久一些，而不是N年后的某一天，他突然告诉她有了新的女朋友，或是结婚了，让她的心再次疼痛。　女人的青春是经不起等待的，她找了一个合适的男人嫁了，后来又因为一些原因离婚，远走北方。　转眼四五年的光－阴－已如流水般划过，她孑然一身地漂着。一日，在书店里无意中看到了一本书，书名就是她的名字，作者是那个男孩。几年不见，他已经成长为一名军旅作家，扉页上是他的照片，显示他已经是个成熟的男人了。　不知道他还记不记得几年前留给她的那张字条，那些不负责任的诺言。　她把书买了回去，缩在小屋里一口气读完。那些深情款款的文字让她泪流满面，书本的最后一句话更让她触目惊心：我将用一生的时间，来寻找我的爱情；也将用我一生的时间，来实现二十一岁的诺言。找不到她，我将永不另娶。　她思考了许久，最终按照书后作者的电子邮件，给他发了一封简短的信，告诉他，她现在在哪儿。邮件发出之后她便开始后悔，他或许成家了，有一个温柔的妻子，或许还有可爱的儿女了，自己现在去打扰他，或许是一种罪过。　11个小时后，有人敲门，打开门一看，他在门外瑟瑟发抖，身上仅有一件单薄的衬衣。原来，他在南方，接到她的电子邮件，便急匆匆地赶往机场，而这个时候，北方已经开始飘雪了。　为了一句年轻时的诺言，他整整寻觅了8年。第二天，她便做了他的新娘，她站在雪花里浅浅地笑着，幸福溢在脸上。　即使有千句诺言是假的，这个世界欺骗了你一千次，我们仍有理由去期待，第一千零一句诺言，一定是真的!]]></description>
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		<title>爱情信仰_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:46:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[小小说]]></category>

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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：爱情信仰 &#160;我之所以说只有结过婚的人才有资格是取决于我对爱情的观念，我的爱情观可以是错的，可以是荒谬的、也可以是浅薄的，但是，这是完全属于我的爱情观，我不会因为你们任何人对我产生歧异而改变我的爱情观。我始终认为一个没有结婚的人并不懂得什么才是爱情，而当下无数在结婚前恋爱的男女都并不清楚什么是真正的爱情。而结婚的人之所以明确什么是爱情，是因为他们懂得了什么是婚姻，而婚姻是爱情的产物，在爱情没有生产任何东西的时候任何人都不可能将其看透，无论你谈了多少恋爱，或是有多少恋爱经验。当然，我也绝不否认部分男女在结婚后仍然不知道究竟什么是爱情，这样不懂得爱情的男女是将来离婚的理想对象。也有部分人将婚姻当作爱情，这在我看来也是错误的，婚姻虽则源自爱情，但它归属于生活，就是说当你们结婚的时候你们将明白，爱情建立在生活的基础上就是婚姻，而婚姻绝对不能仅以爱情维持，而是真正的生活。我认为爱情真的是需要缘分，而缘分又是非常神奇的东西。我曾经在我的个人住所的墙壁上写过这样的文字——我在等待谁呢？谁在等待我呢？然后在右下角写下了——时间的钥匙。在我看来没有这样一句歌词能够表达我对“缘分”二字的理解了，我认为缘分就是一个等待别人的人被人等待着。而“时间的钥匙”正是上句话的答案，它的解释是——缘分是时间的产物，不是你去找它就会找到的，它来去无踪，但总有一天会主动找到你。&#160;那时候你就能拿着时间的钥匙开启你爱情的缘分了。这是我对缘分的疑问和回答。但是，现在的爱情之所以浓度稀释的原因之一就是人们对于缘分的错误认识，如果一个人说缘分是一个人的自我安慰，或者是迷信，那么我肯定这个人不相信爱情的存在，因为我认为爱情存在的基础就是缘分的产生。就是说，一个人的缘分来了就意味着他的爱情也来了，而单纯自认为是爱情来了，并不意味着缘分来了。所以很多人在分手的时候都会说我们两个有缘无份等类似这样的言语，这些人对爱情的觉悟很高，但我认为少数人在分手的时候说这些话是发自肺腑，而绝大多数人则因为找不到更好的借口分手而敷衍。在爱情的领域里我认为，缘分在你的人生中仅会出现一次。就是说那个你所等待和被等待的人在这个世界上只有一个，而你们两个又恰好是互补的对象，这期间绝对不会有第三者出现。而中途你所遇到的所有感情对象将都成为缘分的附属品，他们是你误以为的缘分。两个人如果真的有缘，你们将注定要在一起，并且永远在一起。如果你们没有缘，那么即便你们会在一起也迟早会分开。那在你人生旅途中被你自认为是缘分的人有很多，而你也许从中确定了你的缘分，也许从中误解了你的缘分，但不管怎么说，你的缘分在这个世界上只有一个，他（她）是你的丈夫（妻子），而不是任何一种以男性*（女性*）为代表的身份。所以，你的丈夫（妻子）也只会有一个。一个人的缘分都有很多种，其中爱情的缘分潜移默化，你可能会在某个时间、地点看到某位男性*（女性*）就认为你们有缘，但是你必须甄别这样的缘分，因为这缘分很有可能是友情、一见钟情或其他除爱情外的缘分之一。我们每个人每天都能遇到无数形形色*色*的人类，我们可以将其称之为“缘分”，但我们绝对不能将所有对象都称之为爱情的缘分。 因为一个人绝对不可能在爱上无数女人又将其抛弃的过程中物色*真正的爱情，说不定你爱上你所遇到的无数女性*都不可能找到真正属于你的缘分，而你仅在出行的某个角落中就有可能与你的缘分完美邂逅。所以我认为一个信仰爱情的人一定首先要信仰的东西就是缘分，你要相信这个世界上一定有另外一个人像你等待他（她）一样等待着你，你还要相信他（她）无论在天涯海角都会来到你的身边，这一生你们注定在一起。但是现在的许多年轻人都不相信这些东西，或者说即使相信也不懂得究竟什么是缘分，以为我爱你、你爱我就足够了，我认为这很荒谬，爱情的成立并不是简单相爱，而是由多种客观条件形成的，这其中就有缘分。我们可以看到身边许多典型的例子，他们当初海誓山盟，疯狂爱着对方，但到最后依然还要分开，这就说明他们即便真正爱着对方也没有缘分，就是人们通常说的——有缘无份。至于那些离婚的人，他们在感情破裂的时候也会相信彼此没有缘分，而彼此起初的爱仅在寄托于某种误以为是缘分的东西之上了。于是现在的爱情虽然被身边无数人提及，并且但凡朋友相见都会首先说有没有对象之类的话，但我认为真正的爱情真的微乎其微，我们甚至有可能误以为与自己共同生活了一生的妻子是自己的缘分。也就是说，你夺走了别人的缘分的躯壳，而别人则因缘分无法完整出现在自己的世界里而终生不得爱情。我想说的是，这些人还没有遇到缘分，自然爱情也不会完整。关于缘分，我则认为它是需要等待而不是寻找的东西，你或许问世界上每个异性*他（她）是不是自己的缘分而世界上没有一个人承认，而你或许躺在床上睡觉就有可能有人敲你的门，说我就是你的缘分。当然，这是不可能发生的事，而我的假设就是想要告诉大家，你喜欢的女人未必是你的缘分，而喜欢你的人也未必是他（她）的缘分。&#160;只有你们两个心领神会，彼此的心不禁来到同一个地方，你才会真正找到自己的缘分。对于这样的巧合人们似乎认为这是几十年都遇不到的奇迹，但缘分绝对不会轻易出现，而你的妻子也不是当你生下来就决定嫁给你的。所以你的一生中只有一个男人或女人值得你去真爱，至于其他无数你所爱过的人及你所付出的感情统统皆为徒劳。这样的惟一一个人未必是你的丈夫（妻子），就是说，如果你的丈夫（妻子）不是你一生中注定的缘分，那么你们的所付出的爱情很有可能都不真正属于对方。你很有可能将本应付出给甲的爱情而错付出给了你现在的丈夫（妻子）乙，而甲虽然不是你的丈夫（妻子），但他（她）才是一生中注定要得到你的全部的真爱的对象。我们可以将这样的缘分定义为“命中注定”，就是说，虽然你的妻子不是刚出生就知道自己会成为你的妻子，但这早已成为事实，就是人们通常说的——宿命。我认为这也不是迷信，而是一个人对于爱情的信仰。现在的我对于爱情的想法虽然也像我写在墙壁上的歌词一样，但是我认为我的缘分绝对不会轻易到来，它在我眼中就意味着“时间的钥匙”。我对于爱情一直被动，而我相信缘分来了它就是我的，缘分不来，那么即便两个人相爱也是昙花一现。我像所有撒过谎的人一样，不能掩饰对于爱情的渴望，但我不会轻易触碰这样一个圣洁的事物。在平日的时间里我可以谈及任何话题，但我极少跟别人说爱情。原因不是我没有爱情而羞于启齿，而是我对这个神圣的东西不敢轻易谈及。并且我反对现时的爱情观念，我觉得这是因为人们没有正确认识到爱情。所以每当看到谁谁谁分手或谁谁谁离婚的时候，我都毫不怜悯，认为这些人——活该。&#160;这些人甚至没有自己的爱情观念，轻易将爱情凌驾于各种非缘分之上。他们直至分手或离婚的时候还会问一个愚蠢的问题——我们为什么要分手（离婚）？你为什么不爱我了？在我看来这是一个极端幼稚的问题，而且在你们完全没有答案的情形下你们就注定要（分手）离婚了，因为你们误以为是缘分的东西被你们看清楚了，就是说，你们知道那不是缘分的时候就是你们分手或离婚的时候了。至于某些人所蒙受的伤害极其造成各种精神上、物质上的惨重代价，我的概括仍旧是“活该”。一个人在没有认清一件东西的属性*的时候就盲目尝试它、得到它，这绝对不是骁勇的表现，而是愚蠢的表现。有的人可以摘到玫瑰，但有的人在摘玫瑰的时候被刺扎伤了。而很多人的爱情与婚姻仅是“一时激*情”，激*情过后留下的是伤害和痛苦。当然，我们谁能不能不承认在情窦初开时期都有过这样的伤害和痛苦的经历，你可以找理由说当时还不懂得缘分和爱情，但在你意识到错的时候就一定要纠正，所以我们在同一件事上可以错一次，不要错第二次。科学家研究指明，人类的爱情最多能够维持30个月，我对这样的结论很是赞同，但前提是“普遍性*”，就是说，人类所有错误的爱情观会导致这些人中的任何人都不可能将他们的爱情超越或维持到30月。我认为，之所以有这样的结论是由于人类错误的爱情观导致的。就是说绝大多数人因为彼此相爱就恋爱或结婚了，他们忽略了缘分和时间。认为你爱我我爱你，条件就足够了，我们就必须在一起，但他们未必能够承受时间和生活的考验。而我认为一个真正找到缘分从而与爱人携手走进婚姻殿堂的人的爱情绝对不仅是30个月，而且我深信，他们的爱情非但会超越30月，甚而会永远地维持下去。而那无数没有将爱情或婚姻维持到30月的人，我给他们的总结就是——错以为对方是自己的缘分了。我不知道我这样的结论在大家看来是否可笑，或者是我对缘分的迷信，但这是我对爱情的信仰，无论多少人说我的观点是错的，我都认为这是我对爱情的深信不移的信念，因为这是我的爱情观。你们所有的人，大概也有自己的爱情观，你们或许并不相信缘分的存在，或许认为只要两个人有爱就够了，我不反驳你们的观点，因为那样的观念在你们认为是正确的。我只希望你们所有人都能得到完整的爱情，但爱情绝对没有我们这些没有结婚的人想象中简单，在我们没有理解之前，最好信仰爱情罢。]]></description>
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		<title>你查字典了吗？_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:45:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：你查字典了吗？ &#160;一个男孩深恋一个女孩，但他一直不敢向女孩直言求爱。女孩对他也颇?有情意，却也是始终难开玉口。两人试探着，退缩着，亲近着，疏远着—— 不要嘲笑他们的懦弱，也许初恋的人都是如此拒绝和畏惧失败吧。　　一天晚上，男孩精心制作了一张卡片，在卡片上精心书写了多年藏在心里的话，但他思前想后，就是不敢把卡片亲手交给女孩。他握着这张卡片， 愁闷至极，到饭店喝了些酒，竟然微微壮了胆子，却找女孩。　　女孩一开门，便闻见扑鼻的酒气。看男孩虽然不象喝醉了的样子，但是微醉着的脸，心中便有一丝隐隐的不快。　　“怎么这时候才来？有什么事么？” 　　“来看看你。” 　　“我有什么好看的！”女孩没好气地把他领进屋。　　男孩把卡片在口袋里揣摸了许久，硬硬的卡片竟然有些温热和湿润了，可他还是不敢拿出来。面对女孩含嗔的脸，他心中充溢着春水般的柔波，那柔波在明媚的阳光下，一漾一漾的，一颤一颤的。　　他们漫长地沉默着。也许是因为情绪的缘故，女孩的话极少。　　桌上的小钟表指向了11点钟。　　“我累了。”女孩娇嫩地伸腰，慢条斯理地整理着案上的书本，不经意的神情中流露出辞客的意思。　　男孩突然灵机一动。他百无聊赖地翻着一本大字典，又百无聊赖地把字典放到一边。过了一会儿，他在纸上写下一个“罂”字问女孩：“哎，你说这个字念什么？” 　　“ying”女孩奇怪地看着他，“怎么了？” 　　“是读‘yao’吧。”他说。　　“是‘ying’。” 　　“我记得就是‘yao’。我自打认识这个字起就这么读它。” 　　“你一定错了。”女孩冷淡地说。他真是醉了。她想。　　男孩有点无所适从。过了片刻，他涨红着脸说：“我想一定念‘yao’。　　不信。我们可以查查，呃，查查字典。” 　　他的话竟然有些结巴了。　　“没必要，明天再说吧。你现在可以回去休息了。”女孩站起来。 “查查字典好吗？”他轻声说，口气含着一丝恳求的味道。　　女孩心中一动。但转念一想：他真是醉得不浅。于是，柔声哄道：“是念‘yao’，不用查字典，你是对的。回去休息，好吗？” 　　“不，我不对我不对！”男孩急得几乎要流下泪来，“我求求你，查查字典，好吗？” 　　看着他胡闹的样子，女孩想：他真是醉得不可收拾。她绷起了小脸：　　“你再不走我就生气了，今后再也不会理你！” 　　“好，我走，我走。”男孩急忙站起来，向门外缓缓走去。“我走后，你查查字典，好吗？” 　　“好的。”女孩答应道。她简直想笑出来。　　男孩走出了门。　　女孩关灯睡了。　　然而女孩还没有睡着，就听见有人敲她的窗户。轻轻地，有节奏地叩击着。“谁？”女孩在黑暗中坐起身。　　“你查字典了吗？”窗外是男孩的声音。　　“神经病！”女孩喃喃骂道。而后她沉默了。　　“你查字典了吗？”男孩又问。　　“你走吧，你怎么这么顽固。” 　　“你查字典了吗？”男孩依旧不停地问。　　“我查了！”女孩高声说，“你当然错了，你从始到终都是错的！” 　　“你没骗我吗？” 　　“没有。鬼才骗你呢。” 　　男孩很久很久没有说话。　　“保重。”这是女孩听见男孩说的最后一句话。　　当男孩的脚步声渐渐消逝之后，女孩仍旧在偎被坐着。她睡不着。“你查字典了吗？”她忽然想起男孩着句话，便打开灯，翻开字典。　　在“罂”字的那一页，睡卧着那张可爱的卡片。上面是再熟悉不过的字体：“我愿用整个生命去爱你，你允许吗？” 　　她什么都明白了。　　“第二天我就去找他。”她想。那一夜，她辗转未眠。　　第二天，她一早出门，但是她没见到男孩。男孩躺在太平间里。他死了。 他以为她拒绝了他，离开女孩后又喝了很多酒，结果真的醉了，车祸而死。 女孩无泪。　　她打开字典，找到“罂”字。里面的注释是：“罂粟，果实球形，未成熟时，果实中有白桨，是制鸦片的原料。” 　　罂粟是一种极美的花，且是一种极好的药，但用之不当时，竟然也可以是致命的毒品，人生中一些极美珍贵的东西，如果不好好留心和把握，便常常失之交臂，甚至一生难得再遇再求。有时这些逝去的美好会变成一把锋利的刀子，一刀一刀地在你心上剜出血来。　　命运的无常和叵测，有谁能够明了和预知呢？　　“你查字典了吗？” 　　如果有人这样询问你，你一定要查一查字典。或许你会发现：你一直以为对的某个字，其实是错误的。或者还有另一种读法。&#160;]]></description>
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		<title>伤心的人才会寻找天堂_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:44:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：伤心的人才会寻找天堂 在深秋与浅冬的交际处，我感觉到眼泪静静滑落面庞的伤心，淡然到只有自己知道那种黯然神伤的凝重，没有任何人可以感知到表层亦然也有伤痕划过，因为我及时舔嗜了那份咸涩和苦闷，用一种不为人知的印象，悄然凝结起那几乎要蔓延和泛滥的情绪，这样的情绪，只因为在乎你！　　披戴着你以往给予我的柔情，我在检讨自己由于习惯遗留的错误——确实有很多、很多……　　“为什么？”已经不该是质疑你的口气，而是该对我自己的提出！　　亲爱的！不要计较我的过失，过去、现在到未来！虽然我追求完美，但我不是完人！完美没有统一的界限，因为个人的感觉不同；完人在世界上不存在，因为天堂不在人间！　　爱就够了！我可以这样说吗？我所爱的和所爱我的人儿，你是否也在思虑这个问题，和我一样在多虑着自己怕不能给对方带来更多的快活和幸福呢？　　有你就够了！难道还不够吗？在自私的那一刻也许还在产生虚空的疑问！是的！我既是自私，一定是自私！虽然自私只是在某些时候为了爱的完整，但结果一定是付出所得来的回报！虽然这个理念需要真正不自私或真正自私的范畴来考虑问题而已。　　所以，我总怕自己付出不够，害怕不够，因为我在乎你的存在……　　由于人类自私的劣根性*，我检讨自己的时候就自然感觉到自己的委屈，而我在想：我的委屈一定是由于个人的因素，是否真的站到你的立场去考虑问题了？　　在我还不知道任何问题的结果之前我，我想说：“对不起！如果我有让你不开心的地方，你就说出来，我改！一定会改！我还来得及，因为我懂得在乎和珍惜你！”　　在我还来得及的光－阴－里，让我好好爱你吧！虽然我还会耍赖、还会不讲理！　　但你知道我最最心疼你的感觉噢！　　想到此，我终于明白，爱你的自私性*就如你爱我的自私性*！一样程度的有着被理解和不被理解；一样有着理解的完全和害怕不被理解的感觉哦！　　像我们这样爱着的人很多，犹如甚至超过我们爱的人的程度的人也一定很多，我们还怕什么？　　我的表白也许只是你没有说出来而已，而我说出来的未必能够代表很多人想要说的罢了！　　这个时刻我想说：“我爱！爱一个人！那个人就是你！不要因为我口头没有表白而以为我爱的不够深刻！好吗？亲爱的，再说一次我爱你！只是因为我真的足够爱爱！”　　最后，我想说：“伤心！是因为我爱你！”　　因为，伤心的人才会寻找天堂！　　而天堂也一定是你要寻找的感觉！]]></description>
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		<title>爱无穷，情逝去_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:43:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：爱无穷，情逝去 &#160;漫步在充满泥土青草香味的小道上，心情惬意而舒坦！路的两旁整齐的排着不知道是什么名字的树，落下了软软的叶子。轻轻地踩在上面，感觉有些不忍与疼惜。 &#160;哦！落叶！他走了，轻轻的走了，如同天上的云彩，刹那间漂移，刹那间变幻。看着他面含微笑的远去，我不知所措，也无言。该走的总该要走，我不是神仙，不可能永远的把他锁在我的身旁，纵然我是那么的希望．．．．．．&#160;他带走了我所有最深的情，却留下我今生最无穷的爱。他说，他不想死后无情，所以把情带走；但是他希望我仍可以爱人，于是留给我深沉的爱！呵呵，他很傻。我既无情，又何来爱呢？他说，爱在心在，情由爱生，我还有爱那么我就会有另一段情，因为我还有心！我哭了！那个平凡得不平凡的一天，我遇上了他。很巧合，也很美妙！噢！那一天，我一生不忘的的一天，如果时间可以停留，那么我愿那天永远属于我们。　　　“小姐，请问你知道××酒店怎么去吗？”　　　“啊？”当我愕然的抬头，有那么一刻，我惊讶于他发出的光彩。“．．哦，这家酒店在．．．转左．．然后转右．．然后．．．．”　　　　我发现他一脸趣味的看着我。我脸红了。难道我哪里脏了还是哪里不对劲？于是我不知所措的很认真检查自己。　　　“小姐，呵呵，那间酒店的位置好像很复杂哦！你带我去吧！”他说得理所当然的样子。　　　“啊？？？－－－－哦，好～～”我不好意思拒绝而答应了。于是一个转身便带着他走。　　　　“你很可爱，很有趣，呵呵。”他追上我跟我并肩。　　　　“啊．．．哦，谢谢！”我苦恼的发觉怎么平时意气风发的我哪去了拉，好像只会说啊，哦，嗯。　　　　．．．．．．　　　　　我发觉那条路突然变得很长，因为我总是在他面前出丑，丢死人了。然而，我发觉他很幽默风趣，很善谈，也很知识丰富。我知道，我动心了！！！　　　　“小姐，你这么好人，我们交个朋友吧，那，这是我的名片，有空我请你吃饭好好答谢你哦！”他认真的递给我一张淡蓝色*的小卡片。我轻轻的结了过来，也把自己的联系方式告诉了他。．．．．．　　　　　相遇很简单，相爱也似乎那么自然！佛日：前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。如今，我们不仅相遇，还相爱，那么那是所少次回眸与擦肩啊！！！　　　　　爱情总是那么的美，它给予人最大的幸福，也给予人最大的痛苦！也许，这就是因果吧。　　　　　是的！我会把爱留给自己，我会好好的爱下去。这是他所希望的，我可以了他最后的愿望。而我只能为他做的也只有这个。　　　　叶，还在徐徐落下，似乎还留恋着树，然而它仍然离树而去，最后深埋在它的脚下。　　　　我抬头望了望天空，很蓝！]]></description>
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		<title>心受伤的真面目_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:42:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：心受伤的真面目 女友在一个风雨交加的夜晚敲开我的房门，一脸伤心的泪痕，泣不成声地告诉我她要和那个男人分手，她恨他。我没有问原因，因为通常这种情况的女人是不需要你提问就会喋喋不休地细说原委。我已不记得她要和他分手的最终原因，只是记得她在倾诉的过程中用了无数的形容词来表述自己的心受伤了：心寒、心痛、心碎……　　她反复地咬牙切齿地说自己恨他，她越这么说，我越肯定她还是爱他的，因为爱的背面并不是恨。　　尽管爱与恨只是一线之间的感觉，可只要你还游离在这一线的左右，就有可能在不知不觉中将两种看似不同的情愫转换。能说的出口的恨不是真正的恨，它多少带有一丝爱甚至是极爱的味道，仅仅是有一点点的心疼了，不知如何表达才选择用“恨”这个字，以为是心受伤了，其实一点触及皮毛的伤还是给爱留有了充足的余地，无论嘴里怎样发狠，心依旧是软的。　　不久后的一天，那个曾伤心欲绝的女友又满脸幸福地来找我，说和他已经和好了，自以为是心里的伤口已经愈合，我说其实你的心并未真的受伤，你可能没有见过心受伤的真面目。　　我另外的一个女友在发现丈夫有外遇的时候也曾来找过我，她想约我去远一点的地方旅行，我陪她去了，并做好准备充当一名耐心的听众，也拟好了一堆劝慰她和痛斥她负心丈夫的腹稿。可她除了轻描淡写地告诉我她要离婚的决定，就只顾着游山玩水了。　　后来我们在一家小饭馆里吃饭，我要了两瓶啤酒，想给她发泄的机会，我说你不要把话憋在心里，即便想哭也可以借着酒劲儿。她问为什么？又反问为那个男人吗？然后很坦然地摇头，是真的很坦然。　　我问，你不恨他吗？　　她说，不，心伤透了就没有感觉了。　　那一刻我突然明白：爱的背面是淡漠。　　恨一个你曾爱的人很容易，因为爱与恨还在一个空间里，你恨他，说明你的心里还有他，他还有被你爱的可能；可淡漠就是把两个曾相爱的人往两个世界里分割，无论过往的岁月有怎样的美好，都已是覆水难收，曾经沧海了。　　心受伤的表面是心痛，相爱的人难免被爱情小刀轻轻划一个伤口，但迟早是会愈合的；心受伤的真正面目是心死了，死了的心不会痛。　　女人常常会为了所爱的人心痛，为他的一句话，为他的一个失误，为他的一点疏忽……那么，尽管让心去痛吧，因为爱他，这种痛带着甜味儿，也是美丽的。如果有一天你发现你们的爱情存在致命的错误，你反倒可以放松一些，不必害怕没有了痛的感觉，那可能就是心受伤后的真面目。]]></description>
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		<title>天使已经离开_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:41:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：天使已经离开 夜里下雪了，薄薄的雪就象两年前我离开哈尔滨的那场我看不到的下雪，早上薄薄的在窗台边上。我睁开朦胧的眼睛看见阳光很柔和的在我身上，象轻声的安慰我，喃喃的在我耳边说，乖孩子该起来了，今天该是美好的一天。我睁开肿了的眼睛，看着窗外傻笑。　　这里没有地铁，我还傻到到处去找地铁站。以前不开心的时候总是喜欢在地铁里坐上一天。现在的我真的不想去面对任何事情了，做什么都没有力气。现在没有了地铁，只能用行走来代替，把什么可能都想遍了就会舒服很多了。我很想就这个周末就把沈阳的大街小巷全走遍了。走过他走过和没走过的路，傻傻的走不理旁人的目光，不用吃饭也不会饥饿。也许有一天他也会走这些路，就当是我最后的寄托吧。其实那也并没有很大的关系。　　我在想很多很多，现在企图把行走是想的逻辑都排列出来。因为这一切都正在发生着。　　每天他和她会一起下班，然后都等着一起离开公司，天气冷了她会挽着他的胳膊，然后他会心疼的把她的手放进他的口袋里这样就不会冷到她的手。然后他们会相视而笑。他会开车送她回家，会说很多很好笑的事情逗她笑。一路上都是欢笑。　　他们会一起去逛街买菜，他会给她做他最拿手的菜，酱趴茄子，还孜莱羊肉。然后还要买他最喜欢的红酒和哈尔滨啤酒。回来的时候看见烧烤摊他会和她一起吃他最喜欢的烤鱿鱼。也顺便买了他最喜欢吃的冰糕。他喜欢买大的这样可以和她一起吃。她不会象我那样走路不好看，不会吃东西不小心弄脏了衣服，所以他就用不着操心这个那个的。　　他们在周末的时候会去逛街，她会耐心的帮他挑选衣服等他试衣服，给最好的意见。发薪水的时候她会为他买很暖和的毛衣，他也会为她买好手袜还有很厚的棉袜，　　还有她喜欢的帽子。逛街的时候他们会一起去买新鲜的冰糖葫芦一起吃。冬天了他会和她研究买什么护肤品。用什么样的洗面奶。　　他会总带她回他姑妈家吃饭，她和他都会帮忙着饭局。他姑妈会夸他们很体贴懂事。象他说的那样如果见了他姑妈和姑父那么一切都成定局了。吃饭的时候他会给她夹她最喜欢的菜。会给她乘饭。　　晚上，他会送她去坐车，跟她说很多很好笑的事，没人的时候他会亲吻她。闭上眼睛就能听见彼此的心跳。然后他就会逗她说未来的一切，说起有了孩子一定要送他出国受最好的教育。他会给她一个很温暖快乐的家。　　然后她也会带他回家见她的父母。他会问她她爸妈喜欢什么，抽烟吗喝酒吗？他会买最好的烟买新鲜的水果。他会和她的爸爸谈工作还有他们的相处情况。问他们以后的打算，然后她的脸会红得象个苹果那样可爱。他会握住她的手让她知道他会给她幸福。她的父母会很喜欢他。　　在工作遇到的不顺心他们会彼此诉说彼此鼓励。彼此为对方想办法去解决问题。她难过的时候他会很温柔的抱着他安慰她。亲吻她。他要是出差他去到哪里都会给她短信不要她担心。会时刻跟她报告他的位置还有工作的进程和遇到的事情。她也会给他信息跟他说她在做什么，她也会告诉他她有多想念他，希望他能快点回来。彼此都约定着回来要做的事情。在她心烦的时候他很有耐心的陪着她，跟她说笑话。　　然后他们会住在一起，这样他们就能每天一起回家一起买菜做饭。做饭后她会把厨房弄得很干净，不会象我那样总是要他操心什么都做不好弄不干净没力气。她还会帮他把衣服袜子洗得很干净，会把水拧干不会象我那样总要他帮我拧，还要说N次我也做不好。做饭的时候他会帮他围上围裙，会帮她洗菜，还有切好配料。她会记得开油烟机不会让屋子都是油烟味。他还会从后面抱着她看她做菜在她没留意的时候亲她的脸，会用手机把她做菜的样子都拍下来，逗她玩。　　想到这些我的眼泪都已经不够了。我站着再也无法往下走了。到底是我的衣服不够暖和还是我的抵抗力太差了？这样的温度怎么会冷到这样呢？我脑子一片空白。我的手心残留着他的余温，拥有过牵手、拥抱，太多理由，泪水为谁流？　　然后就是他们在一起住了。享受对方的每天每天。她会为他把衣服熨好，把鞋子打上鞋油，一切一切都做得那么好。她做什么都不用他操心，她独立，开朗，也给他带来很多快乐。如果他惹她生气了，他会想很多花样来哄回她，不管怎样他都会先认错。什么都会让着她。怎样也好她也不会任性*得怀疑他不信任他，不会无理取闹。买东西的时候都是他拎着。她会打扮，去哪里都会让他很有面子。她很会说话会和他的朋友说话得体。　　每晚都是拥抱着她入睡，因为她在他身边他才会塌实。　　每天早上都会为他准备好早餐。吃了早餐一起去上班。　　过年了他会带她回家让他父母看看，一起吃饭聊天，说说未来的事。她会帮着他妈妈做饭洗碗收拾屋子。和他爸爸谈工作的事情，他的父母都会对她很满意，然后都很希望他们能快点结婚。他妈妈会带她去逛街，给她买好吃的。吃饭的时候他妈妈会跟她说起他的小时侯。会跟他说他很小的时候给电电到了，差点就挂了。会和她说他小时侯的调皮和听话。会跟她说很多小朋友都会到他家玩，他不会去别家孩子家玩。还有他小时候闻不到茶油味就不舒服，让他爸爸每次都骂得他很凶，然后他是怎么哭闹的。还会说他小时输了玻璃球怎么不敢回家的事，然后她就会笑他傻。他会和他说他高中还有大学的事情。说他高中总是生病。说起他高中多受女孩的欢迎，还牛到上讲台讲课．　　他会带她去看他的亲戚，他的大爷还有二大爷都会来看她。他的姐姐们都会来陪她说话聊天。还有他的姥姥、姥爷、舅妈、姨妈、舅舅、大哥、大嫂、都会喜欢她。我想念的姥姥会很喜欢她，会给她传家的手镯。　　他会带她去他以前的小学，初中和高中，还有大学。他会带她去他的同学聚会。会很骄傲的和他的同学介绍她。她也会让他很有面子。她不会总说他这样的场合不能抽烟喝酒什么都让着他。也许他有了她也不会再总抽烟喝酒了。因为她在他心里是那么重要。他会教她游泳，或许她已经会了这样也可以一起游泳一起比赛看谁游得好，会教她多样游泳的花样。　　然后的然后就是他们结婚了……　　那天是多么热闹，新郎的他是那样的幸福。他永远都是牵着她的手了。喜庆的花纸漂满了天空变成了我的眼泪。她的婚莎是他的姐姐们帮忙选的。他们的结婚照是那样幸福那样美满，精美的挂在他们温磬的小窝里。也许真的不用多久真的就有那么一天了。后来的后来呢，是小宝宝出世了，他会更加疼爱她还有更加爱这个家。或许这样的话真的值得他现在伤害我来保护她了。这样的话我的受伤是值得的。　　我不知道该怎么去祝福，不知道怎么去衡量我的受伤是否值得，这世上没有值得不值得只有愿意不愿意。我愿意去受伤，愿意用一切来换他得幸福。现在我又想起了，仙剑里，灵儿离开她的逍遥哥哥的那一刻，是怎样的绝情心伤了。那么现在我的鹏哥哥呢？我不恨你从来都不恨，因为你不知道你在我心里是多么重要。我能做的灵妹妹，能为了你离开，把祝福都留给你，我把所有的悲伤都承担。　　呼……累了，走累了我该回家了。再给我多点时间吧，让我好好的睡一觉。现在我才知道和他一起的时候我是有那么多事情还没有做的。一点一点的害怕错过每个很小的细节。害怕想得不够周全最后想起的时候却是泪流满面。一遍一遍的练习他说那些话的语气。他说他不想再伤害别人，那么，那么我只能是那个接受这些伤害的人了吧。雪静静的下着，一片一片的在天空中飞舞，终于看见下雪了，可是我身边已经没有他的陪伴了。　　就快到他的生日了，我们的生日就只相隔了十天。每年我都不能陪他过生日，今年为了这个未了的心愿，却是隔了一个街角看到他和她的甜蜜的画面，默默的祝福。　　沈阳的夜晚色*彩有点迷乱，我在这暮色*渐渐的褪去，如同已经埋在他记忆的深处，那些年少轻狂也慢慢的被遗忘，更加不愿被提起了。　　真的很想很想现在能站在他的面前说这些我从不敢表达的话：知道吗？你就一直是我的天使。哽咽在心里的这一句你就永远都不会知道了。雪静静的飘，当雪花第一百九十九次敲打你窗口的时候，知道吗它在替我说我爱你。]]></description>
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		<title>失落的爱情纸鹤_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:40:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：失落的爱情纸鹤 一个人很无聊的时候,思想总是胡思乱想,想得太多了。就随手折了一只纸鹤。也许是巧合,也许是故意吧。我竟用了灰白的纸。我想,我真的不知道,灰白,代表什么?与人世决少往来,亦是我的人生本身就是由一张张花白的纸片经上帝之手创造的,亦是我的世界从此一片灰白。我不知道,真的不知道,怎地眼睛涌起泪水,算了吧,把它丢进书桌里。 &#160;尘世的东西,往往使人觉得太过于命运了,而现实却使你不敢相信,不敢接受。一秒钟发生改变的事情实在很多很多。放弃一秒钟失去的可能是你的前途,你的爱情,更可能是你的生命。今天你拥有一切,但你不敢保证你明天比不是一个穷光蛋。 人生如此! 想着,想着&#8212;&#8212;我拿出了纸鹤,我感到它微微地振动翅膀,它想挣扎,它想飞翔,遨游天空。可它挣脱不了我的手,我把它放在喝水的杯子上,那是装着大半杯水的杯子。而它?仅仅用两翅膀架在空中,吃力地支撑着。我感到它的无奈,它的力量的微弱。而洁白的它不知道,静静地等候它的是一片海洋,一片足以让它丢失生命的葬身之地。那水太像水晶,太剔透了。纸鹤只知道欣赏它的美丽。它太纯洁,它太过相信自己,也太相信别人了。而不知道这个世界并不是什么都是美好的。可怜的纸鹤,尤如屋檐上的瓦片,有随时掉下来的可能,美丽的花儿,担着随时凋谢的危险。 &#160; 我担心,担心纸鹤的命运,那怕一阵风,一朵浪花都会把它埋葬海底。然后,它们嘲笑它的无知,它的软弱无能,连自己都保护不了。 我担心,看似坚强的它一不小心自己跌失下去,掉进海里。它会沉在海底,它的身躯,它的翅膀被无情的海水浸透,接着它的灵魂被吞没了，最后的一刻忍受的是自不量力的痛苦。 我是纸鹤吗?看到高挂在空中的纸鹤,我感到下一刻死亡的是我,我和它是一路的吧。经不起风吹,经不起雨打,轻风能把我刮走,滴雨把我融化。真有点残喘的感觉!&#160; 第二天,我发现,纸鹤真地掉了。]]></description>
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		<title>想爱 相爱 钟爱_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:39:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：想爱 相爱 钟爱 &#160;爱情因为想爱而发芽，因为相爱而开花，因为忠爱而收获果实。&#160;&#160;想爱+想爱=相爱+时间=一生钟爱。&#160;缘真的妙不可言，本来在茫茫人海中能相遇就是缘，可是不足量的缘只造就了一份想爱，不足以去炮制那一份珍贵的相爱，结果只能是遗憾。制造遗憾的会愧疚，承受遗憾的难过，无奈呀！没有人想要遗憾，可是遗憾不得不发生，这可能就是命运吧！所以，我们都坚强起来吧，坦然的去面对，勇敢的去接纳，努力的去跨越。。。。。总会有美好的。。。。&#160;爱情可能真的是可遇而不可求吧，所以耐心等待你们的命中注定吧！祝你们幸福！&#160;]]></description>
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		<title>我被朋友撞了一下腰_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:38:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：我被朋友撞了一下腰 &#160;前几天看到一则寓言故事，讲的是有一只鸟飞往南方过冬。天气很冷，鸟冻僵了，从空中摔下来。鸟躺在地上，一动也不动，这时一头牛恰好经过，在它身上拉了一堆粪。很快地，热乎乎的牛粪使冻僵的鸟慢慢苏醒过来并感到了无比的温暖。鸟很高兴，禁不住在牛粪里引吭高歌。一只饥饿的野猫循声而来，看到了这只牛粪里的鸟，便急不可待地将它挖出来吃掉了。这则故事说的是，在生活中并不是每一个往你身上拉屎的人都是敌人。你的上司、同级对你批评指责，不要因他们的逆耳言词而心生怨恨，其实他们是在保护你；并不是每一个把你从屎里救出来的人都是朋友。你的同级、下属对你阿谀奉承，不要为他们的甜言蜜语所陶醉，其实他们是在陷害你。　　看到这则故事的时候我还在觉得故事写得好笑，可是第二天，寓言故事说明的事却不幸被印证在我身上。　　我所在的公司由于规模不大，一直以来都是岗多人少，对于像各部门办公室人员安排更是很紧密。在我之前的所在的人力资源部，办公室五人就有三个是部长助理级别管理人员，剩下两个兵是我和另外一个女同事。我和那个女同事不只仅是同事，还是带点牵连的亲戚。在我们这个巴掌大的城市，很多时候一不小心就会遇上亲戚。　　我们在一起共事了五六年来，由于是同一办公室的同事，又沾了一点亲戚关系，一直以来，我都将她当作我最好的朋友。我并不是一个爱广结朋友的人，所以有什么话我也总是对她说，多年来，一直如此，我从没想过去提防她，因为我从没想到有天她会害我。　　而正是这位我自认为是好友的人，却做了一件让我做梦也没有想到的事。　　五月份后，随着新一任领导班子的调整，公司的组织结构也作了相应的调整。之后，我和原办公室其中的一名助理被分到另一间办公室。由于多年来我所做的事一直多而杂，且工作常有外出的需要，可是公司却从来给我补贴通讯费、交通费什么的。在新的领导班子各项工作都步入正常后，我向所在部门领导提出加薪的要求。由于之前他们都对我主动提过这事，所以部门领导一纸报告，总经理字一签这事就定下来了。　　这个月发8月份工资的时候，一天早上刚上班，那位女同事突然对我说：伙计，当官呢。听了她的话，我和正在办公室的领导很奇怪，这工资还没发下来，她怎么就知道这事了？当时听了她的话，我只是笑了笑，未置否可。　　后来，就不停有人找公司人力资源部造工作的那位部长助理，置问为什么我的工资比她们的要高。据那位部长助理跟我说，找他的人，都是平时看似跟我关系很好的人。他说，这些人怎么都这样呢，真是吃饱没事做。　　由于人力资源部这边的解释不能让她们满意，她们最后干脆去找总经理。其中原来同我一个办公室的那位同事找得最勤，弄得总经理没法办法，只好将那位造工资的人力资源部长助理叫去，把签字的报告给收回，并找我上级领导做我的思想工作。　　就这样，堂堂一个公司总经理签字生效的报告，被人缠得没法后，被逼收回了。这收回的，除了一纸报告，还有一个公司堂堂总经理的威严。留给我的，是一我句忠告：“任何时候，一定要注意自己的言语，也许，多年前，你说过的一句话，你早已忘了，但别人还会记得……。。。”另外一位领导的话是：“有些朋友，是只能同患难与共，不能同富贵的”　　我想了想，记不得，也猜不出自己曾说过的什么话，被人卖了，反过来“杀”了我自己。是的，曾经那么好的朋友，说过的话太多了，谁知道她卖出的是哪一句呢。　　我就这样被自己的朋友撞了一下腰，伤了的不只是每月的工资，还有一份再多金钱也换不回的感情。]]></description>
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		<title>他们的爱我不懂_抒情散文</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 06:37:35 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
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		<description><![CDATA[邀您欣赏 ：他们的爱我不懂 　　母亲是个医学研究者，父亲只是个普通的科员。我不知道当年的母亲是不是为了什么特殊的历史原因才嫁给父亲的，他们从来都没有说起过这些，长大后我问过母亲，母亲也只是淡淡一笑。　　父亲和母亲的日子过得非常平静，可我总觉得他们并不幸福。母亲的工作越来越忙，父亲承担了家中大多数的杂务。每天晚上，母亲在灯光要查阅资料，父亲在厨房里收拾碗筷。母亲有时候在电脑前忙到深夜，父亲就开着电视，连点声也没有，也看到深夜。　　我隐约有种感觉，母亲并不喜欢父亲每天晚上都看电视，只是母亲从来没有说过些什么，反而几次听她让父亲把电视的声音放大些。可是父亲总说不碍事的，看得明白。　　后来母亲出国了，是英国的一家研究所请她去的。走前，母亲对父亲说：“我走后你可以放开声音看电视了。”父亲只是憨厚地一笑。　　奇怪的是，母亲走后，父亲反而很少看电视了。每天晚上就见父亲坐在母亲的书桌前，他在年一本计算机入门的书。我第一次看见父亲看书，其实这也是第一次母亲不再占用书桌。父亲为什么要看计算机的书？他想学电脑？终于有一天，父亲打开了母亲的电脑。　　是不是母亲的电脑里有什么秘密？母亲不加密码，那是因为父亲不会用电脑。可是现在父亲学会了，他会不会在电脑里看见什么母亲并不想让他看见的东西？我突然感了一阵担心。我虽然一直觉得他们的这段婚姻不相称，可他们毕竟是我的父母，我不希望他们离婚。　　母亲似乎很久没有来信了，我怕父亲难过，从来也没有问过他。只是我的疑虑随着日子的推移，越来越沉重。终于有一天趁父亲不在，我打开了母亲的电脑。　　电脑里除了长篇的医学论文外，并没有我想象中的母亲的内心独白。再查看一下信箱吧，奇怪的是怎么有那么多的新邮件？我抑制住心跳，打开了一封最新e-mail，是母亲发来的。信很短，只有一句话，写着：“每天夜里，我都想回家！”　　这是母亲写给父亲的！　　我久久地愣在那儿，怔怔地看着母亲的e-mail，终于泪流满面。我不知道是因为我终于可以放下心来，为父母还没有破裂的婚姻而庆幸呢，还是为他们的的生活而感动？生活中原来有那么多的东西，我不不懂。]]></description>
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